一月快收尾了，我不愿去说什么事都没做，更不愿谈及内心的空落感及冷汗直冒的虚空。这一个月，我尝试了很多事，听了很多牛人的经验分享，可越是向外无限度的打开自己，内在的能量似乎流失地越快。
我再一次充当起了贪婪的能量汲取者，似乎并没有考虑自己能否较好地吸收，进而承受了反噬后的暴击。
先前那份似曾相识的感觉，在刚迈入大学校园时出现过。带着一股子混不吝及家人的期许，参加各种活动，竞选班干，课余时间还用兼职来填充自己。看似充实的校园生活，似乎高估了自己的能力，做的越多，错的越多，自信心急剧下降，整个陷入了死循环。
那时的自己，只能用虚妄的名号来打扮自己，与同学们保持着距离，害怕靠近后被戳破的自尊心散落一地。看似高冷孤傲，反倒渴望亲近的暖意。
现在定不同于那时，此刻的我更加笃定了，自我更加富足了。可无法忽略的是，周围的环境及遇到的人更牛了，那我似乎又回到了那份独身闯天涯的无力与无助。这次似乎又有不少差异，自我的觉知力及行动力更强了，内耗相对少了些许，具体如何体现地呢？
公司在年末招来了新人，刚好又是我的舍友，沟通自是少不了。习惯了独来独往，那是后天驯化而习得的。可向人流淌善意是我的秉性，这份初始的热情终究在时间的长河里被慢慢磨灭，所剩无疑，我的主体性必须回归，夺回主动权。
这一次好似有点失灵了，新舍友在社会属性方面呈现出来的能量远比我强得多，初始的热情似乎收不回来了，主体性自然被压缩。当然知道这段时间，内在的自我会比较煎熬，总还期盼着这是改变的开始。
似乎忘了改变哪会这么快，吸收的东西太多，变化只能慢慢来，这时容易自乱脚跟，静不下心来感受点滴的变化，只得被这份贪欲领着一路狂奔，忘乎所以。
我们年龄相仿，工作相似，新舍友给我的能量极易感知且相对温和，那工作之外的那股能量似乎让我变成了“小”了，只有自我“弱势化”，还能够贪婪地吸取更多牛人的经验，牛人自是喜教化的，至少又多了一位拥趸。
工作之余，我学习了演讲，加入了一家历史悠久的演讲俱乐部。作为演讲者的大本营，确实开了眼。作为一个非营利组织，内部的规范性与粘性让我惊呼。我也庆幸成为了其中的一员。
作为一位公开表达不那么流畅的人，走出舒适区，没有过多的拉伸，直接来到困难期，内心的搏击自是少不了。好在没有利益纽带反倒能够让彼此敞开心扉。大家自然都成为了我的前辈，这种聊天方式似乎在内心形成了某种共识，自愿与否不太清楚，至少不排斥。
前辈的经验越来越多，我完全捡不过来，装不完了，似乎又成了一位小白，大家确实也是如此待我的，我的话语权似乎被自己阉割了，慢慢驯化成了“弱者”，行为似乎也在慢慢强化这一称号。
回到工作本身，每天花费时间最多的地方，也是自我立足的根基，根基不稳了，枝桠自是散落一地。绝处逢生当然可以，至少目前做不到。
年底了，活少了，这是一方面的原因；工作上的那股子较真劲儿似乎弱了很多，可能是精力被分散了，也许是自我察觉后潜移默化的内心选择?更多地应该是处在改变的艰难期，何以见得?
这份艰难是三年的职业成长期需要夯实基础，可看的太多，听了太多，如工作及格便好；据职位特性需要多观察动脑而非死干……这些话外音应该是我内心的回响，我想纠正通过填满工作时间来充实自己的想法，我的工作可以满满当当，但不能没有思考，我需要带着脑子去工作。
回头看这一个月，过往的一年多，工作的充实其实是有很多思考与输出的，只是这份思考与社会化的思考不太一样。不同频的思考方式，自是被能量强的一方取代了。可我似乎忽略了，现阶段是否能够吸收这份能量呢？
这两份思考及思维方式的转变本没有错，关键还是落地的实践太少了，“干中学，学中干”才是我的破解之道。
