20191025
打工是不可能了，要么进事业单位，要么自己当老板。该怎麽走呢，接下来的路。我不知道。我只知道自己想每天睡好觉，不管在哪里，要睡好，要吃好，要有时间运动。哈哈哈，这种养老难模式会不会过于咸鱼。
可是，这是我想要的生活啊，我仔细想了一想，我没有一直以来的想要为之付出一切的梦想。我没有一定要在大城市扎根的欲望。大城市纷繁凌乱的街道，拥挤便利的地铁，四处洋溢的消费欲望，快节奏的生活，灯火通明红灯酒绿的酒吧，昂贵的用整个青春去交换的房价。我不能忍受，我不愿意为了下一代而妥协。我更相信眼前的幸福。也许是见了许许多多的生老病死，让给我觉得人间不值得，唯有快乐每一天是真。
我不相信那些所谓灰姑娘的故事，更何况我厌恶灰姑娘的故事。通过伪装的水晶鞋和华服获得的平等就是真正的幸福吗。我更相信幸福是一种真实的平等。或许我不愿意相信运气，至少是我不愿意相信自己会有运气这个东西。也许是内心自卑作祟，哈哈哈。不过我还是不愿意相信运气这种东西。
我有时候会后悔，是不是自己选错了上大学的地方，所以才导致自己这么咸鱼。后来想想，正是那个白云悠悠绿草疯长的地方滋养了我的灵魂，治愈了我曾经的伤害。在那里我过着苦行曾一样的生活。我没去过酒吧，没逛过夜店，没有画过很浓的妆容，没有去做任何的兼职。我只是天亮上课，在哗哗的树叶声音中去捕捉一缕光穿过的美好。我喜欢那里狂野的风，我喜欢洒满换金叶子的红砖小道。我喜欢那里空旷的草甸，好像一个大农场，缺席了几头奶牛。
可是为什么我又选择离开呢。我归咎于自己是一个喜新厌旧的人。又或者我的社交恐惧发作了。我觉得我认识的人越来越多，我甚至想要逃走。我迫不及待的想要翻开新的篇章，开始新的生活。
我去了一个二线城市。我喜欢他的新奇，我喜欢他的便捷，我喜欢他的整洁美丽，公平与残酷。然而，我却很快想要逃走。在不知道是具体的那一刻开始，我下定决心逃走，无论面临的是怎样的惩罚。我害怕辞职，这让我觉得可笑。可是，我逐渐意识到，我以为我是个很勇敢的人，其实我是个极其懦弱胆小怕事的人。我深知害怕跟房东的儿子乘坐同一个个电梯。是的，我害怕。非常害怕。可是我也不知道我害怕什么。我有时候想，这也许是因为我是一个冷漠的人，我害怕和这个世界产生太多的联系。也许能说的通，不过具体的理由我已经懒得去思考。因为我知道没有什么结果，不如洗手啃个苹果来得实在。由此我又知道，我实在是个懒人。
我避开千万人阻挡，回家了哈哈哈。离开自己不想过得生活心情是如此的明朗，那天下午的阳光晃的让我有一种幸福的错觉，尽管我失业了，哈哈哈哈。不过我一点也不着急。我总觉得工作会有的。我曾经以为自己不相信运气，说不定我才是那个内心怀着最大侥幸的白日梦想家。我总觉得人性复杂，不敢相信眼前的一切，甚至怀疑自己，时常连自己是个什么样的的人都弄不明白，甚至也懒得追究。我怎么就活的这样糊涂，我有时候也懊恼。不过，当我在操场散散步，在路边抬头仰望白云的间隙，我就又把这种懊恼忘记了。管他呢，我活着，大自然的美景近在眼前，而我又大把时光欣赏。开心。
