我四岁这年，死了。

老实说，我恨透了他们，我的养父母。

他们给我了生的希望，然后开启了我走向死亡的门。

我从睁眼开始，便很喜欢这个世界。明亮的金灿的光在窗外熠熠生辉，空气里都是生命的气息，耳边有好多好多声响，那些声音化作舞蹈精灵，一个字一个字蹦进我的耳朵里，然后我哇哇大哭，以作喜爱。

我是真的喜欢这个世界，只是我不知道怎么表达而已，于是我就用天生的反应，回应了世界。

我想，我是不幸的，因为我从一生下来，便是孤儿，据我所知，好像我的亲生母亲是未成年，她生下我没多久，便偷偷跑了，大概是怕被谴责吧，毕竟她也是个孩子，我不怪她，因为这全然不是她的错。

但我又是幸运的，因为有人收养了我。他们是对看起来很好很好的夫妻。

他们从医生的手里抱过那么小那么小的我，我到现在都清楚都看得到，他们脸上的神情，是那么开心，那么愉悦，就仿佛，我是他们亲生的一样，然后我也跟着咯吱咯吱的笑了，大家一见我笑，便都符合着说，我们有缘分，就这样，我顺理成章的成了他们的孩子。

在我最开始的印象里，他们真的是对好父母，我那么小，不会自己吃饭，也不会自己换尿布，什么都不会，脾气却是大的很，可他们却不抱怨我的不乖，而是耐心的照顾我，时不时的还会逗我笑，我很喜欢他们，觉得他们真是这世界上最棒的父母。

他们会带我出去玩，尽管我什么都不懂，只能坐在一辆小小的婴儿车上，但我还是很开心。我喜欢阳光，暖呼呼的阳光和软软的微风吹过我时，我便会欢快的大笑，路过的阿姨们看到我这般可爱乖巧的模样，一个个都被软化了，直夸我很可爱，还顺便夸了我的父母，他们也很开心，眼睛里都是满足的笑意。

我是听到很多人说起他们，我才知道，原来他们是所谓的有知名度的名人。名人，应该是很出色的，受人喜爱的那种人吧。

就好像，他们那么优秀，而路人们喜欢，是应该的。

我以为日子会像最初的那般美好，我以为我会像其他小孩那么快乐成长，可是没有，并没有。

他们一开始只是在我哭闹的时候把我扔进房间里，不理会，直到我哭累了，自然的睡着了这样，还经常对那样小的我发脾气，我并不懂他们那么多那么多的怨言从何而来，更不懂他们，为什么要把气撒在我身上，毕竟我那么小，什么都不清楚，也不会说话，只会哭闹而已。

可是我一哭，他么就会更放肆的骂我，更无赖的咒我，我很害怕，他们像极了动画片里的怪物。

但是我想错了，他们不是怪物，是丑陋的野兽，是披着人皮的恶魔。

我很清楚的记得那天，他们开始动手打我的那天。

那天啊，我饿惨了，他们早晨出去工作的时候，看到我没醒，也不喂我，直接就把我丢在了房间门口，当时我的模样，应该很像一条小狗。但是小狗也会饿啊，所以我被饿醒了，我看到家里就我一个人的时候，茫然的害怕填满了家里，我嚎啕大哭，泪如雨下，可是没人管我，没人理我，我被丢下了。

那时候我两岁了，会爬了，于是我在家里乱爬，不小心撞翻了好多东西，试图找吃的，然而什么都没有，我灰头土脸的躺在地上，觉得好像自己快死了。

然而没多久他们就回来了，我一听到门声响，就开心坏了，顿时就坐了起来，用笑脸迎接他们，我想用行动表明我饿了，但是他们却用行动告诉我，我错了。

我的养母，她那双很好看的手向我伸过来，然后在我眼前抬起，随后狠狠的对着我的小脸一扇，我顿时倒在冰冷的地上，哭声已经弱的不行了。

我到现在都能记得她那张很漂亮的脸蛋，所露出的凶狠的面容，我很害怕，我是不是快死了。

她打我的时候，我的养父在一旁看着，大概是真的怕我死了，不好向外界的人解释，又怕影响他们的名声，这才拿了一瓶牛奶给我，可是当我坐起来准备接的时候，那瓶牛奶从我面前噗通的掉了下去，我赶紧爬过去捡，并不在乎，他是扔给我的。

大概有了第一次打我的时候那种愉悦感，于是慢慢的，渐渐的，我身上的伤口越来越多。

他们打我的时候，脸上那种兴奋感，让我感到痛苦，他们在折磨我，他们以此为乐趣，他们每响起的笑声，像冷血动物的呻吟，震动着空气。

可我只会哭，不会说话，没人教我怎么开口说话，甚至，没人教我怎么走路。我只会爬动，在偌大的家里爬来爬去，一身都脏兮兮的，也没人帮我洗。

我开始发臭了，连我自己都嫌弃的不行，更别提那么高尚的他们了，于是他们连踢带翻的把我丢进了浴池，我在水的下面，恐惧淹没了痛苦，我很害怕，我觉得自己快死了。

但是我自己坐了起来，虽然鼻子很酸，虽然眼睛睁不开，虽然身体一直抖个不停，虽然因为动作笨，把自己掉到了地板，虽然，全身都很痛很痛。

我开始不再哭了，不，是不敢哭了，因为我只要一哭，他们便会打我，用脚踢我肚子也好，用手拍我的脸也好，用瓶子砸我的头也好，用衣架打我也好，我都不发出声响，就好像，我对痛苦免疫了一般。

尽管他们如此对我，但是到了该吃饭的时候，他们还是会给我吃东西，虽然，就一点，虽然，就一天一顿，但我还是很满足。

我就这样慢慢活到了四岁。

然后那年，他们把我洗的干干净净，给我穿了很多衣服，并且还很粗鲁的教我学会了走路，然后把我送进了幼儿园。

我刚开始还想不通，他们为什么要这样做，后来看到老师们一个个的夸他们时，我才明白，原来他们在作样子，因为他们知道，被他们长期折磨的我，不会说话，也不会哭闹，这样又乖又有点毛病的我，是幸运又不幸的我，被他们照顾的那么乖巧，他们值得被外面的世人们称赞。

我觉得我好像来到了一片天堂，这里的大人都很好很好，这里的小孩也都很好很好，可是尽管这样，我还是在恐惧，我尽量的远离他们，我很害怕，我怕他们像我的养父母那样对我。

他们来接我的时候，我是排斥的。我紧紧的抓着老师的衣角，我想告诉他们，我不想走，我不想回到那个地狱，可是没有用的，我被推搡的回到了他们的身旁，然后一回家里，就又是无止尽的抽打。

我太痛苦了，连呼吸都觉得苦不堪言，我甚至都能听到我身体发出的咯吱咯吱的声音。

周围一片黑暗，我在黑暗里哭泣，在深渊里哭喊。

这个家里，每一寸地板，每一个角落，都沾满了我的血，新鲜的，稚嫩的，悲哀的血。

当他们的拳头再次向我挥洒过来的时候，我觉得这个世界不会再好了，它是那么的腐烂黑暗，那样的无药可救。

那天，我又被他们送进了幼儿园，我看到了好多小朋友，他们的父母会牵着他们的手，会小心的叮嘱他们不要淘气，会耐心的安抚他们不要害怕，我羡慕坏了。

所以我跑到了角落，安静的坐在那里，我不知道我在想什么，也不知道要想什么，只是觉得那天，就像所有平常的日子一样，或者，又比所有平常里的日子再平常的一点，我只是很安静很安静的坐在那里，脸上没有一点表情。

老师过来找我，她温柔的询问我怎么了，我不知道该怎么回答，我就是很安静的坐着，又很平静的看着她，她摸了摸我的额头，然后把我抱进怀里，那真是一个很温暖很温暖的怀抱，我很满足，又很害怕，因为我终于可以死了。

“然后我就死了。”

我对上帝这样说。

他看了看我，说要给弥补，让我重新投胎，我赶紧摇头，又看了一眼乌漆麻黑的世界，说

“不要了，一点都不好玩，我不想再去了。给我十个棒棒糖，我都不去！”