近来几个月一直在反思与一位相识十多年的老友间的友情。觉得这段友情终将在未来某一日以一种不可预见的方式结束。而我能做的就是让结束的方式不那么惨烈！
这段友情是我目前所经历的人生中最为珍惜的一段。我们相识十二年，从高中到大学再到工作。一起分享成长过程中的快乐与痛楚，曾一起舔舐伤口，互相扶持互相鼓励。也许将来我们不得不分道扬镳，我只盼着我们不是互相伤害，而是仅仅只是因为我们三观不合而已。
正如前文所说，随着我们越来越成熟，从学校的象牙塔走向社会的大染缸。我们三观的差异日趋明显。我是彻底的悲观现实主义，对目前发生的一切都持消极态度。在认识她以前我就是中度抑郁，恢复后也是周期性复发，直至现在，整个人反应都比较慢，也不愿意去思考了。而她与我完全相反，她可以说是乐观浪漫主义。爱看鸡汤，对自己想做的事都充满激情，坚持不懈！从本心出发，我非常羡慕这种状态，而我自己觉得我已经步入老年状态。我不满我的现状，但又害怕改变。她每次一听我抱怨就力劝我辞职。对于一个三十二岁的单身、能力又不是很突出的女性来说，辞职无异于断骨重造，运气好可以脱胎重生，运气不好也就一辈子瘫痪了。思量权衡之下，我最终还是向现实低头了。
我们之间最大的矛盾就是彼此遇到问题的态度。刚毕业那会我会跟她交流工作间发生的趣事烦心事。对我而言我们仅仅只是一个分享的过程。毕竟不是一个行业，不需要彼此的意见。而于她就是一个评判对错的简答题。基于她的立场，她的工作方式给我一系列的指导，告诉我怎么是对的怎样是错的。而从不考虑她是一个几千人的外企，而我仅仅只是一个几十人的民企。而同样，她遇到的问题一定要求我给她个建议，可是隔行如隔山，而我并没有这样的兴趣。每次这种时候我们都要就“为什么不给她提供个意见”纠缠半天。
我们毕业后因为前程各奔东西，她去了魔都而我就留在了西边。我向来保守，对于安全问题，我觉得一个女生早点回家就是对自己人身安全最大的负责。而她觉得让人知道她在哪去哪就基本无忧了。所以经常半夜一两点收到她发过来的魔都定位，或者大晚上给我来一通电话说一些莫名其妙的话，完了再给我来个短信或电话给我解释一下她在干嘛。时间长了我都不知道该不该担心她。一劝她早点回家，就言魔都治安很好的，不用怕。半夜给我发定位打电话，说明你也在怕的吧？因为这种表面看起来的小事，我们的分歧越来越大。
我的抑郁症成为我社交的一个非常大的障碍。随着毕业工作脱离家庭之后慢慢调试过来，但时不时地会复发，尤其是跟家人稍长时间沟通后。而她每次在我跟她倾诉完之后，就非常“理性”地告诉我：你是负面新闻看多了，你要跟你家里人断掉，不要理他们了。而未来、现实还有家人其实是已经把我困住的一张网了，我已经没有办法逃脱，我无法避免地会去思考我未来将会遭遇的境况！尽管一个人冷冰冰地生活了这么多年，但总有想家想妈妈的时候。我自己想到头痛也想不明白的事情，她一篇知乎文章就能找到答案。谈话不欢而散的次数越来越多，我也意识到我们的友情也渐行渐远！
不管未来会怎样，我终究是希望这段友情能持续足够长的时间吧。学生时代一起躲被窝里说悄悄话的朋友已经不多了。我强烈渴望有一个朋友，哪怕只是一个普通朋友。
