今天，我们要讲关于“无条件的爱”这根支柱的第三讲：不吼不叫的沟通。

大吼大叫是家长的“常见问题”

很多家长觉得：我对孩子是无条件的爱的，我愿意跟孩子建立无条件的爱的关系，这的确是非常让人觉得很羡慕的一种关系。但问题是：我就是忍不住要吼，吼叫的冲动是憋在我胸口，从后脑勺蹿上来的，我实在是控制不住自己，怎么办？

为此，我们专门来谈一谈，关于“吼叫”这个话题。

首先，我要安慰各位家长：你并不孤独，这个世界上喜欢吼叫的家长实在是太多了。如果你觉得自己和别人都不一样，是一个很糟糕的家长，那么这可能很难有助于你改正错误。因为，一个人越是自我批评得厉害，自我改正的动力就会越弱，所以，不要过分地自责。

其次，我们要知道：有时候一些吼叫其实是必须的。比如，孩子过马路的时候不看车，这时候你大吼一声，你可能救他的命，你让他对这个事一激灵，他就记住这件事了。所以，面对很危险的事情，我们需要通过吼叫的方法来提醒孩子，另外，还有一些吼叫是正向的，你去看孩子的体育比赛，给孩子加油，这时候吼叫展现的是你对他的支持，会让他受到鼓舞。

但是，我们需要搞清楚的是：自己为什么在生气的时候容易吼叫？说到这个问题，里边包含两个非常重要的原因。

父母吼叫的原因分析

我们讲过一本书叫作《感受爱》，那本书里讲过一个道理：当一个人压力过大的时候，所有事物都容易使他愤怒，他体会不到眼前的美好，体会不到那里边的烟火气。

比如，家里边乱糟糟的，孩子在屋里跑来跑去地闹，这是生活的常态，如果放在某一部动作片的结尾，这会是非常温馨的一个画面——主人公终于打败了坏人，最后回到家里，看到孩子跑来跑去，其乐融融。你会觉得，这真美好、真幸福。

但是，为什么我们在每天下了班，很累，回到家里，就觉得这个画面特别让人生气呢？原因就是：你的压力水平过高，当压力水平过高的时候，你就会容易脾气暴躁、愤怒。

人们在每天早上起来去上班的地铁上，很少会吵架，但是下班的地铁上，吵架的就很多，原因很简单：因为压力大，一天工作下来累了，所以早上的地铁车厢立安安静静，晚上经常会有吵架。

甜品都是在下午卖，也是出于同样的原因。你下班的时候，从写字楼间走过，闻到泡芙的香味就会很想去吃，为什么？也是因为压力。压力太大的时候，你就会做更多的可以让自己放松的这种事情。

所以，当你压不住自己的脾气，冲孩子大吼大叫的时候，往往是因为压力过大，这是第一个非常重要的原因。

第二个原因，叫作触发器效应。

很多父母大吼大叫的原因都是不一样的。比如，我小时候，我妈妈对我大吼大叫，经常是发生在我对别人的生活表示羡慕的时候。我只要对别人家的东西表示羡慕，我妈就会非常生气。还有的家长是见不得孩子家里房间乱，还有的家长是见不得孩子玩手机，只要孩子一拿手机就发怒，这些就是各式各样的“触发条件”。

我们可以自问一下：为什么我们会对针对不同的点，有着格外的愤怒？要把这个原因搞明白，光看亲子类的书是不行的。有一本书叫《亲密关系》，我们很多会员都读过，这本书是剖析两性关系的。书中讲过：一个人在两性关系当中，为什么会对配偶的某一些事情特别的敏感？这其实是来自于我们童年在这个问题上受过的挫折。

比如，当你小时候，因为没把东西放好，被爸爸严厉地批评过，或者爸爸把你的一个很漂亮的芭比娃娃从楼上扔了下去。这样的事情造成的伤痛，会长期潜伏在你的潜意识当中，因为孩子在小时候是不可能跟父母直接对抗的，由于反抗不了或者反抗无效，孩子只能跟父母和好，和好之后看起来伤痛没有了，但实际上，伤痛进入到了潜意识当中，在你长大成人、结婚生孩子以后，那些伤痛仍然会主宰你的情绪。

提到潜意识，很多朋友留言问：“我为什么没有感觉到我的潜意识？”如果你能感觉到得的，就不叫“潜意识”了？潜意识就是那种会莫名其妙地泛上来的东西，会让你觉得特别的痛苦、难受。

所以，如果我们在面对孩子的时候，发现自己对一件事情极其敏感，那这可能是一个很好的机会，它可以让我们去发掘我们和自己的父母之间的关系，回忆我们童年经历过的一些不好的事情。如果你能够找得到，并且理解、接纳这些事情，然后告诉自己：“这事已经过去了，我现在已经不需要为这件事情再纠结了”，那么，这个问题就可能得到解决。

这就是我们大吼大叫的两个非常重要的原因。解决第一个原因的办法，就是对自己好一点，在工作和生活上给自己减少一点压力，多做一些自我同情的工作和生活上的安排。解决第二个原因的方法，就是你要理解自己为什么会对某件事情这么敏感，因为同样一副画面，在不同的家长看来，是完全不同的结果。

吼叫对孩子的负面影响

理解了情绪的来源，接下来，有什么办法可以减少吼叫的频率呢？在这之前，我们还得先了解一个话题，那就是：大吼大叫会给孩子带来哪些问题？

首先你会发现，经常被吼叫的孩子会出现注意力不集中的问题，会有焦虑情绪，而且会听不懂你在说什么。当一个大人大吼大叫地对孩子说话的时候，孩子是被吓懵的。所以你可能觉得自己把事情说得够清楚了，但是孩子一脸懵，他完全不知道你在说什么。

有的家长找我咨询：为什么孩子原来成绩挺好的，最近成绩却突然之间下滑了这么多？我往往就会问家长：家里是不是有人吵架？结果基本上都能对应上。只要家里有人吵架，或者是大人冲孩子大喊大叫，孩子的成绩一定会下滑。原因很简单：孩子是需要安全感的，所以他在家里一定是希望爸爸妈妈两个人相亲相爱，这样整个家才能够稳定。如果家里边父亲跟母亲吵架，虽然都没有冲孩子发火，孩子也会被吓得够呛，孩子都有自我归因的习惯，这是他们心理上的一个特征。

什么是自我归因？孩子看到路边两个陌生人打架，都会认为跟他有关系，这就是小孩子总觉得自己犯了错的一个非常重要的原因。如果父母离婚，孩子的第一反应是“我以后乖一点好不好？我变乖了你们就不用离婚了吧？”其实这些事情跟他没关系，但是孩子就是会在内心当中给自己做这样联系。所以，如果你冲孩子大吼大叫，孩子就很容易犯楞、发呆，进而学习成绩会下降。

很多父母说：我用了各种各样的办法“该打也打、该骂也骂”——这两句话很吓人。父母在选择教育方法的时候，首先就想到的是打和骂，认为“我的责任就已经尽到了！我都把他打成这样了、还能怎么样？”

实际上，正是因为你的打骂、吼叫，才使得孩子的学习成绩下滑、才使得孩子没法集中注意力，因为他天天担心的并不是学习成绩这件事，他担心的是：有人会在背后会冲他大吼大叫。

我记得很清楚，我小时候，爸爸对我姐姐管得很严，我在上小学的时候，我姐姐上高中，高中的学业比较重，有时候题不会做，爸爸就吼一声，发展到后来的结果就是：爸爸只要站在我姐身后，我姐就不会做题。爸爸其实如果不在家的话，姐姐学习成绩挺好的，在学校里边模拟考试什么都不错，但是只要老爸站在身后，姐姐就不会做题。

大吼大叫给孩子带来的第二个影响，就是让孩子体内激素水平发生变化。我们讲过一本非常重要的心理学的书，叫作《身体从未忘记》，它是关于应激障碍的一本学术著作，这本书里讲过：一个孩子小时候如果经常遭受到家庭暴力，或者遭受到长期的语言虐待，比如大吼大叫，那么他身体内的激素水平就会比正常水平要高很多。

小孩子打架也会分泌激素和肾上腺素，但是双方打一架，会把激素消耗掉，激素水平会回归到正常。所以，小孩子在学校里边打闹、打架，这都是很正常的。

但大人打骂孩子的时候，孩子体内也分泌了很多的肾上腺素，但他没法发泄，没法跟他的父母对打也不敢回嘴。面对一场“不公平的战斗”，分泌出的激素只能在孩子体内不断地累积。所以，当他的长大以后，他体内的激素水平就会比正常人高。

这样的人，你在生活中一定遇到过，他们一言不合就发脾气，像个火药桶，一点就着。我们看到过很多刑事案件，就因为一碗面收5块钱，还是10块钱，这点小事就会杀人，这在其他人看来不可想象，但从心理学的角度看，一个能够突然之间暴怒，甚至拔刀杀人的人，他的激素水平一定是不正常的。

所以，如果你长期对孩子大吼大叫，孩子到了青春期以后，你就会发现他特别难管理，因为他的脾气会很暴躁，会冲你大喊大叫，甚至就会爆发出一些伤害自己和别人的行为。这就是因为他体内的激素水平过高，他控制不了自己。

吼叫带来的第三个问题，就是会使暴力升级、破坏亲子关系。

孩子两三岁的时候，家长可能只是吼一吼，到三四岁、四五岁，家长可能就开始用手推他了，甚至会把孩子赶出家门。因为你会发现：孩子的“抗击打能力”越来越强，结果就是你的暴力手段得不断升级。这样下去，亲子关系就会毁于一旦。

由此可见，如果你放任自己大吼大叫，你遇到的问题会越来越多，那么，我们该怎么办呢？

父母停止吼叫的方法

第一个办法：要学会戴上气质眼镜。

什么叫气质眼镜？好多父母容易生气的原因是因为他觉得：为什么别人家的孩子不这样呢？我觉得别人家的孩子比我家的强多了，怎么我的孩子这么不听话？

实际上，孩子跟孩子是不一样的，有的孩子天生活泼、好动，有的孩子就是好静，喜欢看书、不愿意多说话，这都很正常，你要理解、接受每个生命的不同，这样你的情绪就更容易得到舒缓。

有的家长讲，生了二胎以后才发现：原来老大跟老二都能有这么大的差别，同一对夫妻所生下的孩子，竟然会在气质性格上截然相反：一个慢性子、一个急性子；一个控制欲强，一个喜欢跟随。这都很正常。这就是人和人不同的气质。所以，如果你戴上气质眼镜，就能够理解不同的人会有不同的表现。你会给自己一个缓冲的地带，不去拿自己的孩子跟别的孩子比。

第二个办法，叫作“自我觉知”。

我们讲过的一本书，叫《关键对话》，这本书里边讲过：我们在跟别人说话的时候，很容易陷入到“打”或者“逃”的状态当中，要么是“我跟你拼了”，要么是“我认输”，总之都没法跟人好好说话。

为什么呢？因为我们的大脑是双核的，一个核负责氛围，一个核负责内容。我们在跟别人谈话的时候，如果谈话氛围被破坏掉了，我们就会大喊大叫或者摔门走人，“打”或者“逃”的现象一出现就不再适合谈内容，所以，要掌握双核的谈话。

我们应该优先处理哪个核呢？一定是“氛围核”优先。我们要想办法先把谈话的氛围调节好，再去谈内容。

很多父母跟孩子说话的时候，根本不在意孩子在说什么，也不观察孩子想些什么，孩子根本不理他，他还在跟着孩子身后不停地说，我在大街上经常看到这样的景象，我对双方都很同情。

孩子很可怜：你想，身边老有一个这样的声音，不停地说你糟糕、说你笨、不听话、学习不好，那负面的感觉肯定是扑面而来。

妈妈更可怜：妈妈是个大人，但是一点尊严感、权威感都没有。妈妈所说的话在孩子那儿彻底被屏蔽掉。

这样的亲子互动的关系竟然都能够继续，这就证明孩子和家长都没有用双核对话，他们只各想各的事，尤其是妈妈，只想自己想说什么，我要把这话说完，我觉得你不听话，我就使劲地说你，但是她忘记了自我觉知。

而当你能够自我觉知的时候，你意识到：我的情绪好像不对，我好像有点生气了，我这会胃都疼起来了。你看，一个人只有能够觉知，才能够改变。所以，既然你听这个课，我相信你的目标就是希望自己能够有那么一点改变。

你得知道，改变的第一步就是觉知，没有觉知的人根本不会有改变的念头。如果你问一个家长：你是不是经常冲孩子发脾气？他说：我没有。可能是因为，他根本没察觉。所以，我们要首先能够感受到自己的状态，当你意识到状态不对的时候，就要提醒自己：我是一个懂得双核对话的人，现在我要调动我的氛围核，我希望把氛围修复好，如果我找不到更好的办法来修复氛围，我宁肯先出去冷静一下，跟孩子说：咱俩一块数十个数，12345，一直数到10再说话，这也是一种办法。

当你有了自我觉知，下一步就是自我同情。自我同情意味着不要着急自我批评，是接纳、而不是排斥。

比如，绿巨人体内有一个怪兽，班纳博士就特别不希望绿巨人出来，所以他总是排斥它，结果就是他每次冒出来都极其愤怒。所以，当你看到《复仇者联盟4》的时候，发现博士竟然跟绿巨人和谐相处了，绿巨人可以穿着衣服跟粉丝们一块照相。为什么？是因为这中间发生了一步非常重要的心理改变，叫作接纳。

当你能够接纳自己，可以对自己说：我知道我生气了，我真不容易，而不是说：我真糟糕，我又生气了。你就开始接纳自我了。这两种感觉，这两种语言所带来的心理暗示是完全不同的。

一个人只有真正地同情自己，才会愿意做一些对自己好的事情，也就是说，一个人只有真正地接受了自己是一个不完美的人，他才能变好。

尽管我是一个不完美的人，我有各种各样的缺点，但是我依然爱我自己，我也依然爱我的孩子，这时候你改变起来才会容易得多，这是我们在这个课程第一讲里边就曾经讲过的。改变一个人最有效的方法，就是觉知、接纳、行动、反馈。

ABCDE疗法

接下来的第二步，是自我同情，不要过度的自责和排斥自我。这里有一个工具可以提供给大家，叫作ABCDE，以5个字母打头的单词。

第一个A叫作提问（Ask）。问一问自己，我此刻的状态怎么样？我出现了什么问题？我为什么会生气？问问题能够让自己安静。

第二步：呼吸 （Breathe），就是要深呼吸，做一个深呼吸，尤其是腹式深呼吸，可以让自己的情绪平静。

呼吸是很神奇的，有一本书就叫作《学会呼吸》，就是教我们怎么样去呼吸的。呼吸是我们身体内可以连通交感神经和副交感神经的一个桥梁。

我们的身体有交感神经和副交感神经，比如，我此刻坐在这儿讲书，控制着我的声带，控制着我的身体的是我的交感神经，因为我是有意识在做这些事情。但是，当我晚上睡觉的时候，我睡着了，手脚不会动了，这时候控制我的身体的就是副交感神经，它来负责我的心跳呼吸，这两个系统是要换班的。你如果长期不换班，比如，总是用交感神经控制自己，不睡觉，你坚持上三天，人就崩溃了，甚至可能会疯掉、会死亡，你的器官都会发生病变。

呼吸为什么厉害？因为呼吸是唯一既可以用交感神经控制，也可以用副交感神经控制的事情，所以，它是打通这两套神经系统之间的一个桥梁。这就是为什么我们在专注呼吸的时候，能够使自己感到放松，能够让自己带回到正念当中的原因。

一个从来没有关注过呼吸的家庭是非常危险的，就是这个家里边的所有人都不知道呼吸有这个作用，那你劝他关注呼吸就很困难。所以，我们作为父母，今后就要学会在生气的时候呼吸一下，把气息吸到腹部、再均匀地吐出来，这时候你就会觉得放松。

C是冷静（Calm），呼吸了以后，接着带来的就是冷静。

然后，接下来Decision：做决定，做一个什么决定呢？决定你要选择不吼不叫这条道路，决定你打算怎么去跟孩子好好说话。

最后一个E同理心（Empathy），你要用同理心站在孩子的角度思考一下，站在理解自己的角度思考一下。

4C沟通法

在我们跟孩子好好沟通的时候，最重要的是叫4C法则，4C法则就是沟通、选择、结果、联结。

我们跟孩子的沟通，是为了给孩子提供更多的选择，而不是要求孩子必须听自己的话。如果我们沟通的目的是为了说服、控制，那么这个孩子可能这辈子都没法明白：他的人生是可以自己选择的。你想想看，你要不要付出这个代价？

很多家长希望自己的孩子听话，希望自己一个眼神，孩子就能知道做什么，孩子在家里边如果只会听话，只会遵照你的手势、眼神、语言来行事的话，你能指望他将来到了社会上能够有自己独立的见解吗？他能够有自己独立的判断，能够带领一个团队吗？

所以，这就是我们所要付出的代价。如果你不认为沟通的目的是为了给出选择、带来结果、使彼此之间产生联结的话，那么，你尽管可以用暴力的手段去沟通，但这付出的代价就是孩子可能会变成一个唯唯诺诺的人，另一种可能就是：他也学会了会用暴力来控制别人，认为谁有强权谁就能够说了算。

你真的希望自己的孩子生活在这样一个未来当中吗？要知道，生活实际上是充满选择的。

如果我们能够让孩子理解到生活有很多的选择，我们就可以尝试着用不同的方法来解决各式各样不同的问题，让孩子跟你一起讨论，除了吼叫，除了我赢你输，我们能不能商量出来一个更好的解决方案？

当生活充满创意的时候，我们就没有那么大的压力了，这就是解决吼叫的方法。

这里有几个原则：

当孩子未成年的时候，家里的有些原则是家长来定基调的，家长作为监护人，要让孩子知道：父母要对还没有成年的你负责，所以，有很多事情要要经过父母的同意才能够做。我可以和你商量、可以让你选择，但是你一定要尊重父母的意见，因为父母是你的监护人，这是家庭的一个底线，这样可以避免家中的权力争夺。很多家庭在这一点上没有建立起观念，这就会导致“谁的声音大，谁说了算”，或者“谁更狠，谁更能耍赖，谁说了算”。这个是不行的。

但是，家长也千万不要滥用权力，动不动就祭出这杆大旗来，说“从法律上说是我说了算，所以你现在闭嘴！”家长如果在家里沦落到需要靠法律来保护权威的话，就证明你在家里边没有建立起来威信。所以，我们不能滥用权力。

作为一个家长，你是不是具备足够的灵活度，你是不是有孔子所说的“无可无不可”的思维方式。解决一个问题有很多种方法，当你觉得只有听你的话这个事才能解决的时候，你的关注点往往只是为了面子，你不是为了解决问题，你只是在想：如果我让步的话，我就没有面子。

凯撒有一个故事，特别有意思。一队囚犯走过，老皇帝就叫出一个囚犯，对他的儿子说：这个是你的囚犯，我现在把这个囚犯送给你，他的命运由你来处置。你来告诉我怎么才能够显示出你最大的权威。孩子说：杀了他。老皇帝笑了笑说：这个并不能显示你最大的权威，因为那些人都可以杀了他，显示你最大的权威，是放了他。

我们每个人显示权威的方法是不一样的，为什么非得用这种强制的方法来显示你的权威呢？为什么不能够用宽容一点的手法？为什么不能够用更有创造力的手法，让孩子感受到你对他的引导，感受到你作为父母所传递的这种具有弹性的价值观呢？我们的面子、我们的尊严、我们在家里的家庭地位，都是跟我们自身的价值观有关系的。

因此，我说不要滥用你手中的权力，要给予孩子真正的选择。

什么叫作给孩子真正的选择？有的父母会说：我现在也给孩子选择，他现在吃饭，两个选择是：你要命现在吃！要么永远别吃！或者，你现在跟我走，要么我自己回家，你自己待会儿自己打车回来！一个五六岁的小孩，你让他打车回来，这像话吗？这种选择，都叫作“没有选择”，这就是威胁，这是赤裸裸的威胁和抛弃。

真正的选择是，如果你发现孩子真的很想玩一个东西，这时要开饭了，你告诉他，你现在可以来吃饭，或者你想等多久过来吃饭？问问他，给他一个机会，他说，等10分钟，好，再问问：需不需要妈妈提醒你？如果需要的话，10分钟以后来叫他就好了。

再比如，有的家里边为了很多规矩破坏了孩子的专注力，家长说，我们的规矩是到点都必须得吃饭。孩子在看书，好不容易养成了一个专注的习惯在看书，他沉浸在那个书里边，或者孩子在那玩游戏、做拼图，他是需要训练专注力的。这时候父母说：吃饭必须来！然后，不管他干什么都得拉过来，孩子的专注力就被破坏掉。然后，反过来，当孩子缺乏专注力的时候，父母又反过来说：你没有专注力！孩子是两头都受气。

所以，我们要给予孩子真正的选择。

还有一点，就算出现了吼叫这样的状况，不要记仇，不要跟孩子冷暴力。冷暴力就代表着你们俩都是孩子，大孩子还在生气，所以饶不过小孩子。当你能够知道你是一个成年人，你才能成为率先打破僵局，率先去跟孩子和好的人。

向孩子真诚的道歉

许多家长说，我家孩子已经不小了，我对孩子已经吼了好多年了，怎么修复这个关系呢？

道歉是很重要的，首先我们得学会跟孩子表示歉意，我表示很后悔，我之前所做的举措，我觉得不对。然后表达出你的愿意负责的态度：我觉得我有责任，我愿意为这件事负责，我打算做出什么样的改变，要告诉孩子。

甚至可以给孩子一些补偿。比如，你可以说：上周爸爸冲你大喊大叫，这是不对的，咱们这样吧，爸爸陪你打篮球，或者，爸爸陪你在小区里边骑自行车，试试看，你蹬着车子我在后边追？然后你骑多快我就追一追，这种补偿很有趣，不是说：我给你买一个什么东西补偿你，而是要跟孩子创造一些更加美好的亲子互动的时间

特别要注意的一点是不要找借口。好多父母道歉的时候都很不真诚，比如说，爸爸也不应该打你，这是不对的，但是你也不应该把爸爸气成这样！以后你如果不闹、不让爸爸生气，爸爸就不会打你！这不是真正的道歉，很多道歉到最后都变成了声讨，要知道：打人就是不对的，或者吼叫本身不对，你要跟孩子说清楚。

在孩子能够很好地配合你的时候，对他表示衷心的感谢。感谢是最容易拉近两个人的距离，最容易建立相互之间的信任感的。所以，当你能够在生活当中，在一个家里边经常听到发自内心的感谢，而不是“谢谢你啊，如果下次再怎样就更好了”，没有后半段，就是发自内心地对孩子表示感谢，这个家庭的氛围就会越来越好。

本节内容回顾

这一讲的核心，就是希望大家能够理解吼叫的来源，了解吼叫会造成的各种各样的问题，学会用什么样的方法来通过沟通和孩子建立连接，而不是通过沟通来破坏我们跟孩子之间的感情。

如果你能够真的把吼叫这件事情戒掉，我相信“无条件的爱”就更容易在家庭里边建立起来。

到此为止，我们的第一根支柱“无条件的爱”就讲完了，希望对大家有帮助，谢谢。