毕业在家已经一个多月了，似乎这么多天中，一直那样平淡琐碎的宅在家中，总感觉自己在这些时间里多了些什么，又好像少了些什么？是多了些成熟，少了些轻狂？还是多了些伤感，少了些浪漫？是多了些迷茫，少了些梦想？还是多了些梦想，少了些盲从？或者，什么也不多，什么也不少？不！一定是多了些什么，又少了些什么。因为，时间总是在不断让我成长。
真的不知道自己是否依然还在坚持着自己的梦想，还是顺其自然让它而去，有时候真的不明白自己到底想要的是什么？但是，无论怎么样，只有一个共同的出发点，那就是，幸福快乐的与家人好好的生活。这才是我真正意义的存在与动力，无论物质经济上，还是精神思想上，同样是一个目的。
在这么多天的家中呆着，真正意义上让我明白了：幸福可以很简单，一家人共同居住在一个屋檐下，简单且复杂，快乐且伤心的生活着。有时候真的发现亲情比什么都伟大，都重要，什么都无法取代。的确，生，容易，活，容易，生活，不容易。简简单单，快快乐乐，有时候也不是那么容易的。我所付出的所有，正是为了让家更和谐，更快乐！无论别人怎么评论，怎么言语我，我只求做到问心无愧，心安理得，我就心满意足了。或许我的所作所为，在别人看来，不能够理解，但是，我相信懂我的人会明白的，这一切，并不是为了我自己，而是为了这个家，因为我不是一个以自我为中心的人。爹，每日骑着摩托车去干着如此平凡普通危险的事，早出晚归，风吹雨淋，为家一直奔波一直劳作，有时候我还真担心他，喜欢喝酒，身体却不注意，天天骑着摩托车，行车又不怎么稳当，却不易的赚着那辛苦的血汗钱，每日家中的柴米油盐酱醋茶，几乎天天都有的喝酒人情打算，就如此过着。但是，见他那种随意凡事都不着急的风格，发现从未有过的淡定与郁闷。妈，身体本身就不好，高血压，加上脾气又古怪暴躁，每天很早就做公交车去上班，体力活，工资又不是很高，依然要坚持每日的工作，每次，见她的模样，却发现从未有过的苍老与朴素，更担心的是，脸总会是红红的，现在，每天都在喝药，什么上火的都不能吃，但是每次见她那种热爱音乐，喜欢唱歌的爱好，着急暴躁的情绪，我真的又喜又烦的。婆婆，现已86高龄了，也只有那么长的寿命了，在这最后的一些时光中，尽量让她少一些哀愁与孤独吧！再怎么说她都是带我这个孙子最亲的一个吧！她的种种件件，或许都已数不清了，现在，她也将走在人生的结尾篇章了，总要让她能够安心舒心的过完这一生，头发，白了，耳朵，听不太清了，眼睛，也看不太见了，更重要的是神智没有以前那么灵泛了，每次我回家，看见一个老人孤单的在家坐着，心里便有了难受的惬意，或许她缺乏的是亲情，是温馨，是理解，是慰问。
虽然这段时间在家干着一切并不属于适合我干的琐碎繁杂的家务事，洗洗碗，做做饭，洗洗衣，买买菜，扫扫地。但是，却让我懂得了许多，一个人无论是干着高贵轻松普通平凡的事情，都要干好干精干漂亮。作为儿女，真的需要多帮父母分担一些力所能及的家务事，这样他们下班回家可以没有那么累，甚至可以稍稍轻松一会，有些事，或许并不是一开始就会做，慢慢学着去做，就会了，原本我也可以什么都不做，懒散随意的生活，但是我心里总会不舒服，做一些他们回家就少一些。更为重要的是，利用现在的时间好好在家陪陪他们，比什么都有用，因为以后，人不在了，再怎么做也无用，以后，上班工作了，陪他们过年的时间都少了，以后，成家立业了，人老了，陪的却是老婆孩子了，以后，没有以后了，就抓住现在吧！
的确，在姐这，过着很舒服安心，也学会了不少的人际交往事项，以及一些事情的处理，并没有在家那么繁琐、无聊，变现的是充实、忙碌、踏实，让我从真正意义上接触社会，面对不同的人群，去从中体会琢磨这其中的理儿，或许从小时候开始到现在，一切道理事情都是姐教给我的，就连一些教学、生活都是从她那里学到的，能有这样一个姐姐，真是我一生的幸运与幸福，更是上天带给我“最好的礼物”了。其实自己还需学的掌握的还有太多太多，这都无法在短短的几天就领悟透，时间才是见证人成长的重要因素。
在我的价值观中，或许，家庭中家人的亲情，远远大于一切，金钱丢了，可以再赚，工作丢了，可以再找，但是家人没了，将会再也找不回了。珍惜！幸福!
一
当我在小的时候，心里总是总是想着自己是多么快乐，多么幸福，也许那时的我真的很开心，梦幻般的过着童年生活，总是在幻想着什么，也许，好像，我••••••
因为那时只要直接去读初中，不需要考什么合不合格，一切就按部就班，也很少有紧张，担心什么，只有天真的在读着手中的书。
不知不觉中，就那样进入了初中，也许我真的很害怕，担心自己成绩不好所被家人，邻居，亲戚等人笑话，因为“一中”是所有人心中的梦想，我也在想着，但是我在读完初一后却发现自己的成绩真的很不理想，文科还可以，理科真的是弱爆了，我急了，家里被吓坏了，也许是小学时成绩还可以吧，那时真的还好，当了六年的班长，被奶奶说遍了，也许是因为这样的宣传吧，才让我在许多人的眼中是那般的优秀，到现在，初中成绩降了下来，我真的还真是有点恨奶奶那时的多嘴、唠叨，为什么要这样呢？我真的好害怕。
也许从那一年开始，我就真的有点提心吊胆起来，如果我与一中绝缘，那么在小学时奶奶在众人眼前说我如何优秀，而我却读不上一中，我不是羞愧不已吗？我真的有些担心起来，到初中二年级时，我还是那样，仍然是不好，我曾记得我还被家里每一个人臭骂了一顿，我真的是好委屈。再后来，我就告诉自己，要加油，不能让人看笑话，可是到现在，只有一期了，我与原来的想法却不同了，每年考完之后，我就很害怕，因为理科我真的好像与它无缘，总是考不好，我想，在中考也会弄砸的，所以我才越来越没有自信了，在学校，被同学老师取笑，担心批评“数学，物理怎么样？要加油。”总是一些这样的话在耳边。但每次越小心就越考不好，每期放学，虽然能领到很多张奖状，但是理科成绩总是很低，甚至不合格，我真的很弄不懂，为什么在初中的这三年，我只能这样去过了，不管怎样，我也只有去现实面对，因为我已经放弃了原来的选择，也许我只有辜负我的姐姐，父母，奶奶，外公外婆的期望了吧！
也许他们每一个都对我十分的好，我也会永远记得的，尤其是我的姐姐，她是我最亲最亲的唯一的好姐姐，每次给我购买最喜欢的衣服，到我去吃好吃的，上初一那会儿，还是住在那里，每天照料我的日常生活起居，那段时光，无论过去多少年，我都一直记得。身边的每一个人都在看着我成长，希望有出息，将来好有个好未来吧！但是我真的很累很苦，我不想痛苦挣扎在淤泥之中，我会爬不起来，我会在里面伤心的，知道吗？我最爱我的家人们！不管你们是什么愿望什么心意，我都知道，上天已经安排，命运如此安排就是这样，改变不了的，请体会我的感受，好吗？我真的不想在痛苦的书海中所受煎熬，我想：你们也不忍心吧！我会知道的。
每次当我开学时，总是伤心，因为关于学费总是凑不到，因为那时候家里不是很好，所以我真的有点担心，何况去读一中，什么大学呢？又是几万，何必去浪费父母辛苦攒来的辛苦钱呢？每期二千好几，我真的很不忍心，我真的想不通，我就这样把你们辛苦攒来的钱拿走了，而我却成绩不好，这不是让你们很伤心吗？我不是痛苦吗？我真的不能让血汗钱就这样打水漂了，这个决定我很早就有了，为什么我不说呢？我怕你们会很伤心的，因为辛辛苦苦把我养育大，希望我长大有出息，就这样读完初中，难道不会别人笑话吗？所以我一直藏在心里，直到今天才写下来。
每次我从学校回来，星期六放假时，晚上，爸妈都不在家，就我一个人，也许我并不是很害怕，孤单，只是很少沟通，交流，陪伴，温馨吧！从那以后我学会了独立，自主，沉默。总是觉得家里冷冰冰的，很没有意思，一点也不像在幸福的港湾下居住的一家人，你们去打牌，去玩，就这样把我一个人扔在家里，体会过我的感受吗？难道这就是独立自强自立吗？我不要，我不想要，你们到很晚才回来，从小学开始，你们一没有询问过我学习上困难，我生活中的问题，作业等都没有关心过我，难道真的觉得我什么都好吗？不，不是的，你们错了，我并不是那么优秀，我的内心是很孤单的，你们问过我吗？只顾你们自己，我真的不能说你们什么，因为你们是我的父母，我没有权利去责备或指点什么，只是我想过得好一点，让我更幸福地在这个家中生活！
但我也知道，有时候很难与你们去沟通，去面对，因为我们很少去互动，去体会那中间的关系吧！其实，我是有很多烦恼的，而且每天我都会有的，这个家，你们有很尽心，认真，有计划好好去料理，去当家吗》我看未必吧！只顾你们自己的吃喝玩乐，家在你们眼中也只是有过，临时来解决，什么是=事都没有计划，没有打算，不会去想，为什么总是原样子，不会让家好起来？关于你们的当家心态吧！不知道你们是怎么的想法，什么计划，难道就是这样盲目的过日子吗？为什么别人家可以越来越富裕，过上好日子，而我们家为什么总是这样呢？我真的很不明白的？
有时候，感觉还是我在当这个家似的，我也为这个家管了一些小事去了，每次到星期六，就洗了几桶衣服，晾好，打扫所有的卫生，买好菜，做好饭，购买所需的生活日用品等，尽量让你们减少一点负担，为你们都准备好，想好，你们只要去做，哎，我也真是家里的小管家啊！每天，我都会让自己能为家里做点什么好，而你们却：抽烟，喝酒，打牌，不弄卫生，自顾自己的吃，把家给我一样，我真的无法理解早餐每天就是顺便弄几下，有时几乎不吃，我真的挺累的，又要把将家里办好，又是自己的学习上，又是生活中，又是给老师做事情，又是与别人的相处，还有••••••我难道不是很辛苦吗？为什么？我会没精神，为什么我会想许多事，真的，我真的好像太现实了，太与社会近了，太把自己弄得很复杂了！
有时候自己想着，都很头疼，学习上，我真的很讨厌了，我很烦恼去读书，我真想无忧无虑，自由自在去过着开心，快乐的生活，也不需要这么紧张，忙绿，痛苦再过日子了吧！我真的好像哭一场，让自己好好去理智一下，重新去开创，打造新的自己，但是，现在，却不能实现这一切，也许也没有吧！但我会去努力的，明天的路还很长，反正也是要在工作的道路上去打开全新的自己，去展现自己的舞台。
回到现实吧！只有几个月了，就初中毕业了，如果没有上一中，那么怎么办呢？也许去•••虽然现在••••••即使理科赶上去了，也还有体育达标啊，我行吗？肯定不可以，身高呢？哎，别让自己再去让人笑话了，哎，这些都是不合格的，还有生地会考，我通过了吗？哎，放弃了，既然早已决定，何必再坚持呢？让自己不在痛苦中挣扎吧！彻底去放弃，真的!彻底去放弃，真的！为什么要去上呢？我不想再让自己的身体倒下去！我要我的自由，何必要与别人去抢夺争呢？在社会中，总有一条路是属于我的，这个，我坚信，我有我的理想，我有我的愿望，我有我的爱好，我有我的想法，我有我的心思••••••
走自己的，让别人去说吧!
让这个我们所拥有的家变得更加温暖，更加幸福，请尊重我的想法，好吗？我的家人们，我亲爱的家人们，我希望你们能了解我的想法，如果我真的再上学，家里的负担就会越来越加重，还有那么多事未完成，我真的再上学，家里的负担就会越来越加重，还有那么多的欠债，还有那么多事未完成，我真的希望让我这个决定成吧！让这个家过得更好，让这个家富起来吧！我真心地愿意放下学业的路。
有的时候，我还真的在为我的相貌外形担心，为什么我不能长得很快更高呢？难道真得是营养的缺乏吗？我有多高了，我希望长快点，可为什么就是还这么个样呢？哎，我痛苦啊，命运的悲曲，难道真的在我身上发生吗？我不会这样吧！我要变得更幸运，上帝啊，你能成全我吗？我会感谢你的！好吗？
在这读书的十年间，我真的学会了不少，也认识到了许多，我会感谢你的，我的家人们，你们对我的好，我会永远记得的，到我工作以后，再来向你们感恩的！
虽然，我现在也还不很大，但也不小了，就算是到了一中去读了，可是伤心的泪水依然会流下许多的，因为做我不愿意不想做的事，又有何意义呢？又有何心思去用心听做呢？还不是一样，在深沟中爬着，怎么也出不来的？
现在我的心情又有谁可以领会到了，又有谁来与我分担了，又有谁会在我的立场为我而想呢？夜深了，还是我一个人在家中的房间里写着自己的心里话，无人陪我，无人找我，无人问我，我真的过的很自由吗？在学校，累人辛苦，在家里，承担孤寂，在社会，紧张忙碌，我过得可真是“充实”！
心里的话，胸中的事，手上的话，样样都干不完说不尽，只有我在耐心地去度过这些日子，我就会轻松许多，这样，也就进入社会不久了，近了，我是多么想快点来了！
