有的时候我常常在想，有些人有些事可能注定就是过客，你没有必要为了他消耗自己大量的心血。
回头想想那一段七年，真是一段没意思的时光，有点傻。
你时时刻刻在想他在干什么，想他是不是也在想你，其实都是扯淡，他不过是在做他自己的事情，该打游戏打游戏，该吃吃该喝喝该玩玩，从没有因为你而做出改变。
你还是无法释怀吗？因为没有得到回应，不对，应该是没有得到你想要的回应，你觉得他欠你的，你觉得他应该感到愧疚，你觉得他应该做出点什么来回应一下我，无论真假。
可是你发现了吗？一切都只是你的一厢情愿，他该不会在乎你还是不会在乎你，他该干嘛还是干嘛，剩你一个人胡思乱想，唧唧歪歪的矫情，有意思吗？
所以，无论你有多喜欢，一直没有得到回应的话就放手吧。他知道，可是他渣。他不是你的全部，你不可能没有他就不能活，放手的过程很痛苦，觉得没有理由联系了更痛苦，但是当你走过的时候，你会觉得豁然开朗，心里舒畅。从前被塞的满满的心终于腾出地方来装下别人了，你会发现原来还有这么多美好，原来还有这么多人值得去爱，所以开朗一些、大气一些、有魄力一些吧，没有他你不是不能过。
我也不知道我有什么资格说出这句话—岁月是一场有去无回的旅行，好的坏的都是风景。
我没有经历过什么，什么人生中的大起大落，像是生老病死，家道败落都没有经历过，那我有什么资格说出这句话呢？我唯一刻骨铭心的不过是那一场我长达七年的喜欢，最终却没有收到任何我想要得到的回应。
关于这件事，我时常会有假设，假设那天给他打电话的不是他朋友而是我自己呢？我会收到什么样的回复。假设那天我没有拉黑他，那么他想跟我说的是什么？假设那天我回家后解除拉黑听到他的电话，接起他的电话，他想跟我说的或者是我能够跟他说的是什么？一切都只是我的假设，这种假设根本不会成立，所以一切都是自以为是的遐想。
我生日那天，你也许根本不会知道我的朋友圈只对你一人可见，我说想收到你的生日快乐而你也跟我说了，我并没有如我所料想的那样开心，只是我不知道如何表达我当时的心情，新年的时候我也收到了他的祝福，他的新年快乐，是语音，我竟然跑去看语音是不是也可以群发，我对他的不信达到了顶峰，我觉得他不会单独跟我一个人说新年快乐，所以我连一句是不是群发都没敢问。
我们所有的聊天截止在新年，这个无论是否相熟都可以发一句新年快乐的日子，我知道我们之前再也回不到过去了，不管什么语气中总带有一丝尴尬的味道，其实我还有好多好的话想跟你说，但是没有合适的身份、没有合适的理由，所以无论我想说什么，都只能憋在肚子里了。
我想说我想你，我知道你回来了，我在等你的消息，可是你没有发一句话给我，我连想要见你的哪怕一丝一毫的身份都没有，所以我什么都不能说。
网上有些话说的真的对应我此刻的心情，我嫉妒你身边任何一个无关紧要的人，他们就那样轻而易举的见到我朝思暮想的你。
我是真的想你。
我怕你会烦我，所以我什么都不跟你说，我倔强的自尊让我忍着疯狂的想念。
这句话说我说的简直太形象了。
有这么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得；你会在独处时想他想到哭泣，却在看见他时故作无所谓的笑。
我知道他是一个爱喝爱玩的人，麻将场上六亲不认；杯盏之间风花雪月；这不是你要的人，不是吗？你求现世安稳，他追轰轰烈烈，不合适。
放手吧，对他对你都好！
这篇文章献给和曾经的我有一样纠结的人。
