国庆之后，有一种锁喉的空虚感。
父母知道我要辞职，去德国做一年的互惠生后，竟然对我分外友好。
他们说：出国这件事你从17岁喊到现在，现在靠你自己能力去的，我们还能说什么呢？
他们每日变着法的用“稀饭，米饭，面条”来招待我。在家7天，他们把我宠到了7岁时才能享受的待遇，多年的争吵隔阂在这七天里消失殆尽。
跟所有亲戚发微信，说不出去打麻将了，要在家陪姑娘，絮絮叨叨说了57秒，最后三秒:我姑娘要出国了。
我笑着要赞助费，他笑笑说：当然，穷家富路。
父母急着给小我一岁的亲弟弟找村里的姑娘相亲，相亲的姑娘不下十个，我弟向我求救。
我说：爸妈，你们怎么不为我着急，不给我找一个相亲？
爸妈齐声控诉：这村里，你能看的上谁？你提都不让我们提，我们怎么敢呀....
天哪，我有没有那么夸张……
从小就跟着父母去都市流浪，很少秋天回老家，这次国庆，我也被家乡的秋色惊艳到了。环绕的青山脚下，有漫山遍野的金黄的麦田海洋，一盏盏灯笼样式的柿子，一根根绿意盎然的黄瓜，小刺猬般的栗子，沉甸甸的南瓜，甚至有大片大片的猕猴桃田......
童趣的老爸拉我去敲栗子，在小路上捡了一个小旗子，插在竹竿上：跟我走，现在我是导游。
我跟着那面小旗子，插在2米长的竹竿里，我笑了一整条山路。
老爸在都市奋斗了30年，回到儿时的乡野，在山脚下碰到他儿时做农活的小水井，脸盆大小，水是流动的潺潺泉水，连接着一条小溪，他激动极了。
他现在一旁的溪水边洗手，再在井边蹲了下来，可惜双手还是够不到，他又跪了下去。他胖了好多，试了好久，才双手掬了一捧水，他着急起身,来来来，快来喝。水在一点点的漏，我把脸埋进了父亲的手里，喝光了这珍贵的泉水。
他依旧不满足这一捧水，又洗了一片大叶子，用大叶子给我盛了一大捧水。
那天阳光好极了，绿叶里的盛了泉水，闪的像一个装满绿玛瑙的宝藏，从父亲的手里传给我。
我是一个来自田野的孩子,我未来的孩子，也会热爱田野。
他揉着自己的腰，一边喊着闪着腰了，一边问我泉水好喝吧。
好喝，当然好喝了。
我暗暗告诉自己，我以后的孩子，夏天我会把他带到他爷爷身边，让他上蹿下跳的在田间玩耍，这才是最质朴的旅行。
晚上老爸又拿起水桶去捞别人家井里的鱼和小龙虾，然后第二天又还回去，说是逗姑娘玩。
同村一块长大的姑娘们，普遍都已经有两个孩子了，孩子大的都已经八岁了，而我爸还是把我当孩子。
这种乡间野趣，老公主般幸运的体验，岂是国庆出差的几千块可以买到的？
我的叛逆期，终于在父母忙碌准备晚饭的佝偻背影前，谦卑的鞠了一躬，跟我道别了。
原来父母对我的计划，总是质疑反对。所有的事情，我都是自己做主。
过年期间出差，他们说：你挣钱重要。
我一直误会他们看重钱，现在想来才知道他们是懂事，不想用亲情绑住我，毕竟我自己挣的钱，他们连我发个红包都不肯要。
我连着好几年，一年回家就呆一周。父母的信息和朋友的一起出现，总是先回复朋友的，最后都忘了回复父母的。
朋友问我，出国一年，不会想家吗？
我说当然不会，现在我也是一年过年了，才回家呆几天。
正因此我之前天不怕地不怕，总感觉天地之间反正我是孤身一人。
孤独感如影随形，常常以为自己是孤立无援的流浪儿，总是期待伟大的爱情出现，拯救一叶孤舟上的我。
这次我国庆放弃了出差，提前辞职，本打算回家收拾一些东西，竟然有了意外的收获。
7年了，第一次国庆回家过，找到了尘封多年的亲情匣子。
亲情比起爱情，亲情不华丽，不甜美，但是前者在生命旅程里是永恒的。
所有人提的亲情，其实是一汪水，我这一叶孤舟其实从未孤立无援过，父母就在舟下面支撑着我，他们从未离开，是我一心挣扎着要离开，而已。
假期快结束后，我抢不到票，我说走不了了，也不想走了。我爸说：那就别走了。
我知道，他说的是实话。我不知道如何回答他的挽留，赶紧离开去看电视。
我闺蜜开玩笑说，你一定一去，会不会找一个当地人嫁了。
我犹豫了。
当初的流浪儿一直想出国，是因为没有归属感。如果是国庆节前的我，可能真的会一出国门，就不想回来了。
但现在，我是一个有家的孩子。
那锁喉的空虚感，叫想家吧？
