前言：
按惯例我开始做一个声明，免得有些朋友误会我这个标题以及这篇文章的用意，不知道大多数朋友对“抑郁症”是怎么看的，标题中的“我们”仅仅是为了顺口罢了。
不排除有的朋友比较了解抑郁症的，也不排除有些朋友经历过抑郁症之后康复的，或者正在经历抑郁症的，我知道以上所列朋友皆比我有发言权，我今天只是谈谈自己对抑郁症的看法，也对这个词有过误解，后来看了一本书之后，觉得对抑郁症也有些许了解了，起码不是我想的那样。
所以这篇文章的主要受众是那些跟之前的我一样对抑郁症有所误解的朋友，我只想跟他们谈谈我是如何经历改观这个过程的，以及分享一下我的观点，希望这篇文章不会对任何朋友造成无心的伤害，如果您也想发表自己的观点，欢迎留言。
对于我而言，您的评论，我有则改之无则加勉，希望我们一起进步。感谢您抽出宝贵的时间观看我这长篇的声明。
正文：
我感觉自己挺抑郁的，精神压力大，我觉得这个是长期的，毕竟从我高中时期起就猛爆痘，我将之称为“压力大”，一直爆痘就说明“一直压力大”。
想我初中及以前，也曾是个皮肤滑腻，吹弹可破的少女，没想到到了高中，高一其实还好，就是高二开始一直到我现在都多少年了，痘痘问题一直没有得到根治，人家是“青春痘”，我都快三十而立了，还长青春痘呢。我高二那会估计17岁左右，所以我长痘居然有十年左右了，啊，是个漫长的岁月了。
我也曾看过好多医生，都说我压力大，湿气重，内分泌失调，我也曾喝过很多中药，涂过很多药膏，但是这些痘痘实在是不知道从何而起，何时消失。有段时间，大概有两三年的样子，喝过几千块钱某宝买的中草药包，我的脸就像脱胎换骨一样，眼看它红了一大片，痘痘流血一大片，皮肤脆弱到只能涂芦荟胶，涂别的东西脸就疼，喝草药喝得浑身散发药草味。
我回家的时候想瞒都瞒不住，因为我身上的药草味实在是太浓重了，感觉自己都要变成一棵草了，我妈问我的时候，我只能说：“这是祛湿的。”我不敢说这是祛痘的，因为真的没啥效果。但我说祛湿的我姐就爱过来一起喝，我也不忍告诉她实情，反正确实有点祛湿的效果吧。
为了买这个草药，年纪轻轻的我真的负债累累，买了三千多块钱我记得，可是当时正在读大学的我一个学期的伙食费也只有3500左右，买这个就花了3000多，害得我不得不去兼职啥的。
扯远了扯远了，后来呢，我毕业后脸部改善是因为我有一个大姨妈一个月没来了，我着急啥上火非常害怕，于是我只好去看医生了，医生说我压力太大了，那会我在考研，每天压力巨大，医生说我内分泌失调，有多囊卵巢综合症，这也是长痘的主要原因以及不来姨妈的主要原因。经过吃药调理，我现在痘痘基本没有啦，姨妈也算正常了。
说这段长痘的经历其实是想说，我压力大真的很长时间了，也许有十年之久了，相信很多的朋友也跟我一样在工作或者生活中顶着巨大的压力。
我一直怀疑自己是不是有抑郁症，因为我真的开心不起来，一点儿也不开心，记得我小学初中高中的时候都是班里的开心果，整天乐呵呵的，跟个傻大个似的，班里随处可见我跳脱的身影和哈哈大笑的声音，大家对我的印象都是活泼开朗、积极向上。也许这一切是从高中复读那一年开始说起，慢慢的不再爱说话，不爱跟别人交流，上了大学之后性子更加孤僻，独来独往，跟我同宿舍的两个跟我不同班，跟我同班的那一个陪我吃了一年饭之后交了男朋友就陪她男朋友去了，只剩下我形单影只了。
现在及之前很长一段时间每天觉得自己很没用，活着很累。尤其是考研失败后，我尝尝以泪洗脸，觉得自己可能很笨，不适合追求学术却像一个笨小孩一样，就是要强扭学术的瓜，一点儿也不甜，还很苦涩。
我高考考了两次，我从小到大一直被认为是个聪明但是并不踏实的小孩，小学时期就会自己“创业做生意”赚取零花钱，首先我从小卖部里买一些零食回来，然后拆封，用不同的盘子装起来进行搭配，给每个不同搭配的零食起套餐名字，然后小伙伴来找我玩的时候我就问他们想吃什么套餐，有2毛的，有5毛的；
大概是08年那会，有段时间非常流行“北京欢迎您”的贝贝京京欢欢迎迎妮妮，大街小巷满都是这些“娃娃”的图片，当时我们家还在经营着体育福利彩票，那些用过的福利彩票上全都是这些“娃娃”，然后我就让我爸给我拿些回来，我拆开相册的包装纸，将不同的“娃娃”图案装成一套悬挂在我们家门口那个小厨房那里，5毛钱一套，不成套的1毛钱一张单卖，给自己赚零花钱，以至于邻居家的阿姨总说她们的小孩笨，说零花钱都被我骗光了，不准跟我玩。诸如此类的“创业”事件还蛮多的。
也许我小聪明是有的，但是我的老师们总是不约而同的在我的学期末的评价本上写着“缺乏恒心、毅力”。说实在的我高中以前的成绩一直都是不用怎么努力轻轻松松名列前茅，但是上了高中之后，我的成绩开始波动很大了，一会儿名列前茅，一会儿跑中间去了，一会儿又上来了，一会儿又下去了。加上高中的学校能人太多，给我很多的挫败感，越多的挫败感越不想学，然后就越挫。
后来复读，换了个学校，能人没有很多，加上我是从名校转来这间普通学校复读的，因此老师们格外重视我，我的一点点成绩波动都会引起老师的注意。同学们把我捧成“神”，因此我越学越好，也考上了大学。【为什么没说考上了理想的大学呢？】因为我高考语文作文离题了，每次模考都能拿到130语文的我，哪怕是在能人很多的名校语文也能全级名列前茅的我翻车了，高考语文只有91，简直就是晴天霹雳。当时我作文只剩下不到30分钟的时间，于是我用完20分钟赶了一篇堆砌各种名人名言辞藻华丽的作文，要知道我之前写作文都是随意发挥的，从来不背名人名言，但是这次背了，原本以为能考得很高，结果离题了，因为对作文的漫画出现了误解，太发挥我的想象力了。当时我写完作文，第一想法就是撕了这张试卷，因为我知道我凉了，语文不行了，我的优势科目。所幸我遏制住了我一时的冲动，不然我可能不仅不能上大学，还要以扰乱考场秩序被拘留了可能。
我考研三战才上岸，所以我平白无辜耽误了三年的时间，叫我怎么不抑郁，想我上岸之前，经常崩溃大哭，我复读那年也是常常夜里崩溃大哭，但是不能影响舍友休息，所以不敢哭出声来，只能咬着自己的拳头隐忍着默默流泪，泪水浸湿了我的枕头。
我常常觉得自己没用，保护不了爱我的人，看着他们在生活里沉沉浮浮，为我受罪，抚养我成人，赚钱我读书，为了我起早贪黑，省吃俭用，可是我呢，一点儿用也没有，没有抓紧时间实现自己的人生价值，还在无耻的花着他们的钱，眼看他们头发花白，皱纹日益增多，身体不如从前矫健，而我却没能回馈一点，我真的很难受。我常常不知道自己的前路在哪里，自己能做什么。一方面我想追求自己的梦想，追求学术道路，追求最高学府，考研三战也是因为我一直执着于追求我能力之上的学府，我喜欢读书看书，喜欢学术，但是我另一方面没有任何成就，我碌碌无为。我期望自己可以称为顶尖学者有一天，实现自己的价值，但是那太遥远了，远到我根本看不到未来，我看到的只是灰暗一片。
我常常觉得我背负太多，背负太重可是我又背不起，背不起，放不下，像一个无力的执着小孩，拖着重重的行李蹒跚前行。每当夜幕降临，我总是愁绪更加涌上心头，常常夜不能寐，泪流满面，我真的想知道上苍给我的后续是什么，能不能直接把剧本给我，我就不焦虑了。我是该坚持自己能坚持的，还是赶紧去谋生，投入到社会的熔炉中，去赚钱。我也知道，社畜如我，能赚几个钱呢，能不能养活自己都是个问题，更别提回报我爱的人。
我总是开心不起来，我常常想是不是只要我离开了就好了，没有痛苦和烦恼了，我想以一个无痛体面的方式结束自己，也许在某一个晴天，留下一封书信，然后潇洒地跟这个世界告别。
可是我不能，我也不敢，因为那样太自私了。我是潇洒的走了，那留下来的人呢？那爱我的人呢？他们能承受吗？他们爱了我那么久，那么多年，在我的身上倾注了全部的心血，为了我任劳任怨，为了我风吹雨打都不怕。这份爱太沉重，沉重到我不敢为了自己的轻松轻易说离开。他们养育我，眼看我就要出徒了，眼看我就要毕业了，眼看我就可以独立了，眼看我就能成家了，眼看我就能过上一个成年人的生活了，可是这一切突然说没就没了，一切都这么突然，我不敢想象他们夜夜以泪洗脸，不敢相信他们突然一夜白头，为我愁碎了心，不敢想象他们细细回味着到底从什么时候开始他们爱的我表现出异常，为什么这么突然，他们可能接受不了。我也接受不了让这么爱我的人受这么大的伤害。我知道，只要我好好的，哪怕我平凡、平庸，也是他们最大的幸福快乐。
我真的好爱他们，就像他们好爱我一样。但是我真的很不开心，很绝望，感觉体内的情绪根本没有宣泄口，我想去看心理医生，但是我没有这么多钱，学校也有心理咨询师，但我一次没去过，我想去，但是没去过，原因不知。也许看心理医生也是需要勇气的，等我下次终于鼓起勇气去看的时候，我再告诉你们。
我也曾看一些有关心理的书，尝试做些冥想，但是帮助不是很大，我依然不开心，觉得烦，不想接触人，不喜欢社交，只想躲在一个人的地方静静看书，尤其是学校的宿舍生活对我来说简直太喧嚣，听到舍友说话，我就狂躁，但是我要克制，因为我知道她们在宿舍说话是正常的行为，但是我真的好痛苦，我也想搬出去住，但是费用比住宿费用贵太多，还是那两个字“没钱”。所以有钱真的能解决这个世界99%的问题。有钱了就能有一个自己想要的舒适环境，有钱了就能做自己想做的事，有钱了就不用担心家里人因为没钱过得不好。
所以穷人只有一种病，“没钱”。
我真的好担心自己抑郁了，这样下去可能有一天自己要崩溃了。
但是，前几天无意间在网络上刷到一位老师推荐给另一个同学一本书叫《我在精神病院抗抑郁》才对抑郁有了一些了解。
抑郁症并不是我想的那么简单，不开心，或者长期的不开心，我身边总有一些人说“抑郁症就是矫情，没吃过苦，没经历过挫折，吃点苦就好了”，很多人也无法理解“吃饱穿暖有什么可抑郁的”······诸如此类的话。
看书之后我才知道，抑郁症患者自己会在发病的时候不受控制的心跳加速、身体抖动，做出一些无法控制的行为，抑郁症患者在自残的时候是不受控制的，作者说她感觉自己像是被操控了一样，只有化开口流血才能让她感受到她在活着。抑郁症患者在事后或者治愈了之后也无法理解当时自己的行为。抑郁症患者会吃不下饭，食不知味，胸口闷痛，头疼，身体不适，会有一些身体的反应。抑郁症患者患病的时候会不知道自己生病了，治愈的过程很重要的一点就是意识到自己生病了。抑郁症是一种疾病，只是大脑错误的给身体传达指令，患者们最大的心愿是“活着”。【关于抑郁症的内容均从书本获得，如有误解，请评论告知我改正。感谢！】所以抑郁症并不是主观的简单的说不开心不快乐，而是真的生病了，抑郁症的治愈也不是说开心了就好了，而是获得「平和」，就是宠辱不惊，能平和地面对生活中的一切，坦然的生活。
所以，我们也许对抑郁症有误解的朋友，不能再继续误解抑郁症了，正确看待这个疾病，抑郁症患者也是可以治愈的，并不是患者矫情，而是患者生病了。因此面对抑郁症的朋友，我们一定不能再因为不了解这个病症说错话去伤害别人，也不能不重视这种疾病，期望没有抑郁症的朋友们能健健康康的，也期望有抑郁症的朋友们可以早日康复，抑郁症是可以康复的，大家都能好好生活的。
刚刚百度了一下，长期不快乐是有可能会发展成为抑郁症的，所以希望朋友们在日常的生活中，如果压力很大的话，或者如果很长时间都感觉到不快乐的话，可以多出去走走亲近大自然是会有一定的帮助的，然后一定尽量减少独处，还是要多去跟朋友们联系一下交流一下感情。因为人在交往的过程中会感受到这种来自于其他人的温暖，心情会得到一定的改善。然后的话就是多出去走走看看，对于改善心情也是会有一定的帮助的，希望大家都能够好起来，就不要被压力打倒了。适度的压力有助于我们学习工作的，但是长期过度的压力是有损我们身体健康的，所以希望各位可以重视起来，然后大家彼此关爱，然后希望大家都能够好好的生活。
