昨天答应好，今天带孩子去游乐场玩。但是，今天上午媳妇的妹妹临时通知，她们一家要来我家做客，游乐场没去成。
午饭后，孩子和他阿姨家的哥哥姐姐玩的很开心，也就一直没有提这茬事。
等孩子的阿姨一家走后，就开始念叨这个事，问题是媳妇的弟弟一家下午也要过来。孩子立刻炸毛：“你说话不算话！你骗人！”可轮到她自己，明明之前答应好的很多事情，做不到就耍赖！你有很多不得不的原因，她却完全不管你难不难。
别急着生气，这其实是孩子成长中的正常现象。
首先，孩子的大脑还没长好。负责自控和换位思考的前额叶，要到二十多岁才成熟。所以他能敏锐感受到“你失信让我失望”，却很难同时想到“我失信也会让你失望”。这不是故意耍赖，是能力还没到位。
其次，孩子对“承诺”的理解和大人不同。大人把承诺当合同，孩子把承诺当“此刻我真心的愿望”。他说“我保证收拾玩具”，翻译过来其实是“我现在想让你高兴”。等愿望变了，承诺也就跟着变了。
那为什么他偏偏对父母的要求那么严？因为父母是孩子世界的“规则制定者”。你说话算话，他才觉得世界是安全的、公平的。你因为难处改口，他感受到的不只是“没去成”，更是“规则可以被大人随便改”。这让他更执着地要求你守信。
至于不体谅父母，是因为“体谅”不是天生的，而是被教出来的。如果父母总说“说了你也不懂”，或者总用“我这么辛苦都是为了你”来施压，孩子就学不会真正的理解。
怎么办？三件事：
第一，少说“一定”，多说“我尽量”。别轻易给孩子开空头支票。
第二，做不到时，认真道歉，别找借口。“是我没做到，对不起。原因是……我可以怎么补偿。”
第三，让孩子也尝尝失信的后果。朋友不信他了，机会丢了，别急着救场，引导他换位想想：“别人这样对你，你什么感觉？”
孩子会反复，会自私，会双标。这不是品德问题，是成长过程。你稳定、公平、有弹性地回应，比逼他“立刻懂事”有用得多。
毕竟，他还在学着如何爱。而你，是他最好的老师。
