今日回家路上无聊刷朋友圈，见表哥表姐一家和爸妈小侄子一起庆祝端午（没错，我们那地方端午是分三次的，农历五月初五，十五，二十五都会过一次，其中十五这天叫做大端午是最隆重的日子）。远嫁千里之外的我，每年这个时节都会忘记，想想也是很惭愧。

        视频里的父母都晒的黝黑，老爸热心的在和亲戚们打着招呼，老妈疲倦的打着哈欠。看着看着就突然在地铁里泪流满面。他们生活的日常，离我很远，远到很虚幻。算算我其实半年前刚回去过的。

          家，在我心里并不是一个特别温馨令人向往的地方。每每看到别的姑娘庆幸回到妈妈身边如何安心舒适，我都在心里叹息：真羡慕你们。我的家，在我记忆中，永远硝烟弥漫，片刻欢笑之后永远不知道何时踩中地雷。所以年少的我，特别特爱走亲访友，因为不在家里才可以安然度过快乐的一天。

        矛盾的是，每当我受到伤害，却依然第一时刻想到那个并不温馨的家，想到那个并不温柔的妈妈。只是想到，并不能任性哭诉。因为哭诉的后果只能是责怪。欢乐颂2让人观看五分钟能吐槽两小时，但邱莹莹被打伤后打电话给爸爸的场景也触动了我的心。我也试过在伤痕累累的时刻隐忍着泪水，告诉家里一切都好。挂完电话后泪如雨下。是啊，家，只是那个让你一步一步走出来的地方，却从来也不是那个能让你毫无防备的走回去的地方。

        这么多年，我一直怀着对家，对父母时而怀念，时而怪责的复杂心情，在毕业择业时毫不犹豫的选择了远离家乡。在恋爱结婚的过程里，因为对老公及家庭的不满意，父母和我爆发了史无前例的矛盾。妈妈甚至说出再也不让我跨进家门这样的话，爸爸也拒不接电话。一直以来，他们眼中从不惹事的孩子似乎成了另外一个人。没有人能理解这迟来的青春期。我正常的青春期里，一直也不是乖乖女啊。打群架、和老师对打、带着一群人夜里翻宿舍去看流星花园、扮男生写情书羞辱同班女生……我的青春期干过的坏事，简直可以写一部恶女传奇，然而，我在家里却是那个学习成绩好，见到长辈打招呼，连坐姿都被规定好的乖乖女。谁没有青春期呢？只是，父母的忙于生计，让他们直接忽略了。等到发现女儿和自己想象的不同，并且大大的脱离了掌控的范围时，突然的，他们慌张了。

        我们僵持两个月后，我主动打电话求和，换来的自然是一次一次的责骂。我最终还是没有妥协，和他们极度讨厌的游戏宅结了婚生了孩子。事实证明，这场赌局是我赌赢了。他们在看到游戏宅一日一日的洗衣做饭带孩子的姿态。孩子的到来，也让他们退回到祖父母的心态。忽然的，我们开始的关系开始变的温和，仿佛我们一直都是那么相亲相爱的家人。

        然而我知道，这只是距离带来的美感。我现在维持着一年回去一两次，每次一周以内的频率，既不至于让他们恼怒我忘本，也不至于让他们嫌弃我忤逆懒惰择偶不善等等。

        家，现在在我心里似乎成了一个每年必去的旅游景点。去到倍感亲切，那里的风水流转，人事变迁，似乎与我并无关系。只是，见到日渐苍老憔悴的父母，还是心有余戚。毕竟，他们虽不停争吵，两个人却给过我很多切切实实的爱。妈妈为我精心烹饪的一顿顿饭，爸爸牵着我的手叫的一声声宝贝女儿，都不是虚情假意。那样粗糙而暴躁的爱，也是爱吧。

        这是我做了母亲之后才能想清楚的事，与父母和解，与自己和解。承认父母的不完美，承认自己受过的伤害，不去因此否认此间接受到的爱，也不必为自己的冷漠感到自责。这也是这些日子看曾奇峰老师的书得到的感悟，父母与孩子之间最差的链接是无链接，不好的链接相对而言比完全忽视也是要强很多的。

        原生家庭带来的问题不少，时不时就困扰着我，但慢慢的学习，清醒的梳理，我已经能做到平静宽和，我想，这也让我更有勇气为我的孩子创造新的原生家庭。

          我的升胖，生下你是我的幸运。选择在这个时刻成为我的宝贝，也是你的幸运呢。