01
记得大学实习的时候，我去了一个化妆品公司。我应聘的岗位是客服。我按时上下班，领导吩咐的事情我都干得特别认真，我和所有大学生一样，憧憬着美好的幸福的日子。
记得那段时间，我是宿舍里的积极分子，我早上早早起床洗漱，吃早餐，赶公交去上班，觉得特别自豪，因为宿舍里有人还没有找到实习的工作。那个时候觉得整个人浑身有一股冲劲。
我觉得一切都很好的时候，遇到了公司不景气的时候，需要裁员。那个早晨我记得阳光特别明媚，领导把我叫到了办公室，“小李啊，等会去财务把工资结算一下就可以下班了，回家休息等候通知吧。”
等候通知是什么意思？我被解雇了吗？这是让我走人的意思吗？如今回想起那段日子，我都觉得自己自信心严重受挫。我不是干得好好的嘛，为什么辞退的人是我。
记得走出办公室房间的时候，我的眼泪在打滚，我特别想哭，我也特别想去问为什么，我觉得我整个人都是懵懵的，我不想说话，我甚至不想理任何人。
那天下午天空就下起了雨，我当时觉得老天都在为我哭泣，我有好长一段时间都待在宿舍里，那段日子里没有任何颜色的点缀，有的只是灰色。我只记得自己天天吃了睡，睡了吃。我特别消极，也变得特别不自信，总觉得是因为自己的不优秀让别人瞧不起自己。
我变得越来越沉默。我处处小心翼翼生怕得罪了别人。我变得不认识自己。
好友英对我说，“你再这样消极下去，快要没朋友了。有些错并不在于你，你得学会释怀，没有人能帮你，能帮的只有你自己。你看看你最近过的是什么日子，你没工作了可以再找，至于整天在这要死不活的嘛，你难受，我理解，可是都过去这么久了你还这样，我瞧不起你。”
也许是自己把自己看得过于重要，也许是自己太作，总觉得自己遇到了事别人都得围着自己转，孰不知你真以为你自己是谁啊？难道全世界失业的人就不活了吗？
也许真的是自己太作了吧？解决失业的唯一办法是，走出去散心，找出自己的不足，提升自己，强大自己的内心，整装待发。
02
还有一段日子是我现在都不想再回想的。那就是生完孩子坐月子的时候，我产后抑郁，我看谁都不顺眼，我甚至觉得他们的眼里只有孩子，而我好像生完孩子就没什么事了。
记得怀孕的时候全家好像都围着我转的呀，这差距也太大了吧？所有人的目光都转变了呀。我抑郁，我心里不平衡，凭什么呀？我的功劳苦劳应该是最大的呀。我不是要和孩子争宠，只是觉得自己好像失宠了，我难受，我又开始作了。
“老公，你是不是最爱我的呀？”“老公，喂我吃饭，我伤口疼。我坐不起来。”“老公，我想去卫生间，抱我起来。”“老公，……”
还好老公看在我产后有点抑郁的份上啊，陪着我一起作，如今回想起来自己是不是太矫情了呀，生孩子的人多了去了，自己为啥就那么作呀？
说白了，自己对自己极度的不自信，觉得孩子会抢了自己的宠。觉得别人不围着我转了，我心里委屈。你自己把自己也太当回事了吧？
那段日子里，整天围着孩子的屎屁尿转，我的天空是灰色的，别人和我说话我都是爱理不理的，谁要是敢惹我不顺心，我那个委屈样啊，让我现在想起来都想揣自己一脚。
直至最近我才发现，我把日子过的只叫日子，我的生活里全然只是为了生活，我没有想着为她多添一些色彩，我没有想着为她开辟更广阔的天空，我好像已经迷失了自己，我只是为了自己，我把生活里充满了斤斤计较。
03
失业的人不只是我一个。生孩子的人也不只我一个。我在面对这些问题的时候，都往往把一些不好的因素扩大化了，让自己钻进一个死胡同里出不来。我越陷越深，我变得认不清自己。
无论经历什么事情，生活都要继续。那次失业以后，经过朋友的劝说，我去了一家4s店上班，从一个小职工升职为主管，去外地出差，享受公司安排的旅游，感谢每段苦难的日子，因为有些事情的经历让自己成长的更快。
现如今自己的职位是全职妈妈，对，这是我的一份职业，我以前总觉得孩子带走了我所有的悠闲时光，但是现如今陪着孩子成长，每天的时光都是快乐的，甚至连呼吸都是那样的幸福。
我享受如今的生活，亲爱的们，别太作了，别太把自己当回事，因为生活处处是精彩。
