人体的细胞会新陈代谢，大概每三个月会替换一次，随着旧细胞的死去，新细胞华丽诞生，细胞就是这样在替换着。由于不同细胞代谢的时间和间隔的不同，将一身细胞全部换掉，时间大概是需要七年。美博文上说七年可以彻底的忘记一个人，因为身体里的细胞每七年会更换一次，每过一天，想念你的细胞就会死掉一些，总有一天，一切都会干干净净的，可是我们能有几个七年？我不想忘记。
荷尔蒙让我们在一起，多巴胺却没能让我们继续。
你离开后我努力的让自己去接受事实、努力的去熬过每一个黑夜白天，刻骨铭心的当作没有爱过，那些伤痕累累也当作云淡风轻。《体面》的歌一遍一遍在脑海里循环。
其实我很难过也很不舍，其实我没有人可以诉说、其实我给你的爱比你想像中的多、其实没有你我不快乐……今天是我们分手第二十七天，昨晚我梦见你了，在梦里你对着我笑，我努力的想要去抱着你，却清晰的感觉到你在一点点地抽离我的生命。这二十七天里我无数次的想给你打电话、想要找你，可是不打扰才是我能留给你最后的美好啊。
身边的朋友有心疼我的、有安慰我的、也有说我傻的…我在朋友眼里一直是一个即使一个人也能很坚强、独立的人，很吃惊看到感情里会这么受伤的我、很吃惊我会一个人难过了那么久，很吃惊我会在已经结束的感情里会沉沦这么久，很心疼我的认真我的走心，很心疼我的傻。朋友问我，你到底哪里好，我说不清你到底哪里好，可就是谁也替代不了，我能记住的也都只是你的好，你曾是我留在这个城市最骄傲的理由，我以为是欲梳白发齐眉，可最后是成了最珍贵的纪念品。
我听不进去朋友诋毁你的话，脑海里只有你离开时的对不起，尽管这样我也依旧念着你的好，把HelloKitty珍贵的放在包里…
前几天师姐对我说，你那么单纯、会遇到懂你的人，好女孩是应该被珍惜被人疼的。
这个时候才觉得我其实也只是一个女孩子而已，在大街上走着我会有孤单的时候，我会害怕一个人的夜里没有开灯睡，也会在深夜里哭得像个孩子，会在走的每一个地方、做的每一件事都想象着你依然在身边…可是现在我不知道我算你的什么，也许在你的世界里我会是个前任，但是，在我的世界里你是我爱的人，从我们牵手的第一天到你放手的第二十七天。我很难过你身边的位置不再属于我，你也一定不会知道我在人来人往的大街上忍不住掉眼泪的时候，我一直以为你不会离开，不会舍得让我一个人难过，你让我觉得你是一个不一样的人，所以我给你足够的信任，只是后来发现你渐行渐远已经离开了，这段感情也已经在悄无声息的结束了。可我不愿意去接受这样的事实，不愿意走出这段感情，因为我觉得这样子就能留住你曾在过的痕迹。我再不愿意去接受别人的靠近，我害怕靠近后的离开。
你离开后我的深情成了笑话、难过成了自作多情、感动了自己，我曾以为就算天蹋下来你都会在，可你离开后我的天崩蹋了也只有我一个人。有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。
我们曾经在一起228天，你从来没有说过我爱你，我想如果我知道最后会分开，我一定会在我们在一起的时候缠着你说我爱你。很遗憾没有机会去跟我同一天生日的你妈妈说一声：生日快乐啊。
隔壁每天凌晨两三点回来的情侣依旧一回来就会在吵架，吵得依旧很厉害，我一直都很不理解他们，为什么每天都要吵架，吵了那么久为什么又还要在一起？可是后来，我却开始羡慕他们了，他们吵了那么久依然还能在一起。我们在一起的时候从来都没有吵过架，最后离开了，我也不知道你生气的时候是什么样子的？
梦灵跟嘉明也分手了，分手那天梦灵头也不回地从嘉明家收拾东西离开，他们各自买醉，但是后来嘉明找梦灵了…很可惜的是，我不是梦灵，你也不是嘉明，所以我们没有办法回头。我至今也都没有办法去忘记你，现在连想念都成了惩罚。我知道我们没有办法到最后，但还是需要往前走，然后再也不回头。
伍秋权谢谢你，给了我228天的回忆，我们最后没有在一起，但回忆里你是一个特别好的人，我希望你可以过得好，我希望你遇良人，我希望她能懂你、理解你、支持你、爱你和你的家人，我也希望你不会因为小事而烦恼，我希望你所有的愿望都能够满足，我也希望你所有你想做的事都能做到，我希望你的脸上总是能挂着甜蜜的微笑，我也希望你的鼻炎再也不要发作，我希望你往后遇到的每一个人，都可以欣赏你的美好，我也希望自此以后你的天空永远没有阴霾。虽然我们没有走到最后，但曾经能被你喜欢过就已经是很美好，我会把这份美好的回忆藏在心底。
一起看过的七场电影我都还记得，一起跨年看演唱会，第一次一起搭凌晨的巴士，第一次知道广州的公交是二十四小时的，一起踩单车，一起走路去江边，一起吃绵绵冰，第一次喝姜撞奶，第一次过冬至，第一次过七夕，第一次吃裏蒸粽…
可还是会有很多想去的地方、想做的事，只是再也没有机会做了。我们一起爬过山、看过日落，却没有一起去过海边、也还没有一起看过日出，那么海边和日出就留给我自己去告别了。因为很痛、因为很不舍，但是请自己努力加油，我们不要做朋友，今天许愿，今天过后，放手。
