如此凄楚寂寞的春天我还是第一次体会到，早知这样，让二月连续重复三次有多好。
这是在村上春树《挪威的森林》里最能让我产生同感的句子。在这个寒冷的二月，我爷爷走了，一句话没能留。我没回家，我知道，我这辈子都见不到我爷爷了。
从其他聊天app逃离到简书，我想有个空间释放自己，我找不到可以倾诉的对象。父亲失去了父亲，奶奶失去了丈夫，我失去了我最敬爱的爷爷……能懂我的人也在悲伤当中，不懂我的人只是在看热闹。
上幼儿园时他骑着单车来接我和阳光。爷爷带不动两个人，当姐姐的我自然是跟在爷爷屁股后面走的那个，其实我多想把阳光拉下来，我也想坐爷爷的单车……在如今想起，更是觉得当时该任性一点。
爷爷去世了，在寒冷的二月。爷爷喜欢晒太阳，用他大学霸的话来说就是‘每天晒晒太阳，促进钙吸收’。每天爷爷坐在长椅上，话不多，他独立了一辈子，很多话都放在了心里。他骄傲的让我觉得他不在意我，直到妈妈收拾遗物时，从爷爷抽屉里看到我从宁夏给爷爷带回去的信。原来父亲的爱深沉是因为有个同样爱的深沉的父亲。
我没有爷爷的照片，这是唯一一张背影。有时候真是怨自己，为什么过年的时候没有拍全家福。脑溢血带走了我的爷爷，在我和对象见面第二天，我当时对这个陪在我身边的男人有一股恨意，因为我没听家里的话不交回族男朋友，一心喜欢他。暑假和他见面没能给爷爷过生日，没想到成了爷爷最后一个生日。我知道，不是他的错，可是我当时还是这么想了。
后来，对时间尤其敏感，总觉得在2017年2月22日之前的日子，为爷爷做些什么，可能就不会失去爷爷了，只要我做点什么就好了。爷爷以前的故事，我没能了解，如果多些交流，会不会爷爷就会很健康的活下去呢……
于我而言，午夜是最痛苦的，我总会想爷爷是不是也睡了呢，他是不是还在等我回家……他什么话都没能留下，长椅，台灯也都成了忧伤寂寞。我总觉得他还在，可是回家的时候，要怎么面对没有灯光的院子，和没有他等着我的家。也没有了来自骄傲者深沉的爱的问候。我的无知让我欠爷爷的太多了，希望在父母身上，我们没有太多遗憾……
