Hey, 生日快乐！
我也不知道我为什么要写这个，你又看不懂中文，也许是我又喝了点酒。
最近总是喝酒，可我还是喝不了太多。
记得你总是嘲笑我酒量差，去年万圣节，我无缘无故喝断了片，被扔出Club，你把我拖回家，第二天醒来又笑我酒量差。
你很少大笑，也从不发火，你就爱静静地坐着思考，吃饭时一点一点地切着食物，你爱买昂贵的厨具和正式的衬衣，你喜欢猫咪，喜欢看烹饪节目，你支持保守党，并且很爱自己的国家。
你从来都很少甜言蜜语，总是说着反话，你说你冷冷的British Humour是男校的成长环境带来的，但你曾经那样爱我 ——
我不知道我有没有爱过你，可是我曾经也是那样希望和你一直在一起。
你曾说你知道你不是我想要的那个人，你说你知道我想要一个酷酷瘦瘦的musician。
是的，我总说你这样那样，我不满意，但跟你在一起我可以完完全全做我自己。大概在认识你的第二年，我就有些厌倦，可是我一直告诉自己，我是三生有幸才遇见这样的一个你，温柔细腻，彬彬有礼，包容我的各种无理取闹。
中学的时候迷恋简奥斯丁的小说，常常幻想自己能遇到一个像小说里描写那样的谦谦君子 —— 他也许不是最英俊的，也不是最能说会道的，可却是最温暖真诚的。而现实中我遇见了你，但，我遇见了你，又离开了你。
大部分人的不快乐都来自于不懂得知足。所以我不管得到了什么，都应该知足。你曾经说你不知道生活有何意义，我对于你这样的态度十分鄙视，因为你什么都有了，所以才如此的不识趣。世界上有那么多为了生活而愁眉的人，你应该心存感激，并热爱生活。我觉得你消极、抑郁、二十四岁过得像四十二岁。我每天看到你，也觉得消极、抑郁，而我二十二岁，我想与人分享我应有的，飞扬的，绚丽多彩的二十二岁。
所以那天，我决定离开你。
现在偶尔回去看我们一起的照片，才意识到你人性当中那一份可贵的平静。安逸的生活会让人颓废，却也赋予一个人健全的人格，我们都不是聒噪不安的人，这也许是我们和睦相处那么久的重要因素。
我知道我现在怎么想怎么说，都像一个自私的傻逼，虽然我怎么做完全是我的自由，可我也知道在今后的人生里，在我不断遇到形形色色的人后，我都会不禁想起你，想起和你那些平静而温暖的日子。
那些日子，我们每周都去吃一个喜欢的餐厅，一起看Bakeoff，一起旅游，一起烘培…… 我们去了各自的毕业典礼，去Royal Albert Hall的那天，我是真心为你骄傲，帝国理工两个Master诶，我男朋友真聪明！而我毕业的那天，谢谢你为我和我的朋友、家人拍了这么多美丽的照片。真怀念和你去英格兰的乡村，你给我讲你小时候爱钻的林子，打滚的草地，你家的猫，苹果树，菜园，布满荆棘小路… 那时候你总走在我前面为我“开道”，还有那神奇的Kissing gate。
后来我们住在一起，日子突然过得很慢，好像突然之间我们对彼此而言只是房子里多了的一个人。我讨厌你打游戏，你也觉得我总是沉浸在自己的世界里。我喜欢80，90年代的电影和音乐，你却视其为过时；我喜欢上了中国近代史，独立电影，喜欢摇滚乐，而你却念总是叨着你那份无聊的工作和一些无关紧要的生活琐事。我知道我们注定有一天要分开，让我气愤的是你也知道，可你总是避开不谈，宁愿一天天浑浑噩噩地拖下去。
所以那天我遇到你所谓的那种瘦瘦酷酷的musician，我就告诉自己，好吧也许这是上天给我的一个契机，不管结果如何，是时候先做出抉择了。
世事没有完美，但愿我们永远只记得那些愉快的回忆。
以前我还总开玩笑说现在我们先分开，等我到了28岁，再回来我找你结婚，你说行啊，如果那时候你没结婚，肯定娶我。后来你又说，你还是跟我结婚吧，婚前签字约定，婚内你可以跟两个玩乐队的出轨。我差点没笑死。现在我意识到，我这辈子大概没办法再回来找你结婚了，一切都已成了过往。
写这些话之前我好像思绪万千，但我真正写的时候却又不知道该写什么。就希望你和家人一起在Peak District度过一个愉快的生日吧。
2017年7月26日凌晨
遥
