最近一段时间，被突然到来的意外打破了正常的生活，我原本以为自己会再次因无法自律而跌入焦虑的深渊，却用事实给了自己一个惊喜，一个足以支撑我一生的惊喜。简单来说，我尝试自律，救了自己，往重了说，好像快成年了，才真正的认识了自己。

今天是我坚持写疫情日记的整两个月，也是我坚持锻炼、坚持阅读、坚持背单词、日记的第七天，也就是说，我坚持了一个星期。好吧，看上去也不算太长，但是这一个星期意义非凡。在这之前，我曾尝试过以作业和补习为驱动，在一个暑假坚持打卡。但我永远想不到我能够每天自我要求，重复做同样的事。从外界到内心驱动，看似细微的差别，却对我产生了截然不同的影响。

那个暑假，我用印象笔记制定了详细的学习计划，以满足虚荣心和完成学习任务为目标，含含糊糊地完成了打卡。那段时间，其实还是会偶尔陷入负面情绪。其实从高一开始就强迫自己不在乎小事儿，强迫自己忘记焦虑，但还是偶尔绷不住。这证明，当时的轻松是一种逃避，是刻意忽视，是自我安慰。最近因为有了很多的空闲时间，我得以形成完整的思考，思考怎么变好，而不是思考难过的往事。

关于我如何得到思考的结果，要从另一件事说起。我很早就关注过一个B站up主，叫狂阿弥爷，他是一个电影和日本文学的爱好者。在之前，对于他的动态和更新，我只是一扫而过，或者，把他当作刷片之后拓展思维的工具。最近，他因为和妹妹的vlog火了，一下子涨粉到了50多万，我感到疑惑：为什么有深度的内容得不到大家的关注，而娱乐性强的内容往往一炮而红？我不得不承认，自己对那些浅薄的节目怀着自视清高的鄙夷，但在这之前，我又是怎样对待那些颇具深度却有些乏味的内容呢？带着这样的愧疚和好奇，我开始考古这位up主之前的节目。先说结论吧：我们都想通过B站得到放松，但大多数人喜欢别人递到嘴边的短暂的快乐，饥渴地找寻那些能短暂填补内心空缺的零食；但很少有人，去享受自己亲手烹饪，回味悠长的饭菜。

这应该是快节奏发展的当代带给我们每个人的无奈吧，知识被打碎变成一两百字的帖子，在各大平台疯狂传播；新闻被递上热搜，被谩骂被追捧，然后被更新的消息挤下去，被淡忘，被磨灭，互联网没有记忆，现代人也没有记忆。事实可以被随意捏造，我们可以轻易相信，然后挥洒自己的亢奋和热情；舆论可以被媒体引导，我们可以被捂上半边眼睛，然后相信自己所看到的真实。真真假假中，我们多么被动，被利用，被当作棋子，被点燃热情和同情，被激起愤慨与仇恨，被玩弄，被抛弃，然后陷入怀疑与焦虑。

可能跑题了，也可能没有。回到这位up主本身，在他的内容中，我感到一种力量，一种我自己本来就具有的力量。一种可以静下心来，一种可以看到自己，一种可以变得更好的力量。他展现出一种因内心的足满而自然获得的永恒的愉悦。他可以从焦虑中脱离，转而享受精神世界的宁静，在他的世界里，所有焦虑的声音统统消散，变为积累成势而升华的曼妙乐章。这不是什么遣词造句的比喻手法，是我内心最贴切的感受，我又恨这些华丽的词藻也无法表达我的情感。举个例子，我发现他节目中出现的几位作家，譬如青山七惠、村上春树，都是我小学初中时就浅浅了解过的朋友，可是，我曾在《且听风吟》中感受过那份疏离吗，我曾在《一个人的好天气》中享受过那般恬静吗？我没有。直到初中，我的阅读依旧止步于：哇，我读过了这本名著。我享受这种自我满足，享受这种优越与清高。但我从来没有真正享受过阅读。其实还是挺庆幸的，如果不是在这样的环境里了解到我的浅薄，我的信念可能会崩塌。正是有了这位up主的影响，我感到这样的现状是可以改变的，他的力量，同样带给了我力量。

同时我也开始重新认识这些作家朋友，我在动感单车上读了几部村上先生的作品，然后重新体味这些日本作家的思想精华。虽然日本文学近几年来在国内颇有争议，我仍认为他们的思想对国人有很大帮助。一方面，那种由内而外的宁静，是很难在别的作品中获得的；另一方面，日本文学与中国文学有些相似，又同时受到了西方文化的影响，颇有些连接东西，承前启后的意味。在这些作品中，我也获得了很多力量。

受这些力量的推动，我开始意识到，在长辈和年长的朋友告诉我，人需要有梦想和目标时，我眼前的那一片虚空，其实是填满东西的。好像之前所有的“梦想”，都是受别人的引导，或者自己觉得，这样应该就差不多吧。我说，我不想要什么名望和权利，不想要什么金钱和地位，但其实一直以来都苦于这种冠冕堂皇的“无欲望”人生。直到现在，我才知道，我最大的梦想，就是变得更好，无止境地变得更好，我认识到自己的确是一个对自己有要求的人。我的梦想是被变得更好的想法所填满的。

要善良，要真诚，要付出，要讨好。是不是就是蒋方舟那样的讨好型人格呢？然后思考的结果是，我的付出，其实是在讨好我自己，而不是除我之外的任何一个人。我有强烈的表达欲，渴望受到夸耀与赏识，其实不是什么需要隐藏的“歪心思”，也大可不必为此感到羞愧。一方面，这是我从小养成的“优秀”的标准，另一方面，这实际上是想要变得更好的外化表现。也可以说，我是被从小遇到的赏识我的人们惯坏了，养成了优秀才能生存，挫折就会崩溃的习惯。意识并接受这一点，接下来做的就是正确认识，把这种心理转化为一种动力。接受焦虑，然后用作燃料。

这就是我开始消化焦虑变得轻松的原因，也是我开始并坚持自律的原因。我开始充实自我，让自己能够带给自己快乐，不用奢求别人的施舍，也开始相信自己，变得没那么容易因外界的干扰打乱自己生活的节奏。最近的几件事都在告诉我，我的自律对生活和学习都有所裨益。自律一个看上去异常艰难的词眼，其实有一条很简单的秘诀：想少一点，做多一点。

随笔自己溢了出来，散漫地聊了聊我在真真假假的浮躁中摸爬滚打，从焦虑变得自律的一些思考和经历，也没什么思路和逻辑。但我相信自己能够坚持下这一份自律，真诚地怀抱这个不那么好，也不那么坏的世界，更快乐地享受生活，用学习、音乐、阅读和电影救自己，变成好那么一点点的自己。

谨以此文献给我仍处于焦虑和抑郁中的两位朋友，希望我的文字能传递一点点力量，对你们有些许聊慰和帮助。