文／only单
今天下午两个朋友来家找我，不想出去看电视觉得无聊就打了会儿麻将。朋友嚷着要喝酒，我死活不愿意。我作为一个天才倔，两个大男人只能妥协于去厨房帮我姐做饭吃完赶紧走人。
因为一句话打开了泪腺止不住的想要失声大哭。向来要强的我不想在人前落泪，于是就惯用的边擦眼泪边笑，朋友给我擦着泪却不知该说些什么，只是重复着没想到原来真实的你是这个样子。还说了句男朋友都是死了的。
多年来我早练就一身强大的自我调节能力，于是愉快的吃饭。我眼看着一个一米八的大男人把一盘我拌的那个把厨房所有调料放一遍的香肠吃完了，我没有尝，不知道什么味道，他们告诉我很好吃，并且吃的一点都没剩。世界上最幸福的事莫过于自己做的东西被人吃的津津有味，我满心的欢喜。
一个曾被我百般拒绝冷血到把人贬的一文不值没有留任何情面而后很久没跟我联系过的男人打来电话，我以为这辈子都不会再搭理我了。我并没有丝毫愧疚，觉得不给人留有希望果断决绝就是拒绝一份感情的最好方式。当我听到那边带有哭声的鼻音时心突然就柔软了起来，安慰中挂了电话他依然是那句结束语，“照顾好自己”，而后发来了微信。
他让我给他两年时间变成我想要的那种男人，我竟不知该如何回话。曾经碰到男人在我面前哭我会毫不心软的别过头，而今当我对别人的爱不得回应深知其苦的时候怎么也说不出到嘴边的那些言辞犀利的话。唯有一句“我真的很抱歉很遗憾。”
转而说说我这两个朋友吧。就在前天我和朋友A一起去找朋友B的时候，鞋上有点脏，我说给我擦一下，朋友A真的拿着卫生纸蹲下把两只鞋给我擦了一遍。我感动的无以言述嘴上依旧调侃说着“真听爸爸话”。后来大街上给我系鞋带，说腿酸马上给我捏腿，我们每天吵吵闹闹互骂傻逼，脾气超差的我要发火不会晚一秒钟，蛮横霸道不讲理，经常吵架生气但是最疼自己的也是那些骂自己傻逼的人。
朋友B喜欢我很久我一直知道，我最擅长的就是装傻吧。一个一米八的大男人流眼泪，疼自己疼到毫无底限，我却从未回应过。他说他等我到结婚，不结婚他就还有机会。我的无情终于让一切都淡了，其实表面的云淡风轻我内心总是很沉重。没有任何一份爱是理所应当的，没有任何一份宠爱应该被忽略。无论是作为朋友还是其他我都是不称职的，我自己都觉得自己混蛋。好在我们依旧如当年一样谈笑风生丝毫不提感情。
自诩追求爱情，曾伤害了太多人。我总是嘴如刀子般伤人，殊不知伤了太多人的心。还以为自己是受害者，其实自己就是活该。
最喜欢的那个人总没那么喜欢自己。我们总是对自己喜欢的那个人百般容忍与关心，却总会忽略在意自己的人。我就是那种特别犯贱的人，身边不乏追求者，适合结婚的也能找出几个，却总想着能嫁给爱情而不是适合。因为感情受尽了累却还苦苦挣扎觉得没什么大不了，自诩清高其实都为凡人何苦追求飘渺。
就像一个在乎的人病了甚至是不舒服都会想尽办法去让他舒服哪怕能笑一声都觉得很满足。其实人潜意识里最在乎的也只是自己的感受。
总觉得自己缺少被爱，殊不知身边太多爱自己的人。回首往事，只剩下羞愧。太多人，我只想说一句对不起。很遗憾没能享用你们的爱。
像我这种人就应该单身，像我这种人，只适合孤独终老。像我这种人，活该一个人痛哭流涕。所谓宁缺毋滥，真的就是那样吗？以后我会学着接受，何苦把自己卡在一个巷子里丝毫不给自己回头的机会。
你付出的迟早会有一个人如数还给你。
但愿每个人都能找到真爱，学会爱更懂得被爱。
