人是脆弱的，除了身体的病痛，精神上更容易会崩塌，同时也更难医治。
一直觉得自己做的很好，很坚强，其实只不过自以为而已。在外平时表露无疑的高傲其实是最深的自卑。那是从心底的对自己否定，无法释怀的过去，无法直面的现实。纵使觉得自己已完美演绎了无数场的生活，却还是不习惯那个躲在黑暗角落的自己，原来自己还是把自己遗忘了。
我装作不知道你的存在，在无数个需要挺过夜晚，我依然觉得我可以忽略你，我能完胜一切，可是只有我知道，你在那里，从没离开过。我怕有一天我会变成你，我怕我再也伪装不起现在的自己。
亲爱的，我允许你躲在黑暗中，我允许你给自己找任何的理由，我允许你给你自己套上坚硬的外壳，对于那些真正绝望的人来说，一点也没毛病，但是我想我要一个促使我这样的答案吧？我思来想去，我为什么变成这样？难道就因为一份不幸的婚姻，除了多了一张证数，我生活依旧没有改变，孩子依然爱我，父母依然爱我，生活也不曾亏待我，我没有经济上的困难，我依然可以买我想买的，做我想做的，甚至我更多的自由去做自己想做的，而不是被家庭束缚，整体围在孩子、丈夫和婆婆之中，做一个标榜的贤妻良母。现在有一个现实又充分的理由去做自己。
孩子，只有当我成为最好的自己的时候，才能成为你们最好的妈妈。我不会因为你们变成单亲家庭，而成为一个24孝的母亲，我为自己而活的时候，也是为你们而活，我会和你们一起成长。
我一直觉得无法发生什么事，既然已成为不可改变的事实的话，那么我们为什么不把它当成一次机遇，一个改变自己，让自己成为更好的自己的方式呢？或许没有这件事，我们会幸福的到老，我也会甘于做一名贤妻良母，我并不觉得难受，因为时间和人都很对，我幸福在于我乐于去享受其中的幸福。既然发生了这件事，我想我失去的只是一份年少时最纯的情感，惋惜的是不能延续这份情感，但是不能否定它存在过，我认真的去对待过期待过，我无愧于任何一个人。而今或许失去这份情感，我可能会走上另一条人事轨迹，我想我有那么多得天独厚的资源，我为什么要像那些真正跌入深渊的人一样自怨自艾？
当然这些是因人而异，因为我是幸福的，所以更不能变成活在过去，每天抱怨周身负能量的愚蠢妇女，我从没有看不起那些真正无助悲哀的人，无论是女人还是男人，那些处于困境中，久久不能挣脱的人，我想我或许能理解，但是我不能感同身受，因为世界上的人没有身处对方的位置，就算在对方这个环境，人不是同一个人，处理的事情也是不一样效果。
我想对于那些还在煎熬的人来说，如果你能熬过10年，且回头看看。
除了你在为之痛苦的事情之外，你在还在经历什么呢？
如果没有病痛，如果没有饿得皮包骨头，我想你在干什么呢？
其实有时你的痛苦只是在为你曾经的选择买单，你应当承受，如无力承受，也没有勇气死亡，那么你就苟延残喘的活着。
请你 10年后再来看看现在的你，是不是很蠢！
