I：

批评抱怨是现实中常见的情绪问题。其背后的潜在原因是：抱怨者在心理上依然是没有长大的小孩，因而会在遭遇不佳感受时，像小孩子一样希望以自身意志的表达来唤起外物无条件的配合与改变，进而改变当前状况。通常这种情况多发生在亲密关系当中，小时候对父母，长大了对伴侣。但在成人的世界里，这样的抱怨对于解决问题来说，不仅成功几率很低，还会给他人带来很大的情绪压力。因为成熟的人会用积极的“接受”心态去面对外在的人和事物，之后再主动地思考自己应如何行动才能使现状更加有利，而不是用消极的“抵触”情绪去面对外在事物，并被动地寄希望于他人。

潜在改善方式：

1、限定配额：一天只有一次抱怨的机会，用完为止，不许超额；

2、扭转思维角度：每当将要发脾气的时候，立刻停止，想三个方法去处理，然后选择最愿意、效果可能最好的方式去付诸实践；

3、引导关注焦点：把抱怨的话写在纸上，用另一张纸写下一句相应的开解的话，引导自己去关注已经拥有的东西和潜在可以有的不同选择。

A1:

我的前男友是一位典型的抱怨者。

他在快节奏、高精准度要求的团队工作中承受着巨大的精神压力，对工作结果的过分关注和对差错的极低容忍，造成了他对生活中许多事物亦缺乏必要的耐性和容忍度，经常会因为：身体状况、交通状况差、应收帐款没有到账、别人一遍没有听懂他的意思或者是在执行层面有不同的意见而批评抱怨甚至大动肝火。

我并不是一个急脾气的人，但在和他的相处过程中，却非常容易被他抱怨烦躁的负面情绪所影响，以同样的抱怨语气回击过去，引发争吵。

A2:

通过对批评抱怨心理的学习和了解，假设再面对自己男友的抱怨情绪，潜在我可以采取以下三种方式来调整：

1、限定配额：

首先训练自己平时要对抱怨的觉察能力。

其次是杜绝对抱怨情绪的姑息，发现抱怨后立刻停止，抱怨一次之后绝不可再有第二次。

在践行过程中，双方可以一起执行，建立互相监督的机制。

2、扭转思维角度：

当自己遭遇对方负面情绪压力，也想怨怼反击时：

首先，深呼吸、在心底大声告诉自己发脾气解决不了问题；

然后，强迫自己打开手机收听音乐或者出门散歩。

待心绪平静后，回想刚才情景，把它作为一个课题来训练自己的多角度解决问题能力，要求自己给出多于一个的解决方案，例如：

方案一：先不予反驳，等对方情绪平静后在一个轻松的环境下与他沟通。具体可以参考飞暴力沟通一章的方式，先讲事实，再讲感受，继而是希望，最后是要求。例如：“小W，你刚才发了很大的火，真的吓到我了也让我非常为你担心。我们今天出来，我希望可以高高兴兴地吃一顿饭，可不可以不要因为别人而影响到我们呢？”

方案二：在确定他也意识到自己发火并且愿意改变的前提下，请他一起参读这一章的内容，帮助他一起找出情绪失控的原因和潜在解决方案，并在后续的日常中帮助他练习管理自己的情绪。

….

通过这样的方式，让自己意识到：一是“问题皆有办法”这一宇宙真理，二是“发脾气压根就不是办法”。

但更重要的是在通过对以上方案的执行，用结果来强化“发脾气其实真的无用”这一认识。

3、引导关注焦点：

以检思的方式，用手机或者两张不同的纸，让自己强行地面对自己的情绪和事实，并找出解决方案。

首先，在动笔的过程中，是大脑和理智而不是情绪和肾上腺素在发生作用，有助于自己看清事实以及问题的本质，并理出头绪。

其次，在给出相应解决方案的时候，也可以让自己意识到其实是有多于一的解法的，那么发脾气显然是最不可取的。