时刻把焦点放到自己身上，觉察自己的情绪，觉察自己的起心动念，觉察自己的感受。而不是把焦点放到孩子身上，看他做到了没有？看他严重了没有？投注到孩子身上的目光，应该是赞许的，欣赏的。哪一刻投出去的目光，让自己感觉不舒服了，感觉难受了，那就是我们的聚焦模式出现了问题。赶紧打断停止。
看着群里桂军师姐给符娟师姐的指导，内心触动很大，好像每句话都可以触碰到我。想起这两天的不断掉线，任由情绪跌到低谷，觉得无法舒缓，原来根源还在于自己修炼不够，或者说连进修炼的大门都没有。遇到不接纳的现状时，聚焦的是自己不可接受的，然后钻进死胡同出不来，根本就没有意识到当下应该先觉察自己呀！所以坏情绪就像滚雪球一样越滚越大，一发不可收拾。
我在想，觉察到自己的情绪后，怎样能做到及时打断？我觉得还是平时要多舒缓自己的阻力，只有这样才能在最坏的状态中及时找到可以感赏的地方，而找到感赏之处了，就可以进一步舒缓了，情绪刻度也会上移。这个过程就是即时的聚焦所要放任不要。
现在对那晚要求买鞋事情的其中一个点做一下练习：
孩子说：你赶快做决定，是同意买还是不买？
我有点逃避：你这是商量还是命令？我正在听课，等我听了这段课，也等你的情绪冷静下来，咱们再说这件事。
孩子：你成天听课有什么用？反正你也不想让我高兴！
我的阻力：每次提要求的时候不会商量，只会命令，而且还必须马上做决定，让我有被控制的感觉，我非常反感这种感觉，感觉自己就是一个提款机，得不到应有的尊重，也没有形成商量民主的氛围。
舒缓：孩子形成这种模式，是不是以前跟我商量的时候我总是不同意？现在青春期了，觉得自己有力量了，为了规避商量不成的坏感觉，他只好命令，而且必须让我赶快做决定，是不是想快刀斩乱麻？怕我以后反悔，更达不到他的要求了。每次必须事情到眼前时才来给我说，心里也抱着一丝侥幸心理：我都这么危急了，你总不能不答应吧？原来这是他的小心思呀！这个行为的背后，也有他的担心和恐惧，还有对我的不信任，甚至有对他自己提要求的不接纳。一旦我没有答应，就更加强化了他的感觉，看看，妈妈总是不能满足我，妈妈是不爱我的，妈妈是不可信任的。就这样，他又会重新进入他的父负循环中。
如果平时能对这些阻力进行舒缓，再一次碰到这种情况时，内心就会很笃定，这样才能真正做到对合理的要求不抗拒，对不合理的要求不就范，当时也不会采取逃避的态度了。
不抗拒不就范做到了，才能再去做到纯感赏，爱满满。“你成天听课有什么用？”其实这句话中暗含着他对我学习的期待，他期待着我的学习一定会让我们的关系变好，一定会更理解他，这说明他对我还是很有希望的，对我有希望了，还能对自己没有希望吗？想到这儿，真的也就爱满满了！
没事时练习觉察，有事儿时会用觉察！随时随地都要觉察！
