亲身经历告诉你们，不该。

我来跟大家说说我的故事吧，有点乱，可能也没什么说服力，但是希望能帮到你们。

除非真的敢爱敢恨，拿得起放得下。但是大多数人都会留恋过去，所以还是别删了。

――――在我和前任没在一起之前

我和他表白了，但我知道没结果，因为当时他有对象。（请大家不要喷我，我没强抢。我只是表白了，让他知道我的心意。）所以我发了表白的话，就把他给删了。

但是那几天，我拼命打听他的消息。后来，不记得是怎样，他又把我加回来了。

这是在一起之前发生的，删好友事件。

我因为和他闹别扭，删过他好几次QQ。都是他主动加回来的我，后来有一次，他说加vx吧。他说这样，我就跑不掉了。他是某平台的大V，有两万多粉丝。（大V的微信不是谁想加就能加的，所以认识挺久，我也没开口要他vx）

这样，我们就成了vx好友。后来聊天联系都是在vx，qq都没怎么用了。

――――在一起后

再后来，我们在一起了。（再次声明 我没破坏他上一段感情，虽然我在他有女朋友的时候，就认识他了。但我们在他分手后，才在一起的。因为女方背后泼脏水，全网传播他圈钱，所以两人分手告终）

520前几天，因为他太忙了，好几天都没理我，不回信息，也不给我打电话。我就删掉了他的qq vx，退了粉丝群（他的，当时我是群管理）唉，现在想来好后悔啊，我就不应该手贱退掉群的。以至于，一直到后来分手，他都没把我邀请回去，更别提管理了。

删掉的这几天，我每天都在等，他怎么还不来找我，难道被我删了一点都不紧张？我就像个神经质一样，每天的乱想一通。

最后还是自己灰溜溜的给他打电话，520整点过后打的（其实在等他给我打，最后却没等到，只能自己打过去了）。接通电话，我就特别委屈特别委屈，我哽咽的哭了，他声音也有点不对劲。然后他就哄我，说他这几天也特别累，等忙完想回我信息，却发现只有感叹号了。我就生气了，我大声的冲着电话喊，“那你不会给我打电话吗，找不到我，不会给我打电话吗？”他没出声。最后我问他，如果我今晚不给他打电话，是不是就一直这样下去。他说“今晚不打，那就明晚，明晚不打那就再等”他说他一直在等我给他打电话（我委屈，我不知道为什么 是我要给他打 而不是他打给我）他说他最近压力大，很累。可是他不说，我又怎么会知道？

沟通无果，矛盾日积月累。一直到最后，我都不知道自己做错了什么，他提了分手。明明是他冷暴力，一直冷暴力的对我……

――――

七月初，分手了。

没删联系，但我屏蔽他qq了。自从那次删掉他qq后，他就一直没把我加双向（双向意思就是，在我列表里，他是我好友。但是在他列表里，我不是他好友）。因为他身份的原因（某大V）会经常发动态，我不想看到，我怕自己难受，所以就屏蔽了。但是微信那边没有，因为他很少发朋友圈。

我们所有的联系都还在，好像一切都没变，又好像什么都变了。其实我知道这样也挺难过的，曾经亲密无间的两个人，最后却陌生成这个样子。

刚分手那会儿，我也是忍不住一直想要找他，跟他说想他了，经常发一大堆信息，很多很多真的很多。在我这样的死缠烂打下，有一次，他终于忍不住了。他回了我一句“如果这个vx好友你不喜欢我们可以不当”。我永远都会记得，这句话在我心里扎了多大的血口子，痛得有多厉害，伤了我多深。

真的，看到这句话，我就觉得自己好像个小丑，很丢人，一直死缠烂打的。人家在给你留面子，你不要，非得撕破脸，才肯死心。当时的心情，就是懵了，从头凉到脚底，很冷很痛。除了那句不爱，我没有女朋友 谢谢。这是他对我说过最狠心的话，就这样，我十多天再也没找他了（那句话的三天后，我收到了一条信息。他早上六点半给我发了一句“希望你开心”，我还是没回。）

如果说，怕留着联系，会忍不住找他。可能是因为还没被打击到绝望吧，像我经历了这样，我真的觉得很累，热脸贴冷屁股很恶心，但我也是千千万万痴情人中再普通不过的其中之一，所以，他给我一点甜头，我还是会又贴上去的。

所以，上个星期，我又开始找他了。结果，更惨。这次我哭得死去活来，因为他很明确的告诉我“不爱”“我没有女朋友 谢谢”“我们是朋友 或者什么都不是”。

天知道，我看到那句什么都不是。心有多痛，我在他眼里，就只是一个陌生人而已了。好可笑，我还在这里伤心到死，人家却什么都不在乎了。

我知道自己是什么德性，鉴于前边的经历，所以我不会去删联系的，也不会拉黑。因为没什么用，最好的放下就是什么都不做。

现在很难，刚分手的话，更难。但未来的某一天，或许是明天，你可能就会突然的想通了，然后觉得放下他让你感到如释重负。

情绪来了，很容易冲动。大家千万要忍住，别做一些看似潇洒，但过后会让自己后悔的事情。所以我至今都没删关于他的任何东西，但我不会去看了，我知道看了，我会难过，所以我不看，也不敢去碰。

别把人家删了，最后又拼命去打听，那样只会拖累你走出失恋阴影的进程。

你要做的就是说服自己，让自己慢慢的走出来，如果实在忘不掉，就先放着吧，该干嘛干嘛，让自己忙起来充实起来，忍着忍着哪天就真的不想再联系了。

写下这句的前三十秒，手机弹出来了他那城市的天气提醒，我还是会从方方面面各种场景情形事情细节中，想到他。但是也只是一瞬间了，我不会再让自己沉浸在悲伤中，被思念困住。我还是会想他，每天梦到他，但我在尽力的每天少想他一分一秒，然后一个时辰一天一月。终有一天，会放下的。

2019.8.3 15:24pm

感谢看到了这里的朋友，看完了我这样不着边际的文字。希望能给你一点点帮助吧，承蒙厚爱。

编辑于 15:53・著作权归作者所有