习惯不是那么容易摒弃的。叹息。

2021年8月20日，旧文

长期的精神内耗是我强迫症带来的恶果。长期的精神内耗，导致我身体上疲惫不堪、情绪上抑郁低落，最直接的反应就是脑子不够用。平日，我在惯性下生活，不会有特别的感觉，虽说近些年一直碌碌无为，却也没有活得很艰辛，也没有意识到强迫症、严重精神内耗对我的负面影响。这次被骗，让我不得不来正视由强迫症引发的种种问题。

我的强迫范围涉及到生活中的方方面面。都是长期形成的生活习惯，或者说都已经深深的嵌入了我的性格，影响到我的思维方式、决策方式、处事方式等等。

从节俭来看。

节俭不是错，也不是应该摒弃的习惯。于我而言，我却经常因为纠结大大小小的钱，尽管那些花销都不会对我的整体经济水平有关键影响，浪费大量的精力与时间，看似是“吃苦耐劳”，实际是得不偿失。我这属于，过度节俭。

节俭的习惯自小就有。像大部分80后，在童年时代，家里经济条件只能说是一般，并没有当下的繁荣与丰裕。同时，我也从未缺过什么，没有体会过真正的贫与苦。

非常清楚的记得一件买铅笔的小事，那时候还没上小学。要买的是一种当时流行的铅笔，不同颜色的塑料外壳，一截一截插起来。没什么实用性，但小孩子的喜好就是那么奇怪。印象中是五毛钱一支。我已经买到了一支，一起玩的小伙伴们都有两支，我就去问姥姥要钱再买一支。姥姥从她那破旧的小钱包中拿出几张一毛的给我，我得以买到另一支。那种快乐、以及后续怎么用铅笔，都不记得了；姥姥的钱包，还有当时我的感触却一直在我的脑海中。我知道，姥姥是拮据的，因为疼爱我才愿意拿出钱来，那五毛钱，对她、对于当时的家庭经济条件，用在铅笔上肯定是属于奢侈的。也记得姥姥在我去幼儿园的时候，会给我买上一块大大的心形巧克力。姥姥故去八年有余，我从网上买到了那种铅笔，放在书桌里。

家人对我节俭的影响，“言传”是有的，更多的来自于“身教”。他们未曾限制我买这买那，但相互之间的体谅是极致的。有好吃的必然不会独享，差的留给自己、好的留给别人。诸如此类，都是家人们的习惯。这是一个家庭能够度过经济匮乏年代非常必要的家风，我很庆幸自己在成长中体会到的是这种互助互爱。

事情都有两面性。这种长时间的生活习惯，会随着外界环境的变化而变化，但并非那么简单。现在，可以说整个家的生活条件比十年前、二十年前已经有了相当大的改观，但这种互相关爱却从未停止过，甚至看起来都有些可笑。例如，爸妈家只要有品质好、价格相对昂贵的水果蔬菜，一定会给我留一些，不管会不会放到变质。他们特意为我做了补身体的羊肉，会和我先生说让我多吃（言外之意是让他少吃，笑），不是他们不愿让我先生吃，而是没有跳出过去年代的思维：物质是稀缺的，我多用了你就少了；当下的事实是，有充裕的物质来分享，谁多谁少凭个人喜好即可。

家人们的思维方式、生活习惯一直没有摆脱物质匮乏年代带给他们的影响，我自己，虽然没匮乏过，节俭却是深入骨髓的。

举个例子。一年到头，我经常会有几个月的时间，吃饭上的支出极低。不是我不吃，而是不需要花钱。这又“得益于”家人的分享精神，每次我从父母家回到自己家，都会把双开门冰箱塞满。我不浪费、对吃也不是那么挑挑拣拣，所以，一个周、两个周，甚至一个月的时间，我都在琢磨着怎么赶紧把冰箱清空。每当想买点新鲜的，就会想到冰箱里还有很多，作罢。

逐渐的，冰箱里的食物成为我的压力。听起来很好笑是吗？但事实就是如此。我时常会把冰箱里的食物倒来倒去、归类，每清空一个保鲜盒就很舒服；当想不出吃什么的时候，就会看看什么快坏了、或者是数量最少的，解决一个算一个。

这也成为我与家人有矛盾的一个点。我并非不愿接受他们给我的一切，而是我太在意这一切。我知道有朋友处理的很好，父母给他们带东西，都很顺从的带上，父母也很高兴；东西带回家，吃不吃、用不用，都无所谓。这样双方都不会有负担。

而我，知道他们是为我好，把好的都给我，把有的都给我，是非常非常珍惜的。所以，我不舍得扔、不舍得丢。甚至变得很病态。比如，爸妈特意包好包子给我们带回，先生如果觉得味道一般，并没有评价很高的话，我就会不乐意他吃，感觉这是对父母关心的“漠然”。我知道这种想法很奇怪、很病态。

但是，我也需要有自己的喜好啊！我逐渐对家人给我带东西产生了怨言，认为这压榨了我的自主选择空间。后来，我就经常拒绝他们的东西。这也伤害了家人们的感情。

这样看来，不单单节俭是我长期精神内耗的源头，还有我对家人的过度重视和自我追求的矛盾。

自我诊疗：

我是无法改变家人对我的关心的。如果他们不理我了，我想必又会开始质问为什么都不关心我了。我能够做的只有改变自己。压抑自己解决不了问题。我可以改变的是，不再过度节俭。

以自我舒适为原则。想吃什么吃什么、想玩什么玩什么。不去想着攒钱二字。不以“节流”来作为积累的手段，转为“开源”。