东流逝水，叶落纷纷，眨眼又是一春。都说时间可以冲淡一切，我梦到父亲的次数也越来越少，但怎么也不能让我淡忘对父亲的思念。父亲去世已六年了，就在前天，我梦到他了，音容笑貌还是老样子。这几年，每当想念父亲时，我就会用笔尖表达出对父亲的那份情感，在父亲逝世六周年到来之际(农历正月十八)，女儿又静坐下来，拙言钝语，写下这篇充满思念的祭文。
我常常自我安慰自己: 父亲生前承担的负担太重，如今他有了新的归宿，那里没有了喧闹，没有了苦难，没有了尔虞我诈，没有了病痛的折磨，不用再替我们操劳、担心，也算是一种解脱吧！我也该淡忘失去父亲的痛，一切向前看。但这种自圆其说的想法丝毫也不能释放我那颗思父之心。前天看电影“流浪地球”，看到几个让人感动的片段:
片段1
朵朵外公说: “ 14年前，我救了一个孩子，无数双手把她推到我的面前……我给她取名叫韩朵朵，我把我闺女的名字给了她。孩子，不怕，以后我们就是一家人了。”
“ 户口，当哥哥的要保护好妹妹，带朵朵回家。”
韩朵朵哭着说:“爷爷没有了，哪里是我们的家呀？”
那一瞬间，我的眼泪像断了线的珠子不停地往下流，满脑子都是父亲的模样——父爱如山，他豁达、淡然、平静、安详，在他身上闪耀着多少爱和人性的光辉，却不求回报地、无私地给了我和每一个需要的人。没了父亲的孩子，找不到家的感觉，觉得自已就像是一颗没根的浮萍，随波飘流，无法扎根。没有根、没有归属感，虽然在郑州有了自己的家，始终是暂住此地的那种飘浮不定的感觉。
片段2
刘培强向全球联合政府请求支援时说：“中国新年的第一天，作为一名父亲, 我不想这次团聚是最后一次。”
这句话又一次触动了我的心房，温热的眼泪逃出眼眶……2013年的正月十五，我和父亲及家人们度过了一个愉快的元宵节。午饭后，父亲主动提出下午要亲自送我回郑州上班，难道他知道剩下时间不多，想在最后的三天时间里尽可能多的为我做些什么吗？可我怎么也想不到那次送行竟成了我和父亲的最后一次相聚，成为了我终生的遗憾。
片段3
一个绝望的小女孩儿，希望得到帮助时对世界救援队说:“我叫韩朵朵，我现在很害怕，腿在止不住地发抖……我什么忙也帮不上！昨天老师问我们：“希望是什么？” ……我相信希望是我们这个年代像钻石一样珍贵的东西!希望是我们唯一回家的方向。"
父亲离开时，我和她当时的心情一样，看不到希望是什么，胸口好像被刀深深地扎了一下，流出血来。随着时间静静地流淌，父亲生前的点点滴滴总会在梦里、在日常生活里给我鼓励、给我希望——听听父亲的叮嘱我接过了自信，凝望父亲的目光让我看到了爱心，我终于重新找到了生活的方向，绽放笑颜。
电影中塑造的人物形象往往来源于生活，父亲正像刘启的爸爸、外公一样充满大爱，凡是接触过父亲的人，都认为父亲是一个好人——智慧而温和，具有出淤泥而不染的豪放性格。父亲教给我最大的财富就是真诚, 不说假话, 不做随波逐流的人。
在父亲离开的六年里，每次回老家，走进老院子，仿佛看到您正在扫地的身影。我多么希望时间永远凝固在那个情景里，重温与您在一起的时时刻刻。每一次回家，看到紧闭的大门，我想到以前家里的门可是天天开着的，门庭若市，让我们和亲朋好友随时回去。如今，母亲也不在老院子住了，我每次回那里看到你们曾经住过的房子，现在却空荡荡的，房内摆设依旧，睹物思人、触景生情，怀念那院子里粗茶淡饭的味道，伤感之情油然而生。
今天给父亲上坟，我说了很多心里话，不知父亲您可曾听到我内心的呼唤，在我懂得感恩的时候，在我想报答您的时候，在我想尽自己孝心的时候，您却偷偷地走了······而我只有把这份孝心全部倾注在母亲那里，我不再任性，不会在自己心情不好的时候，传递坏情绪给她。因为我知道，嘴上说尽孝心的人，行动上却说出伤母亲话的行为是不可取的。我了解母亲，她想吃什么了，不愿意开口跟任何人说，觉得自己年龄大了，怕麻烦我们。无论开心与否，她从来都是对我报喜不报忧。所以，我常常鼓励她:“不开心了，给我打电话说说。想吃想用什么给我说，我买。最重要的是，您一定要爱惜自己的身体，将来一起周游世界。不要等我想带您出去玩儿得时候，您说您走不动了哈！”
可喜的是，2019年春节期间，母亲笑容满面的和你俩的子孙们共同度过了一个愉快的除夕夜。每天在家抱着您的第四个重孙儿泽恩，乐呵呵的，既愉悦了身心又锻炼了身体。她的心境更加洒脱了些，不再像过去那样迈不开腿，不愿出门。从大年二十五开始，我们在表姐家、舅舅家，轮番儿聚会，话家常，给远方的姨妈视频拜年，忆苦思甜。我还带母亲去郑州我的新家生活了一周，她特别开心，走时候还说过段时间老家待腻了，还来郑州找我。父亲，您看，一切都越来越美好啦(๑• . •๑)
父爱如山，纸短情长，纵然有千言万语也道不尽对您的思念。请您安息吧!
您的女儿书于2019.02.22
