原创 2017-05-29 燕子 燕子原创
燕子日志2017年5月29日
——燕子日志第79篇——
利用假期的时间补看了《朗读者》——“告别”一期，文字对我来说，有一种莫名的魔力，很容易就被戳中，看完掩面长叹，泪流满面。我的脑海里不禁浮现出我的各种告别。
我是个小地方普通家庭长大的孩子，家里经济拮据，直到考上大学才真正算是人生的第一次远行。我有了我人生的第一个行李箱，第一次到了那个小县城以外的地方，第一次坐了火车，第一次听到那么多五花八门奇怪又好听的外地口音。先坐公交到县城，再县城坐大巴到成都，然后成都坐火车去南充。火车站怎么会那么多人啊，人山人海，夹杂着喊叫，呼吸和汗臭，爸爸拖着我崭新的行李箱带着我一路奔跑，见缝插针的突围，终于火车启动，我们父女在过道就地坐了下来，五个多小时的车程，爸爸脱了外套，穿个背心，光着膀子靠着行李箱不安稳地打起了瞌睡。一路我都是紧跟在爸爸的屁股后头，胆怯又期盼，手心里捏着汗，眼睛里闪着光。我看着爸爸，我想到了小的时候每天和爸爸一起去学校，酷寒的冬天，我坐在爸爸自行车的后坐，钻到军大衣里，抱着爸的腰，那大衣真是温暖啊，大冬天的早晨我会有种还倦在被窝里懒床的错觉，而且不知道是当时的我太小，还是那衣服足够大，真的是可以完全把我遮住，经常爸爸边骑车边逗我说话，路过的学生都会觉得好奇怪，这个老师一个人骑车竟然自言自语得那么欢。爸在学校是有一个单身宿舍的，到了学校，我才从大衣里钻出来，睡眼惺忪，爸爸开门的时候，头发全部是露水，总会用他冻得冰凉的手摸我的脸蛋，我会吓得一下子就清醒过来。想想真快啊，转眼我就成了高个子的大姑娘，爸爸的大衣再也遮不住我了，我要独自去求学远行了。到了师院，安定下来，我沉醉于陌生而新奇，和我的行李箱一样崭新的校园生活，爸爸悄然离去，我竟然不懂事到没有一句道别，现在想想真的是惭愧得慌，我想着爸爸一个人去车站，独自再坐五个多小时的火车到成都，成都大巴到洪雅，洪雅再公交到家，是不是每一步都踩着我们来时的路，只是两个人的是往，一个人的是返。人生的第一次告别，在父母的牵挂又不得不放手和我的青涉懵懂间，匆匆道别。
人生的第二次告别，是我穿着婚纱挽着爸爸的手臂，红地毯的那头站着我的新郎，捧着花，那年我25岁。我缓缓地走了过去，那不长的一段路，感觉走了一生，我脑海里浮现着小的时候我站在屋檐下，妈妈用剪刀给我剪整齐的刘海，和齐肩的学生头，那个时候我的头发好少，但是特别顺溜，同学们都说妈妈的手好巧；我想到考上了初中，爸爸给我买的第一辆自行车，每天我都会象个跟屁虫，跟着爸爸在学校和家来来往往，我骑自行车是爸爸教的，他扶着后坐，安慰我别怕，鼓励我胆子大些，后面有他扶着呢，我歪歪扭扭地骑了好几圈，才发现爸爸站在一边看着我笑呢；我想起了高中的时候爸爸给我买了件军大衣，其实特别暖和，我却嫌弃不够漂亮和时尚，怕同学笑话，不敢穿；当然我也想起了爸爸送我到南充读书我人生的第一次告别，想起了老公回家拿户口本那次，家里吃饭坐了一桌子的叔伯，那天他们从中午一直喝到了下午6点，一地的酒瓶，和洒地上的酒，爸爸浑身酒气拉着老公的手说：“我就把燕托付给你了，我们就这一个女儿，她从小就矫生惯养，你要好好待他。”爸爸流眼泪了，我背在墙角也哭了。。。。庄严而浪漫的婚礼，爸爸挽着我走的时候，满面红光，腰板挺得很直，妈妈站在台下眼光从未离开过我父女，似乎每条皱纹都在笑，在众亲友的注目下，爸把我的手交给了蓝哥，我知道这也是次告别，我再也不能是那个肆意而为的疯丫头，我将成为别人的妻，别人家的媳妇，我将适应新的家庭生活，那里没有了父母那样无条件的庇护和包容。人生的第二次告别，一场心灵断乳的仪式。
人生的第三次告别，有关于孩子。那个时候的婚姻真的纯粹是因为爱情，仪式一切从简的办了，很快有了孩子，必须要面对的就是残酷的现实：老公因为买房累累的负债，不对等的家庭造成的各种三观不合，难以相处的婆媳关系很快就升级为夫妻严重的矛盾和冲突。孩子3个月，我一个人背着孩子的衣服尿布奶粉，手里抱着襁褓中的孩子，换乘转乘，8个多小时车程，骨瘦如柴，身心俱疲地把同样瘦小的孩子递给了父母。第二天我就晕倒了，一阵晕眩，仰面倒了下去，嘭的一声砸在了水泥地上，妈妈后来说她闻声跑过来，整整一分多钟，我一直翻着白眼，手抽筋一样发抖，她吓得根本不敢扶我，就一直大声地喊着我的名字，我有意识的时候，发现我躺地上，后脑勺特别疼，妈妈扶我起来，我一摸才发现好大的一个包，去医院检查了，医生说我是产后营养严重不良，心情抑郁，又过度疲倦造成的昏厥。爸妈赶紧买了鸡鱼，每天给我熬汤，我觉得我象又坐了个月子，只是那段时间爸妈都有意无意地不让我抱孩子，我心理明白，他们是怕我万一再晕一次，摔着了孩子。孩子六个月的时候，我下定决心不再沉沦和懦弱了，我是孩子的妈了，我不能再依赖父母，更不能把希望都寄托到别人的身上，我下定决心去成都工作。租便宜的房子，买廉价的衣服，天天跑人才市场，然后每天拼命地工作，日子很清苦，但是突然充实了起来，唯一就是每天只要有一丁点零碎空闲的时间，脑海里就都是孩子的脸，孩子换了喝牛奶肠道不会拉肚子吧，孩子晚上睡觉会不会打被子。只要一有一个囫囵的时间，一定是飞奔回家看孩子，回家抱着孩子，真想把他融入自己的身体，再也不用分开。刚开始孩子小，每次走的时候妈妈都会背着孩子送我上车，车启动的时候妈妈会摇着儿子肉嘟嘟的手“给妈妈说拜拜”，然后那个景象会象扎根一样定格在我的脑海里，足以温暖和支撑我每个想孩子的分分秒秒到下次回家。后来孩子慢慢大了，送到车站的时候，他就知道妈妈要离开了，总会在车启动的一瞬间哇哇就哭起来，哭得脸酱紫，我坐在车上，手贴着玻璃窗看着儿子伴着撕心裂肺的哭声慢慢消失在视野，柔肠寸断，我知道孩子外婆哄哄就好，我却往往会一直哭到成都，下车的时候擦干眼泪，心里对自己说一定要好好干，在这个陌生的城市，闯出一方属于自己的天地，不再拖累父母，也再也不用和儿子分开。人生的第三次告别，算是人生一次最残酷的阵痛，太多无奈和不得已，但是谁说在人生最迷茫的低谷，狠狠地逼自己一把，不是上天一种别有深意的安排呢？
人生的第四次告别，是在殡仪馆。93岁的爷爷走了，外公外婆去的时候我尚小，并无太大触动，甚至觉得死了人好可怕，会不会有鬼。现在爷爷走了，妈妈通知我噩耗的时候在电话里泣不成声，我瞬间象触电了一样，整个人身体就僵了，然后眼泪刷刷地往下掉，一直流到脖子，打湿了衣领，也不想擦，不愿意擦。赶到眉山殡仪馆不久，爷爷的遗体就被爸和叔伯姨妈还有几个妹妹送了过来，爷爷在我的记忆中一直还是挺高大的，突然发现裹在那里咋就那么小小的一个人，人死了，灵魂散了，身体就会缩小么？推进火化炉的时候，妹妹拉开了拉链，让大家在看最后一眼，我凑近了，爷爷的嘴是张开的，妹妹说爷爷去的那天晚上一直在叨念人都回来了吗？燕回来没有？爷爷至死都不闭嘴，是在埋怨他走的时候我们这些孙男孙女没有赶回身边吗？殡仪馆的时候，我们终于齐了，前所未有的一个不差，可是爷爷能知道吗？？尸体在叔伯默默的抹眼泪的时候，伴着两个姨妈和姐妹的哭泣声推了进去，关上了门，一个多小时后，出来一堆白灰，大家围着一圈，看着三伯和表哥一捧一捧地从炉台上把骨灰捧起，然后用黑布包起来，每一包都标记了：头，胸，左手，右手，左腿，右腿，默然无语。以前活着的时候大多数时候就觉得那是爸爸的爸爸，甚至还听说小的时候因为重男轻女不是特别待见我，再后来觉得就是一个年世已高的老头，每次回家看父母也会顺带着捎带些不值钱的糕饼去，每次爷爷都满脸是笑，我们走的时候好几次还步履蹒跚，衣服裹着东西赶过来给我们送别，衣襟摊开，是他们养的鸡下的土鸡蛋，舍不得吃攒下来的。现在面对这一捧白灰的时候才觉得那是亲人，血脉至亲，但是再也不在了。我下意识地瞥了一眼站在那里不说话的爸爸，突然发现爸爸也老了，头发花白，一瞬间我感到无比的悲怆和害怕，第一次我如此害怕告别，现在进去的是爷爷，如果哪天。。。我不敢想下去，浑身颤栗。人生的第四次告别，是诀别，人生最没得选的就是生离死别，告别里最让人无法接受的一种，无比惶恐，
写着写着，突然觉得自己把告别写成第几次并不科学，告别怎么能用第几次来编号呢？曹文轩说得挺好：“其实这个天空下不是山，也不是水，是什么？是满满的各种各样的告别。文学写了上百年上千年，其实写的就是一篇文章，生死离别。”燕子突然明白我们活着的每一分每一秒，干的其实也是同样一件事，不停地告别，时间的告别，空间的告别，心理的告别，最后与这个世界永辞，而所有的告别，不管是主动的选择，还是被动的面对又成了我们来这世界走过一遭最好的诠释和证明。
告别让我们成长，学会告别让我们成熟，珍惜每一次告别，珍惜拥有的一切，趁他还在。
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