现在是2017.8.24晚上11.33，记录今天的故事
今日自问
今天有点特别，凌晨的时候，在和朋友聊选择，出国读博还是选择就业，这确实是挺重大的一个选择。我就通过千墨对我的测试方式来和他沟通，保证沟通过程中不出现评判性内容，只是以提问和重复总结对方回答为主线，为他理一理思路。
虽然最终，他还是没有很坚定的一个答案，但相信过程给他许多思路，也确实深挖了他自己内心很多东西。
与此同时，朋友和我聊的关于恋爱问题，同样使用此方法，试图找到我内心真实的不愿意进入恋爱的原因。
我发现，这种方式是一个很快帮助你挖掘内心深处真实感受的方式，通过对话交流，提问和总结，对自己的当下和过去进行了分类以及找重点，也就是某些导致你未来行为的转折点。
我认为，所有人能成为当下的自己都是由过去的每件小事组成的，所有事都可能为你未来带来正面或负面的影响。而我们能做的，也许就是正确看待这种影响以及直面一个个转折点上的自己。
我能回忆起来的重大事件或转折点：
1.三年级时语文老师的一次责问，让我变得任何事都亲力亲为，也就是或许富有责任心，给自己很大负担和压力，这个影响给我大学带来很多痛苦和拖累，不过索性已经慢慢走出。
2.爸爸在初中时强制的处理我看闲书事件。让我在隐私保护、敞开心怀、面对权威、自我认同上都或多或少出现问题。直接影响到自己无法找到几个可以敞开心中放肆的对象，也无法真正做到很有自信。
3.从小到大对物品的享有权。由于有姐姐，所以自己的很多东西都是姐姐留下的，也许偶尔有一件自己的东西，也会被姐姐拿去占用和享有。长期的这种压抑，给我带来两个极端，第一，是不愿意对任何事报以或多的情感投入，也不喜欢拥有东西，因为会害怕不知何时会被剥夺对物品的享有权。第二，是喜欢将自己喜欢的东西深藏在心底，不和任何人分享，只给自己一个人的时候默默独赏。
4.家庭环境带来的敏感。由于二胎，一直认为自己和周围的人格格不入，从小不愿意把有姐姐这件事说出去，而父母有时候也会说“你是多出来的孩子”、“要不是为了你，也许我们可以过得更舒服些。”这些话语也许从小就伤害到了我，语言中无形的暴力一直缠着我无法摆脱。所以对待家庭对待和家庭感情，我很珍惜且看中家庭关系，但同时我不愿意自己构建一个家庭。如此平和温馨的家庭也会出现这样的语言暴力，我觉得是件很悲伤的事。
5.爸爸始终压抑在心底的不甘和没落。这也是是我很排斥但又很心疼爸爸的地方。在我两次重大考试的半年里，我的生活中都充斥着他对生活和家庭的压抑情绪和不满，每当吃饭，就开始倾诉和倒苦水，导致那两段时光我惧怕的竟不是无休止的考试，而是和他单独坐在饭桌上吃饭。我想大概对他来说是种情绪释放，也许也是我即将进入新的学习环境的一种轻松。但是对我确是无比阴郁。我无法想象自己是否也会和他一样，在这种挣扎，付出和自我压抑中组建自己的家庭。
以上几点，几乎围绕我的家庭。我的家挺温馨的，环境布置和衣食起居也许不是奢华但至少很温馨，但是这种温馨背后。却有这么多说不清道不明的地方，让我既对现有的原生家庭有依恋，但却也报以不认可。以此对此类和家庭，和情感有关的内容都选择逃离和逃避。
也许我该好好处理以上几点中自己的缺失如何通过自己来重建，以让我努力找到更健康，更阳光的自己。
今日朗读
不要成为渔夫，也不要成为魔鬼
也许今天是我把自己血淋淋切开最深的一次，但我想也会是最畅快的一次，当自己能够将自己的内心毒瘤切开的时候，也是我自发的愿意去治愈让它重新自然愈合的开始，我想每个人都有那么一些隐秘，但其实他们也可以见光晒太阳的。
