恋爱时因为互补在一起
很多人在选择恋爱对象时，都会纠结一个问题：到底是找一个性格互补的呢还是找一个性格近似的呢？有一种理论说，之所以会产生爱情，是因为两个人差异很大；但也有一种理论说，之所以发生爱情是因为看到了另外一个自己，他跟自己像，所以才会产生爱情。到底哪种理论是对的呢？
实际生活中，这两种可能性都有。像邓文迪和默多克，邓文迪野心勃勃，不喜欢因循守旧；默多克说他看见了另外一个自己，这里面除了被吸引，还有自恋的成分，我很爱自己，所以我觉得我也爱上了你。但相对来说，还是互补比较多，更常见一些。
很多人认为婚姻和恋爱是为了追求幸福和快乐，但我认为有比这个更强的动力，就是追求自我圆满。何谓追求自我圆满？设想一个学佛的人有十个罐子，每个罐子都用于积攒波罗蜜多，十个波罗蜜多都满了就是功德圆满。罐子满了，积攒的人对这些罐子的兴趣就不是很大了，就要去修其他的东西。比如有精进波罗蜜多，一个特别努力特别精进的人，他的精进波罗蜜多不用多久就积满了，但是他可能缺智慧，于是他对同样精进的人就不感兴趣，而对有智慧的人特别感兴趣，他要去弥补自己缺失的这一部分。恋爱中，这种情形也会很明显，很多时候我们希望自我圆满，但感觉自己不能一个人把它活出来，此时我们就需要找另外一个人，把自我缺失的这一部分活出来，即缺什么补什么。所以我们看到，在恋爱中这种互补的现象比一致的现象更多一些。
结婚后因为互补而战争
矛盾的是，恋爱时因为互补而吸引的两个人在进入亲密关系后，往往又特别希望对方为自己而改变，变成自己所希望的样子，甚至追求一致性。比如说，结婚之前一个人爱动，一个人爱静，两个人都认可对方的生活方式，可是结婚之后发现问题来了，我想去打球，他却不陪我去，于是就各种磨。磨了之后发现对方依然故我，就开始对对方失望，对婚姻失望，其实是对自己无法改变对方而失望。
这种恋爱时因为互补而在一起，结婚后因为互补而整天战争的根源，也是因为人的自恋。我们的潜意识里存在着追求内在生命圆满的渴望，追求圆满的动力让我们找到和自己不一样的人，但是因为又很自恋，认为我是对的你是错的，你要按照我的来，所以会出现婚姻的战争。
如果大家能很清晰地意识到，其实所有的选择都是很合理的，这些选择里蕴藏着追求自我圆满的动力。明白这个之后，我们就能有意识地向对方靠拢，但这种靠拢不是因为对方的要求，而是我有意识的、有觉知的自觉选择。比如，我本来是一个内向的人，找了一个外向的人，我逐渐让自己向外向的方向走，而之前外向的人逐渐让自己内向的部分觉醒、呈现，这就是很好的结合。
在这个彼此适应的过程中，如果不要求自己，而一味希望对方改变，就叫作自恋。如果想得特别极端，就叫偏执。所以大家要知道，你强烈要求对方如何如何，就是自恋偏执，加上自我为中心。我有一个朋友，很有智慧。他发现大家都希望别人顺着自己，既然这样，那他就先满足对方。结果他发现，当他先满足了别人，别人就更愿意满足他。
关系是创造出来的
有这样一对夫妻，老婆一个非常节俭的女人，而她老公却赌博，于是他们离婚了。离婚之后她一年之内相亲五六次，但是相亲的男人她总是没感觉，她又回去找前夫，他们俩谈条件，谈复婚。她对前夫说，只要你不赌，咱们就可以复婚，而她的前夫说，除了这个别的都可以谈，因此他们无法往下谈，卡在这儿了。
这是一对很普通的夫妻的例子，我们可以对其做如下思考：这个女人的人生逻辑就是节俭，随着年龄增长，她的节俭度越来越高，在生命内在的系统里，就产生了严重的失衡。生命就需要另外一种动力来与她的节俭平衡，就是我们讲的自我圆满，所以她老公就变得开始赌博。如果说得夸张一点儿，就是她老公用赌博的方式来爱这个节俭的老婆。
虽然听起来有点儿让人费解，但其实就是我们说的，关系是创造出来的，而且所有的人际关系都是互动的结果。在一对关系里，一定是你做了什么或者没做什么，你们的关系才成了现在的样子。那些对伴侣抱怨不停的人可以自己想想，他现在这个样子是你把他变成这个样子的，一定是你做了什么事情，或者你没做什么事情，他才会呈现这种状态。如果你采取和之前相反的态度，跟他调换一下位置的话，他刚开始会很好奇，慢慢地，他就会用另外一种状态来配合你。
有时候，我们的执念太重，以至于活不出自己的对立面来。像上面故事中的这个女人，她来自一个典型的潮汕家庭，她是家里的老大，还有六个妹妹一个弟弟。在这种家庭里，她作为一个女孩儿想获得父母的爱和认可很难，她就通过勤俭持家，帮妈妈分担家务来获得父母的认可。因为她早期用这种逻辑把自己活出来，获得了父母的认可，所以她对这个逻辑非常执着。但是她的潜意识就构成一种对立面，潜意识觉得她作为一个孩子她也想自由一些，也想大手大脚一下，但是她不敢，为什么她不敢？她觉得这么做父母就不爱她了。因为她和自己潜意识隔离得太严重了，所以她老公就把她的对立面活出来了。这种情况，也是恋爱、婚姻中常见的现象。
当我们和自己内在的一部分失去连接，自己无法活出这一部分时，就会通过恋爱的方式把这部分投射出去，找到一个把这部分呈现出来的人，然后和他在一起。因为恋爱就意味着结合，其实我们的本意是希望通过和这个人的结合，把自己缺失的部分补上。但是因为我们又很自恋，认为自己是对的，所以又会排斥这一部分，结果就出现了情感和亲密关系中的很多问题。
所以当你对关系感到纠结和抱怨，觉得“他凭什么要这样对我”的时候，想想你做了什么，或者是不是他的做法其实是你内心一直想做而没有做的，你投射在他身上，把他变成了你想要的、但是你不敢面对的那个自己。
