今天是五一，2025年的五一，此刻我坐在娘家的床上，身旁的两岁多的儿子在熟睡，前夫哥也在旁边玩手机，鸟叫和狗吠声此起彼伏，初夏就这样静悄悄的开始了。
最近想写每天日更一篇文章的，打开以后总是不知道要写什么，说什么。过去几天了，那么今天还是随便写点什么吧，给过去以后的某一天的自己看看。
拿了离婚证，没有直接告知家人，为了孩子，我们维持表面的婚姻关系，虽然不知道啥时候能让他们知道，但是目前的确不是好时期，成年人更懂得权衡利弊。离婚后，我们的确还住在一起，但是每一次的相处，都告诉我，和他真的没办法继续走下去，目前在一起住，只是他能教我，为了我能够顺利转行，对他对我，对孩子都是有好处。脱离婚姻，我们可以正常交流，一旦有婚姻关系，他就是一根刺，让我难受。与不同频的人相处，是一种内耗。哲学家萨特曾说：“爱情不是互相凝视，而是一起朝同一个方向看。”而我和他的方向不一样。时间让这种生活和相处方式，越过越累，我越来越暴躁，越来越失望，和他说话，我就想争吵，抱怨，放大他所有的缺点，我变成了一个恶毒的女人，所有电视剧里那种让人讨厌的角色一样。我也越来越能理解我妈了，为什么她很容易暴躁，很想控制，言语攻击我爸了。曾经的我，性情温和，几乎从来没有发过脾气，也没有和别人起冲突，现在在亲密关系里我变得不认识我自己，我歇斯底里，他泰然自若，好像我做任何事，做任何举动都和他无关，我在自导自演一切。很多个夜晚，我都感觉深深的悲哀，无限怀疑自己，不断内耗，到后来才发现，可能不是我的问题，可能真的就是不合适。我以为我对这段关系释怀了，其实我并没有，我真的很想和他认真的探讨我们之间的矛盾，但是他从头到尾总是在逃避，总是在躲，从来不反思不处理，我的爆发点越来越多了。我总是时常感觉委屈，我总觉得我付出了那么多为什么总是得不到正向的反馈，难道真心就真的不应该完全裸露在外吗？一定要用各种心眼去对付自己的枕边人，才能得到正反馈，我真的不理解。我刷到娜扎和张云龙谈恋爱的文章，看到了一句评论说，恋爱脑的人一定要找恋爱脑谈才不会受伤。我茅塞顿开，或者说他根本就只是想找个差不多的人，想要一个孩子而已，这个人可以无论是谁，想到这里，我真的越来越为我自己感到悲哀。
也为现在的自己感到难过，还在为这段婚姻费神，不知道什么时候能真正的做到完全的释怀，谈到这件事情，不再想去用很多语言去描述这件事，只会轻轻的说一句，都过去了，没啥好说的，就像昨天喝了一杯水那么平常，那么波澜不惊。是会有那么一天的对吧。
再说点别的吧，小时候看到漂亮的小姐姐，总会以为自己长大以后也会成为那样的，但是现在的我并没有，还是很普通，也会化妆，但是不会让人惊艳，多看两眼的那种。再加上，身材变胖，更是没有任何优势，比以前更难了，还是要重新捯饬捯饬自己吧，从灰头土脸中走出来，好好减肥，健身运动，好好热爱生活，好好护肤，化妆，保养，重新养一遍自己，在外貌上能做到自信。
晚安，争取以后的每一天都能在11:00之前睡觉！
