我一直不愿意告诉别人我的状态，也许正是如此，才造成了我二十年来的不断内耗，也曾有大把的时光焦虑时光，竟然还渴望过别人的拯救，现在想起来，心头顿时有百般滋味。
世界上最为有效且长久的，只有自救。
我一直相信物以类聚人以群分，活得热烈的人周围陪伴着的，大多也是热爱生活的人。而我是一个故步自封不愿拥抱世界的人，从中学时代开始，到现在上了大学还是没有改变。
也曾想过无数方法减轻痛苦，但那时无一例外都是希望有人能来拉我一把。可惜现在我长得足够大，知道只有自己才最可靠。可是不知道为什么，也许是剥开真相的表皮，看到了并不美好的一面，我反而更加焦虑。焦虑到我完全忘记还有自救这条一劳永逸的路。
缄默如我，在开展任何一项新的活动时，不会有任何人知道我做了那些事，如果我不信任它们，沉默只会持续得更久。就像破釜沉舟式的选择了清新冥想APP里的冥想课，当时唯一的念头是，文案写得真好。
溺水者容易抓住任何她能够抓住的东西。
也许我知道什么叫做打脸的体验了。
到现在为止大抵只有七八次冥想的经历，但最让我印象深刻的还是第一次尝试，黑暗与光明的交界是人世间最令人深刻的转折。
我实在不该把自己的曾经想得那样黑暗，世界上最令人恐惧的，只有人本身而已，以前我太有本事让自己不开心了。世间的所有不美好都是自己的心态所致，你见世界是怎样，它便是怎样。
对于某些人来说，，冥想是万能的压力克星，是心灵的“阿司匹林”。而对于我，不止如此，我总是习惯于在自己的脑子里塞满东西，即使超负荷也不愿意停下来，我当然知道那是不对的，可是这和“知道许多道理却仍过不好这一生”有什么区别呢？所以对于我来说，它更是采用正念这种广义方法的基石，是我与每时每刻建立联系的良机。
以前总有人告诉我，你应该多出去走走，但我倔强，坚决留守家中，独自咀嚼痛苦。我看不见这个世界的任何美好，我觉得，它没有一样是属于我的，我在其中，连一个陌生人都算不上。可是我这样又算什么，我才二十岁，理应年轻又积极，我却连内心平静都做不到。我是自我蒙蔽，选择性的不去探索这个世界的可爱之处，因为我害怕有光，一但见到光明，总有一天会失去的不是吗？世间万物都逃不掉最终的消陨。
其实我不是没尝试过走出去，令我印象最深的那一次，心中有万般不快，于是偷跑去山上看梨花。很遗憾那不仅未曾令我心态平和，更严重的，我坐在田埂上，看满山的梨花，泪不自禁，我也想做梨花，转瞬即逝，不用忍受清夜漫漫。
自此我再不相信自然能给人愉悦，对于心底悲凉的人，看山看花，满脑子的伤春悲秋。
他们还是说着走出去的好处，我已选择性失聪，凭他们说。机缘巧合，也许是幸运降临，在一次冥想结束后，叔叔带来一只小狗，要我养着，还要我带去山上溜溜，熟悉环境。我是极其不情愿的，不像大多数女孩子爱好毛茸茸，我连自己都顾不好，别说给予它们爱。
也许是正念清心，那天我有一个略平静的心态，于是傻乎乎地抱着一只狗上了山。山上梨花未谢，狗子在田间快乐的撒欢，莫名的我有一种坐地生根，就此老去的想法，不是因为厌倦人间，而是，它破天荒的让人感到舒适。我不知道怎样去描述那种感觉，但我瞬间想到了那句“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云”，那一刻我不再纠结后半句的辛酸，我只是想着，我要永远这样生猛下去，我要快乐。因为对幸福的期望值太低，任何事物都能让我轻易的感到快乐。
如此想来，快乐又有何难，我也不追求极致的快乐，小小的幸福，又有何难？可惜曾经我只顾着让自己不快乐。
庆幸如今我已顿悟，人生海海，我还有很多人可以见面，还有很多美好的事物可以拥抱，我才二十岁，何必呢。
