2025-02-05
下午，我问YK：“晚上可以和你一起住酒店吗？……”
我还没有解释原因（方便一起吃早餐和开始第二天的行程），但他直接同意了，很好。
房间里只有一张不大的双人床，和一个看起来睡不太舒服的沙发。
我纠结了，不想委屈我们中的任何一个睡沙发。
我犹豫了一段时间，终于在他洗澡时隔着浴室门问：
“你介意一起睡床上吗？”
他说ok的可以的。
他洗完澡，关灯，在我旁边躺下了。我和他聊了聊我脑子里冒出的奇怪想法，是关于睡前看的《悉达多》里的内容：“原来佛教认为人有八大痛苦啊——生、老、病、死、爱别离、怨憎会、求不得、五蕴炽盛。我竟然只知道前四个，也只能从字面上理解前四个。后面的四个，我看文字还不能理解它们具体指什么……这书里还说，‘离苦之道义已被发掘，佛陀的法义就是要让人们脱离苦海。’ 可我觉得，痛苦就是生命的一部分，想要彻底消除痛苦，这根本就是一种妄想，也是没必要的。如果没有痛苦，那也就没有欢乐、没有生命了。”
他努力思考着，似乎想要理解我的脑回路，回答我的问题。我赶紧补充：“嘿嘿，我只是瞎想想，随便吐槽吐槽而已。” 然后我们又随便聊了点别的。
我们从未如此靠近地躺在一起，却又隔着一定的距离。我想，如果我保持距离，一动不动地就这样睡去，那我一定会后悔自己就在此刻戛然而止，后悔自己止步于此吧。此后，我们又要经历多久、多少事情，才能走到这一刻呢？会不会出现什么意外，导致我们再也没有下一次机会走到这一刻呢？
我舍不得就这样止步于此的，我想抱着他。毕竟我们很快就会分开。如果今晚不能触碰到他，我会觉得很可惜。出于这份不愿意留下遗憾的心情，我不再保持沉默：“我可以抱抱你吗？然后我们就去睡觉。”
他同意了。
我慢慢地伸手过去，感到对他有所冒犯，但至少达成了我的心愿，我感到不可思议。我任性地抱了他一段时间后，松手，回去躺好，说晚安。
过了一会儿，半夜我感到他开始挤我。
他似乎伸手想要抱我，但又很快收回手，然后挤我，翻身，再翻身。
我在半梦半醒间，迷迷糊糊地想了好久。我不想让他艰苦地忍耐，最后却只能留下遗憾啊。我有点儿无法开口。但我知道，现在拖延不会带来任何好处，等到遥不可及的未来再突破这层界限，其说出口的艰难程度也不会因时间的推移而减轻。说白了就是“早死晚死都得死”吧。终于，我下定决心打破沉默，说出了一直想说的心中的那句话：
“你想和我发生关系吗？”
他说：“想，可是我不太懂，我怕我不会。”
我说：“没关系，遵循你本能的意愿去做就好了。”
我又想，他这么乐于规划人生，会不会对此事也有所计划？于是问他：“你觉得我们什么时候可以？”
他表示现在、或者以后，随时都可以。他反问我的想法，正好我也是同样的想法。
其实我很好奇他会怎么开始做爱，毕竟我们从未牵手或接吻。
我说：“那我们试试看吧。”
他想了一下，然后慢慢凑过来，开始试着吻我。
我睁大了眼睛（虽然什么都看不见），去惊叹这一下子被拉近了好几个数量级的距离。就像太阳撞地球般的令人惊叹。
我问他：“你带套了吗？”
他说：“没有”
我继续问：“即使这样，你也希望现在我们继续吗？”
我早就想和YK做爱了，2年前第一次回国见他时就是这么希望的了。我一直都希望“那个人”是他。但可惜，在我们相处的漫长又短暂的时光里，什么也没有发生。我们相识12年，正式在一起2年半了。如果错过了这次，我们还要再谈多少年才能有点儿进展呀？会不会出现什么意外，导致我们再也没有下一次机会走到这一刻呢？我不想再等待了。我只是想让我们的关系有所进展。我总是为达目的不择手段，此刻不会因为没带套就放弃了。我并不害怕后果，所以把决定权交给他了。
他想了一会儿，然后同意了：“我想试试看，但是，不会的。”
于是我们就继续了。
事后，他问我：“你应该……也是第一次吧？”
我停止思考了。事实上，这个问题并不允许我在回答前思考，因为我沉默的思考时间就已经暴露了我的答案。我必须在0.01秒内作出选择，是欺骗还是坦白。我以前想过很多次，该怎样回答这个问题，我也确实找不出正确的答案。原本我以为这种事情是骗不过的。但在与他相处的过程中，我发现即使我骗他说是第一次，也完全没有破绽。即使如此，我还是习惯性地选择了可能是早已在心中想好了的“预制”答案（因为我已经停止思考了，而且我已经沉默了）：“不是啊。”
我心中不安，问他：“你介意吗？”
他也沉默了一会儿，可能也是在想，是说实话，还是说善意的谎言吧。最后他说：“说实话，我是介意的……我想和你一起学习，探索，一点一点进步……”
“对不起。” 我艰难开口。
“嗯。”
我试图简单解释一下事情的原委。这和我的人格特性、思想体系有关，我必须践行所有的事情，才能消除对社会中未知事物的恐惧。如果没有以前那些恋爱经历，就不会有现在有勇气爬到他床上的我。
但他和我不一样，他不需要践行那些事，也能坚定地背负着自己的原则走下去。
他试图和我聊前任的事情。
“和谁？什么时候？”
“是和前任，在你之前，就是3年前吧。”
“那你们为什么分开？”
我想起来前任也问过我同样的问题，因为他担心以后会因为同样的原因被我分手。我混乱了，完全不知道怎么解释。首先，YK是我认定的人，不能和任何前任相提并论；其次，他却是我每次想分手时都会想到的人——“我还是想和YK在一起”，算是某种导火索吧；最后，我早就不记得前任的事情了。我对他们都忘得很干净。
“我们……性格上合不来（他太粘人了，而且是个感情动物，不够理性）……他和你是完全不同的人！然后，冷处理了半年吧。然后，我就去和你表白了。然后，我就和他分手了……” 我解释得乱七八糟的。我没办法说，其实最根本原因是前任对我构成了性骚扰，因为我觉得性生活太过频繁，让我很讨厌。前任不尊重我的拒绝。
他问：“那你是因为和他分手了，才选择和我在一起的吗？”
Woc，确实是无缝衔接欸！不对，是负缝衔接，我太坏了= =。
“……其实每次都是这样的，我在去找你的路上，或是等待答案的时候就已经想明白了（就像曾小贤往上抛硬币的时候那样），我和前任分不分手，其实与你无关，无论结果如何，我都会和他们分手。”
这时候我意识到，他的信息差太严重了，他根本不知道我谈过多少前任耶！如果他知道得更多，他一定会更无法释怀。他不能知道这些事的！我还是少说点儿比较好QAQ。于是我又沉默了。我感到很不安、不知所措。但好在，他没有松开抱着我的双臂。
让我感到最高兴的是，后半夜，我们相拥而眠。我们时不时改变睡姿，但他从未将我松开。他一直抱着我，抚摸我的肚子、后背和后脑勺，而且继续挤着我。我感觉自己就像是他的抱枕玩偶。我睡觉时倾向于回避躲开任何物体，我喜欢他主动来挤着我，抱紧我，让我感觉到，自己是被需要、被重视的。
世人只想利用我，性欲与爱纠缠不清；世人只爱自己，个人利益至高无上。从他那里，我感受到了爱。一种把我当作自己生命的一部分那般的爱。
我问他：“你什么时候开始对我有那种想法的呀？”
他无奈地笑笑：“我是正常的男性。你说想要跟我在一起的那一刻起，我就是这么想的了。”
噢，那他还真挺能忍的 ╮(╯▽╰)╭
2025-02-06
昨晚，我们在机场入住。我们又过了一夜。
我曾怀疑自己是无性恋者，因为每次分手的原因都是性。我讨厌频繁地发生性关系或者边缘性行为。但我有种预感，我和YK会在这方面非常和谐，因为他很尊重我，他总是把我的感受放在他的感受之上。他总是会问我困不困（困的话就还是去睡觉吧）、没盖被子冷不冷、被抱着是否会睡得不舒服。他也是个很害羞的人，平时不会随意地骚扰我。
这次也没戴套，因为我们白天在超市买东西的时候，他没和我说，我也就没买。
我跟他谈了这个事，我问他：“你白天为什么不说要买？你是白天没有打算要做，晚上临时起意了吗？在我的印象里，你是个考虑事情周全的谨慎的人，你做的这件事不符合我对你的认知。所以我想知道原因，为什么你会做出这样的行为？”
我又补充：“我觉得今天晚上我们可能不会做，你没说的话，我就以为我们晚上不会做了。其实我很好奇，如果是临时起意，那你是什么时候开始的？是我躺上床的那一刻吗？”
他想了一会儿，最后告诉我：“在超市有想到要买，可是没好意思和你说。其实我经常感受到欲望，不只是在床上，白天也一直有，只是不好意思表现出来。”
最后他说：“我意识到我的行为是非常不负责任的，后果很严重，以后我不会再这样了……我以后一定会提前买好的QAQ”
然后他开始担心怀孕的事，其实他昨晚就担心了。他对生活中的各种风险一直比较担忧，不像我比较心大。他觉得风险的后果是难以承担的，所以我们讨论了这个问题。
我记得高中时，宿舍夜谈时就有人问过我：“如果YK只想和你一夜情怎么办？如果你怀了他的孩子，他却不想要怎么办？”
我那时候想了下这个问题，我的回答是：“如果他不想和我在一起，但我怀了他的孩子，那我会把这孩子生下来养大，我想要把孩子养成第二个他。”
我倾向于践行自己的想法和答案。所以我不是很介意YK没带套的事。对于所谓最坏的结果，我本来就是能接受的，我考虑过的。
看起来，我已经对YK毫无底线了= =。
本来我觉得，怀孕了也不要紧的。但当YK和我谈论了此事后，我才意识到，我把事情考虑得太简单，没有顾及别人的感受。我不是一个人——怀孕不是我一个人的事，YK是我的命运共同体，怀孕至少是我们两个人的事。那么，我就应该谨慎对待，重新考虑此事了。
我原本觉得，流产太伤身体，实在养不动的话，就生下来然后抛弃吧。
YK认为这件事很难处理是因为任何一种选择的代价都太大了：1. 流产对我身体伤害很大；2. 生下来的话他还没准备好，担心不能给孩子稳定的生活。
我了解到他反对2，所以我也应该放弃2。不然生下来的话，他也是要养的，但这会完全打乱他的事业和人生。所以最后我提议了3. 吃紧急避孕药保险一下（虽然我觉得本身就是极小概率事件）。
然后我们开始了关于孩子问题的探讨，真tm刺激！毕竟，我们连结婚的事都没讨论过呀= =。
我问他：“其实我很想知道，你喜欢孩子吗？……你想要孩子吗？”
他也问了我同样的问题。
他说：“我以前对小孩子没啥感觉，现在觉得，如果能有个微缩版的自己，看着ta长大，好像也还不错。不要抛弃或者放养ta啊，我不想让我们的孩子经历和我们一样的痛苦的童年……”
我惊叹：“哇，没想到你竟然想要孩子！那你觉得我们养几个好呢？”
他说：“一个太孤独了……还是两个吧。再多养不动了……”
我又问：“那他们之间差多少年龄差比较好呢？……啊对了，那你考虑领养吗？”
毕竟，宠物市场都推崇“领养代替购买”，给毛孩子找个家嘛。我觉得这个观点换成人类幼崽也是极好的。
他说：“不嘛，我都说了我想看看微缩版的自己了，而且，我希望我们的基因能够继承给ta呀。”
我继续脑洞大开：“万一ta没继承到我俩的优秀基因杂咋办呀？（万一ta和我一样长歪了呢？）”
其实我很感动，因为他说想要有我基因的后代！我一直觉得，没人期待我的降生。我的出生和死亡，我的成长，我的人生，都没有人期待。没人希望我的基因能延续下去，就连我自己都没想过。天呐，我是有多么厌弃自己呀？
我告诉他：“我讨厌小孩子，我从小就讨厌小孩子。但我觉得可以有你的孩子。”
然后，他又开始想太多而内耗了。他觉得，要孩子就得先买房子，不能带着孩子东漂西漂的，这样的话，我们就不能经常搬家去探索新的城市了。但他下个阶段的计划就是去探索更多的城市，探索人生更多的可能性。
他的计划，我会和他一起去实现。
所以他觉得我们离孩子还很遥远，我们还没准备好。
他也觉得，其实不要孩子也不错，养孩子太难太累了。他还在想孩子的学区房、小升初、中考、高考、教育、专业选择、职业规划……这简直是要为孩子殚精竭虑了。我觉得散养就行了，省心省事，性价比高= =。
我说：“你的答案让我很惊讶。我以为你也不喜欢、不想要小孩子呢。如果你也不想要孩子的话，那我以后就可以考虑去绝育了。”
他说：“不是，为什么是你啊？（笑）”
Sex果然拉近了我们的心理距离，很好。我感到更了解他了！
我知道了他是什么事都是为我考虑的，他是把我作为命运共同体，考虑进他的人生里的。但他刻在骨子里的骄傲，却让我一直以为他想和我竞争，让我很有压力。他和我说过许多次，2023年的那段时间，我逃避的态度，我的拒绝沟通，让他痛苦、内耗、绝望，让他一度自我怀疑（为此他看了3本哲学书）：是否是自己过度的控制欲让我反感了，甚至让他考虑过结束这段关系。
其实我十分乐意把控制权交给他的，从12年前开始，我就决定他拥有这个权利了。我一直想成为他的一把锋利的刀，神挡杀神，佛挡杀佛。我乐意为他效劳。
“那接下来你有什么打算呢？” 他问我。
我说：“我要赶紧行动起来，在A市找个工作，消除我们的地理距离。你不是打算搬家嘛，我想成为你的合租室友。其实我也不知道，如果我们一起生活的话，会是什么样子。（我不知道未来我们会不会发生什么矛盾或者意外而分开。）但我想试试看。试试看就知道，我们真的在一起的话，会过出怎样的生活了。”
他总是很谨慎地考虑各种风险，把风险降到最低才有可能行动。而我和他相反，我是个不顾后果的疯狂的试错者。这次，我再次确认了他对我的态度，他的认真和爱。所以，以后，我也有勇气继续奔赴向他了。
