8.今夕往昔（中）
他在我的肩上枕了许久，醒来以后，流星已经没了，居然还怪我那时候没叫醒他。
真是的，我能让他靠在我身上睡这么久，已经很仁慈了好吗！
思绪渐渐飘忽回现在，也不知为何会突然想起这件事，虽然那次流星之行才过了没多久，跟现在相比，却是恍如隔世。
他以后都不会再和我一块儿单独出去玩了吧？他以后都不会再像以前那样对我那么好了吧？他以后会渐渐忘了我吧？他有他的事情，不懂我的烦恼，况且，他要去照顾另一个女孩了。
那个曾经说过“忘了全世界也不会忘了我”的人，最终还是会把我忘了啊。
最后的最后，能记住自己的，恐怕就只有自己了。
这种淡淡的伤感在我的心中持续了一段时间，大概过了整一个高一上学期，我才开始适应这种和以前要好的人渐渐疏远的那种不适感。
接下来的这个寒假，发生了很多很多事情，甚至可以说，成了我命运的转折点。
我那久违谋面的爷爷，遭遇了一场事故，意外地去世了。
从我妈口中得知这个消息的时候，我的内心意外地平静，一丝心痛的感觉都没有，麻木而毫无波动。
爷爷？我还有个爷爷？我怎么不知道？他去不去世，关我什么事？
“他们回老家办好后事了，你奶奶在老家也病倒了，她想看看你。”
她说这句话的时候，语气平静无波，眼睛里却透着一丝我看不懂的复杂深色。
“我不想去。”我脱口而出。
永远都忘不了那两个在我和我妈面前总是骂骂咧咧的老人，他们那副不可一世的嘴脸，仿佛我们俩上辈子欠了他们几百万似的，从来没给我们好脸色看，仅仅因为我的性别不对。
别人的爷爷奶奶总爱给自己的小孙女买糖吃，买漂亮衣服穿，他们两个在我面前却抠门得不像话，只会命令我干活，而当我想买零食或者玩具时，也只会骂我“赔钱货”。
我妈什么话也没说，但我从她的神色里看到了一丝犹豫。
“……我不去。”她的神色让我感到有些许不安，拉了拉她的袖子，再一次申明了自己的态度。
她沉默良久，轻声说：“还是去一次吧。”
虽然隐隐觉察到了她的态度，但我还是有些惊愕于她的回答，要知道，过去的十几年，他们对我妈的刁难更甚，她也没少在脾气不好时对他们恶言相向。
我早就暗自发誓过，这辈子都不想再见到他们那副嘴脸了，她为什么还要顺着他们的意，回去受气呢？
“我知道你不想回去，我也不想。”知道我的内心在抗拒，她叹了口气，说，“但她毕竟也是你奶奶，而且你爸也想让你回去一趟。”
说罢，她忽然剧烈地咳嗽起来，脸色有一瞬的苍白。
那咳嗽声让我感觉到有一丝的惶恐，我想走过去帮她拍拍后背，她却一把将我推开：“干啥呢！你赶紧收拾收拾东西，明天就出发。”
我愣在原地，看着我妈转身去收拾行李的背影，一时语塞。
她就是这么个人，说话刻薄，易怒，心肠却很柔软。
再怎么憎恨的人，她也没法做到完全的冷漠和坐视不管。
我们坐了一整天的长途汽车，回了一趟老家。
隔了很久再次看到那些我曾经发誓这辈子都不想再见到的人，自己心中的恨意竟也消弭了少许。
也许是因为刚办过丧事，家里很冷清，没有人来串门，大概都怕沾染上晦气。
许久不见我爸，兴许是这几天没日没夜地守灵的原因，他的面容比以往憔悴了许多，额头之上新增了少许白发。他不是一个好丈夫，也算不上一个好的父亲，却算得上是一个孝顺的儿子。
之前听我妈说，他最近在外头做生意赔了不少钱，还把住的那栋别墅拿给银行作抵押去了，他这几年应该也过得很不容易吧。
我有些犹豫地朝他走过去，低着头闷闷地喊了声“爸”，他点点头，微微抬起手，像是想摸我的头，顿了顿，却又放下了。
这个细微的动作让我略感悲哀，我和他之间，像是隔着一道无形却厚重的屏障，无法交流，无法相处。
即使血浓于水，也由于缺少陪伴和了解，在时间的洪流下将仅有的感情都冲刷个干净，只剩陌生和尴尬。
我妈没有和我爸吵起来，这让我很庆幸，我还以为又免不了一场旷日持久的争吵了呢。
我爸的那个女人冷冷地打量着我和我妈，我很不喜欢她看我们的眼神，那目光冰冷又带着莫名其妙的鄙夷，但她什么话也没说，我也就别过头，不再看她。
我那同父异母的弟弟童一恒已经八岁了，也早就不记得我是谁，只是自顾自地躺在大厅的椅子上，捧着iPad打游戏，见到我们的到来，眼皮也没抬几下。
现在的小孩子，八岁就可以把iPad玩得那么熟练吗？相比起来，我倒是落后了。
奶奶病得很重，却说什么也不肯去附近的医院，一听到医院两个字，她就死死地抓着床沿，不肯松手。
也是，眼睁睁地看着自己的老伴在医院里断气，怎么肯去呢，老人都喜爱落叶归根。
病床上的老人虚弱地沉睡着，我印象中的奶奶是珠圆玉润的模样，此刻的她却苍白消瘦得如同一张纸。
似乎是听到了我的动静，许久，她微微睁开了浑浊的眼睛，颤巍巍的双手搭在了我的手上，那副脆弱的模样让我无法联想到曾经那个对我恶言相向的老人。
她嘴唇翕动，似乎想说什么，我凑过去听，却只能听到模模糊糊的几个不成句的字句，她的嗓子很沙哑，嗓音破碎，听不出音调。
我不忍地反手握住了她的手：“你别说话了，我知道你要说什么。”
她顿了顿，随后点了点头，咧开嘴虚弱地朝我笑了笑，露出仅剩的几颗黄黄的牙齿。
其实我怎么知道她要对我说些什么呢，只是想给她点安慰罢了。看着老人那脆弱可怜的模样，我的心里是一点恨意都没有了，只感到淡淡的心疼和无奈。
让我感到惊讶的是，下一秒，她有些艰难地伸手进衣袋里掏了掏，随后掏出一个皱巴巴的红包，然后又缓慢地塞进了我手里。
我才反应过来，这个红包是给我的。
也是这一刻才想起，已经快到春节了。
在往年，这个时候应该是要锣鼓鞭炮齐鸣，烧香拜神的。不管是鞭炮声，锣鼓声，还是我爸妈砸东西的争吵声，至少都让春节变得热热闹闹，沸沸扬扬。
而此刻，家里冷清得只能听得见窗外的风声。
话说回来，长这么大，这个老人是第一次给我红包，我不禁有些受宠若惊。
她眨着眼睛，一瞬不瞬地看着我，浑浊的眼球微微湿润，那目光似是愧疚，我侧过头去，心酸得很，不忍心看她的表情。
到爷爷的坟头拜了拜后，隔天下午，我妈带着我离开了。
那也是我这辈子，见那个老人的最后一面。
晚上睡觉的时候，我在睡梦中总不安稳，很快就被睡隔壁房的我妈的呻吟声惊醒。
我跑到她的房间开了灯，看到她躺在床上，蜷缩着身子翻滚着，看起来痛苦无比。
刚开始我以为她只是痛经，然而她却捂着胸口，脸色异常惨白，嘴唇毫无血色，不停地咳嗽，嘴巴咳出了血，沾到了床单上，嫣红的一大片。我吓坏了，打电话叫了救护车。
那天凌晨，医生的一句话，宛如把我打进了冰窖。
“乳腺癌晚期，癌细胞扩散到肺部了，要接受化疗的话需要亲属签协议。”
知道浑身的血管瞬间僵硬，浑身的血液瞬间冰凉是什么感觉吗？大概就是那一刻的感觉吧。
那几张白花花的重症诊断证明和化疗协议晃得人双眼晕眩，低得不能再低的康复率和昂贵的治疗费用清晰地印在纸上，万分刺眼。
在那之后的很长一段时间，我都久久不能平复那绝望到底的内心。
亲属……我迷茫而无助地想着，我妈远嫁来A市，娘家都在外地，而我又未满18岁，在这种情况下，我唯一想到的能签协议的人，就是我爸了。
正当我准备打电话给我爸时，躺在病床上的她突然死死地拽住了我的衣角，有些失控地喊着：“别打给他！我不要化疗，我没病，我要回去！”
她踢下被子，拔掉针管想翻身下床，一旁的护士及时地制止了她。
她的喊声嘶哑而破碎，表情悲戚又坚定，即使被抓着手脚也仍然拼命地挣扎。
听着她撕心裂肺的叫喊，我惊慌又绝望，忍不住嚎啕大哭，除了一边喘着气，一边涕泗横流地喊着“妈妈”以外，不知如何是好。
不知所措地看着她和周围的医护人员，看着还未拨通的电话，泪水渐渐模糊了我的双眼。
在医护人员的劝导下，最终还是拨通了我爸的电话，我含着泪语无伦次地给他讲述了自己的现状之后，电话的那头的寂静让我惊慌到了极点。
短暂的沉默仿佛经历了一个世纪那么长，我很害怕他就这么挂断电话，什么都不管，而且我觉得他完全有理由这么做。
电话那头的他最终打破了沉默，轻轻地叹了口气，问：“你们在哪个医院？”
他赶了过来，签了字，预付了一部分的化疗费后，到监护室的窗口淡淡地瞥了我妈一眼，便匆匆地走了。
我想，他大概是知道我妈不想见到他，所以也不想让她知道自己来过吧。
我还是很感激他的，他其实并没有这个义务来支付这笔费用，不知道那个女人如果知道了这件事，会不会跟他大吵一架呢？我没有再继续想下去，只顾着一门心思扑在我妈身上。
从那之后的漫长的一个多月，我妈都在化疗的折磨中度过，我爸很少过来，我又没钱请护工，便没日没夜地守着她。
她的情绪特别不稳定，经常崩溃地叫喊着：“为什么要签字付钱？那么痛苦，为什么不让我去死！反正都人不人鬼不贵了，总是要死的！”
每当这个时候，我只能哭着抱住她，颤抖地哀求：“妈，你不要老把死字挂在嘴边好不好，我害怕。”
我不敢想象，她死了我该怎么办，完全不敢。
她的情绪也有比较稳定的时候。有一次，她平静地握住我的手，看着我说：“你以后嫁人前，得擦亮眼，别找你爸那样的……你也老大不小了，相亲时得看好了。”
她那异于平常的话语反而更让我恐慌，我怔怔地望着她说：“我还没到17呢，离嫁人远着呢，妈你是不是糊涂了。”
“17……？哦，对啊，那你不是还在上学吗？跑这儿来干什么？回去上课去！”
“现在还在放假啊……”
旁边的护士看了我们一眼，无奈地叹了口气，说：“病人的状态不太稳定，意识也有点混乱，抽空要多带她下去走走，说不定会好点儿。”
会好吗？我失神看着病床上的女人那空洞的黯淡的眼睛，为什么觉得，永远也好不了了呢？
隔天的夜里，A市迎来了这个冬天的第一场雪。
病房的窗户没有关，躺在窗前的病床的我被刺骨的冷风惊醒了，寒风迎面扑来，那冷意直渗入骨。
我往窗外一看，白白细细的零丁的小雪缓缓飘落，不久窗外便大雪纷飞。在微黄的路灯的照射下，晶莹剔透的雪花飘舞在空中，顺着风旋转，像是在跳一曲华丽的舞蹈。夜间闪着光的白色精灵在片刻之间，就把整个世界都染成了白茫茫一片，周围干净而寂静。
那个晚上，那个洁白的，纯粹的，冰冷的场景，却成了我毕生难忘的一幕。
因为，也就是那天夜里，我才发现，她已经拔掉了化疗仪的管子，没了呼吸。
