爱是最根本的生存事实，是我们终极的现实和我们在世的目的 — 玛丽安娜·威廉森
（这周的读书清单上有奥普拉的《我坚信》，刚刚读完，不写份读书报告，就不算合格的小读者）
爸爸经常说，经验最简单的获得方式是去读书，读那些把人生看的很通透的书，最直接，最快，然后改良后用到自己身上。
我是一个不会说“NO”的女生，上大学第一学期开始，班主任就跟我说，学会说NO，不要违背自心。
我告诉她，我很自卑，因为家里的兄弟姐妹在我眼里都很优秀，而我无论从哪一方面，都觉得低人一等，所以总是怀着谦卑的心态去学习，去努力做乖乖女。
班主任说，你已经很好，去做那些你想做的，而不是别人想让你做的，你的能力不止如此!
“追寻自我的完整表达”，这就是我人生故事的九字总结——我就是这样定义自己的，至少现在是。
法国教士兼哲学家夏尔丹说，我们不是拥有精神体验的人类，而是精神性的存在拥有了一份人类的体验。
把手放在你的肚子上，随着你的呼气感受它的扩张，然后让它在你呼气时收缩、变小。平均每个小时，这个循环就会发生720次，一天会超过17000次，而你根本连想都不会想到它。
现在的我，每天都会庆幸自己还活着。
大三那年，买好第二天暑假回家的车票。因为是带班班助，学弟拜托我帮忙办理休学手续，我借了山地车开始帮忙跑手续。
一次意外，锁骨骨折。当我从车顶飞出去的时候，我听到耳朵里全部是风声，也听到自己骨头清脆的声音。头接触地面的时候，仅仅疼了一下，其余的什么都不记得啦，迷迷糊糊就那么过去啦，就觉得胸腔里里那份执念窜到脑袋：救我，我想活着。
迷糊中，听到舍长一遍遍叫我，听到刘教授一遍遍喊我，仿佛听到远在老家的奶奶一遍一遍喊我的乳名：佳佳，起来，起来，回家来呀！
我爸以最快的速度开到医院，那时候我已经醒了，我也不知道我那时是什么情况，只是看到爸爸着急的眼神，用我最大的努力挤出一个微笑。
爸爸跟医生要了一些酒精和棉棒，坐在旁边给我擦拭脸上的血，后来爸爸告诉我：孩子，你那时候头上都是土，脸上都是干了的血迹，你还在那傻笑，爸爸感觉天都要塌啦！
隔了一个晚上才动手术，那个晚上很难熬，不能动，浑身像蚂蚁在咬。
推进手术室，话痨的我还跟医生开玩笑：我怕疼，多打点麻醉就行，我马上要多一道疤痕啦，医生叔叔，放进去钢板后，缝的好看点，我特爱臭美，做完手术，记得跟我爸和我同学老师说一声。
现在的我，会适当的说NO，因为我首先是爸妈的孩子。到今天，我大小手术四次啦，每次从手术室醒来都庆幸，我还活着，因为我一直知道，手术室外一直站着爱我的人。
你唯有懂得更多，才能做得更好。
大学老师鼓励我说NO，让我更珍惜自己。
当我过分追求自己感受的时候，我掉进了贪婪的深渊。
老师鼓励我去做一些事情，别再畏首畏尾，这句话似乎激发了我的潜能。
参加学生会外联部，拉赞助，创下至今没打破的赞助记录；当两届班助，系里的孩子们都拿我当家里大姐姐看待；参加校园比赛，拉着朋友们三天三夜不睡觉去做方案；每周末都去打工，就做促销，为了拿高提成，晚上特意跑到心理系去听课，去图书馆查市场营销；摆地摊，克服人一多，会紧张的感觉；跟人合伙做小生意，把书上学的都用到实践。
我沉浸在这些能在短期给我带来利益的项目，除了每周必须空白一个下午去图书馆闭关。
直到有一天，我感觉到很累，无论身体还是心。学生会换届选举，我主动让贤，退出所有职位；把手里的货处理处理，能送的都送啦。
保留下来的只有两个：周末打工和看书。这两件事情让我不空虚，一个保证物质，一个保证精神。
临毕业，我送了自己一场毕业旅行，背着一把吉他，包里塞着各种证书就回家了。
在很长一段时间内，我找不到自己的内心。头三年，我玩命似得工作，不谈恋爱，不休息，跟上了弦的机器似得，把自己累到身体都出现警报，进了医院。我甚至，错过了陪伴爷爷的最后时光。
今年五月，我毅然决然的换了工作：我想做自己喜欢的，还要有更多的时间陪伴家人。
现在的我，刚刚好，我努力工作但不会再做拼命三娘。
运动，音乐，电影，看书等等构成了真正的我。周末就去陪奶奶，我想陪着她老去，这次我不想再错过什么。
你唯有懂得越多，才能做得更好！
回头想想你自己的历史，不仅仅是你在哪里出生，在哪里长大，而是包括一切影响过当下这个你的所有环境。那些伤害过你或吓倒过你的时刻是哪些呢？很可能你也经历过不少，但不同寻常的是：你仍然在这里，仍然站立着。
一转头，我还在，爱都在。
爱是最根本的生存事实，对家人的爱，对自己的爱！
PS.我的三分之一人生，好像还差三年，就这么过去了。努力吧，小蜗牛！
看完记得给顾琪点鼓励，给家中绿毛龟的健康计划添砖加瓦！
