10.7是去拿PET-CT报告的日子。

接到电话通知，老公跟我商量，让我留在家里，他一个人去拿。

我知道他担心什么，因为迄今为止我没有看到任何文字信息，关于我的病情，全是口头相告，他怕我看到报告单会崩溃。

心里已经做了最坏设想，并说服自己去接受它，坚强面对，所以，我坚持一起去。

其实，直接面对，总比“乱猜”来得更容易接受，因为想像的空间是无限大的，而且，那种忐忑不安的情绪，真的太折磨人。

到了华西体检中心，接过护士递过来的报告，我强作镇定翻开，“肺癌伴淋巴转移可能，结合支气管纤支镜进一步确诊”。

短短一行字，宣告了我的命运。

老公扶着我把我带到车里，我再也忍不住，失声痛哭。

两人在车里抱头痛哭。

哭了一会儿，我渐渐冷静下来，我提议，去我爸妈那里。

其实，从3号支气管镜活检报告被医生电话告知以来，我就已经在想这个问题。我还没到40岁，平时生活规律，饮食习惯也比较健康，不抽烟，不喝酒，不熬夜，不喜甜食，到底是哪里出了问题？

我追根溯源，细细回想过去的前半身：

早产因素？

据说我是个只有7个月月龄的早产儿，出生时才5斤，而且是出生在家里，所以自小就体弱多病，经常三更半夜抱起来去医院急诊，最常发的就是肺炎，伴高烧，一年里总要住院多次。

二手烟？

我小时候基本是跟爷爷奶奶一起长大，爷爷奶奶都吸烟，而且，他们的房间紧邻厨房，八九十年代的乡下，都是土灶，烧的也是柴火。要么跟这个也有关系？

心结所致？

我的父母在一起多久，就吵了多久，打了多久，几乎没有在一起过过安生日子。我至今记得，小时候我爷爷去住院的时候我跟我父母睡一起，夜里大气也不敢出，屏住呼吸，不敢翻身，不敢睁眼，就怕吵着他们，遭受无妄之灾。

每次他们吵累了打累了，互相抱在一起互相安慰，互相疗伤的时候，就是我最孤单的时候，我独自一人瑟缩在角落里，默默伤心……那个时候，天地间就只有我一个人，恐惧，无助，无奈，绝望……（所以我结婚后，偶尔家里大人间有了矛盾和争吵，平静下来第一件事，就是跟我儿子谈心，告诉他，这只是我们大人间的一种不理智的沟通方式而已，跟宝宝没关系，我们沟通过了就好了，我们还是相亲相爱的一家人……）

这前半生，可以这么说，我一直活在深深的恐惧和忧愁之中……

婚前，我最恐惧的就是我父母哪天失手把对方打死，我会成为孤儿。婚后，我恐惧他们会拆散我的小家庭，拖累我的儿子。

尤其是做了妈妈之后，我明白了为人父母，对孩子的感情是怎样一种体验，我恨不得把世上所有的好东西都给我的儿子，我见不得他受一点点苦，看他伤心，看他生病，我恨不得代为承受……

为此，我看透了我父母的自私，我对他们充满了无尽的怨恨……

可是，我又离不开他们。不管是从情感上，还是道义上，我都离不开他们……

对他们，我甚至转过无数次的杀机……当有一天他们真的成为我们这个家庭的负累，我就会离婚，让我老公和儿子好好的过……我带着他们过一天算一天……真的支撑不下去的时候，我就会带着他们一起去死……

我身边不了解我的原生家庭的人，都很羡慕我的生活……

作为一个外嫁女，能把婚姻经营得和和美美，老公十几年如一日的爱我，儿子教育得懂事优秀，公公婆婆视我如亲生，亲戚朋友之间也相处融洽……我的人生，可以算是小圆满了吧！

可是也许只有我，只有我的枕边人真正知道，我的痛苦如一张大网，让我挣不开，逃不脱……

无数个夜里，从父母打架的噩梦中醒来，睁着眼流泪到天亮……接下来的几天就跟大病一场似的，每天胸闷气短，喘不过气来……

每每接到我爸喝醉了酒打过来胡搅蛮缠的电话，我就几天食不知味，夜不能寐……怨恨，担忧，无奈……种种情绪交织，让我窒息……

我的妈妈，几天不见我就想念她，怕她又吃亏了，怕她想不开，休假的时候，我就会让她过来，就算来了吵架，我也控制不住的想见她……

两个性格不合的人，两个心智不成熟的巨婴，两个自私任性的人，两个不适合婚姻的人，他们的组合，真的就是一场悲剧，而我，是受伤最深的那个……

我也恨自己，恨自己心太软，为什么要被他们牵制……

我对谁都可以做到心平气和，可以交流无障碍，就唯独面对他们，我时时刻刻会炸毛，会崩溃……

我知道，我就是我的心病，我的心结，我心里的一颗毒瘤……

中医说“忧思伤肺”，我就是因为忧思过重，才会如此……

到了我父母那里，我强迫自己冷静，我对他们说“你们吵了一辈子，打了一辈子，每次吵架，你们都互相攻击对方，将来死无葬身之地，死了没人收尸，这下被你们说中了，你们的独生女儿，得了肺癌……以后我也顾不上你们了，你们两个好自为之吧！”

……

不管余生还有多长，我不想再把心力浪费在那些无谓的事情上，以后，只想做一个幸福的妻子，做一个坚强乐观的妈妈，好好爱自己，不想让爱我的人心疼，伤心……