总结对我来说又是重新面对痛苦。我知道自从上课以来到现在我是有进步的。但是我不是很想去看，因为我太心急了。那些小小的进步和理想差距太远了，不对比还好，一对比更加无力痛苦。所以这大概也是我很难肯定自己的原因，越不肯定自己就越向别人要肯定。又想起知圆老师创伤工作坊说的:你有多想让别人看到你，你就有多不想看见自己。是的，成长怎么可以一心只看着理想而不脚踏实地活在当下一步一步地往前走，即使退步也宽恕理解自己。
我上了排列、正面管教、舞动、非暴力沟通、创伤疗愈。我到底有什么收获呢？
第一次排列课大概是从小以来大家第一次以围成一圈的方式上课，从小都是同学一起坐好只需要面对老师一个人，三十多年的习惯突然发生改变，需要面对所有人、所有人的态度、回应、表情等，并且自己的每一个表情、行为都很容易就被别人看见，并且还要面临着打开自己把内心深层的东西呈现给别人，简直太可怕了！恐惧紧张到无以复加。连深呼吸调整放松自己时大脑也在提醒自己有那么多人看着你呢太紧张压力好大而失败放弃。本来还指望解决生活中的关系问题呢，这下可好那么害怕和不习惯，一下子又好着急，恐惧着急混乱不堪。无法直视他人双眼，想缩回壳子里理性又觉得不可以，就那样挣扎着。其实我现在面对这种情况也还是容易紧张恐惧混乱，但是稍微好了一些。现在有时看别人眼睛也还是会逃避，但是比那时好了一些进步了很多。而且基本可以面对着别人来上课。现在想想那些害怕虽然还有，有没有踏出半步我也不确定，但那次大概是自己终于被逼也好无奈也好终于面向未知领域了。全程都总是容易笑出来，不管我多想做好代表都那么想笑。第一次将自己那么不堪的一面无奈地呈现在那么多人面前。但是也是一次新的尝试一次小小的向未知的探索。想起最后成人礼时我做代表的痛苦，成人礼需要长时间直视他人双眼，这简直要我的命，一面心里明白要担负服务他人生命的责任压力并且对自己也有好处一面总是想笑想逃再难受还要坚持，同时当事人在远处站着非常慢地向我走我想帮她可是太难，我感受不到一点力量想笑还要硬撑着，甚至心里还觉得自己是傻子这明明就是服务别人，自己这么痛苦还撑着真傻。面前有一股强大的力量冲着我还有我内心的煎熬矛盾把我弄得身体都透支了，终于坚持完我整个人都瘫软了。但是我真的是切身体会了做一个父亲自己没有得到那些爱还想要去给自己的孩子有多么的不容易。这也是我的收获。现在想想生活中很多时候大脑都忘记这些了，但是从那时起潜意识已经开始知道。这就是不同。
上舞动课时老师一次让大家用双脚重重踩地的方式走路，我以为我可以做到，没想到那样做时马上就想哭，心里全是不行、委屈和害怕。老师问我有没有想过减肥，我说想过。老师说如果真想减肥什么时候允许自己的情绪出来什么时候就可以瘦。同时舞动课是我第一次喊出声来表达愤怒，虽然老师说还不够并且听出了我内心的无力，但是我终于突破喊出声了。自从成人以后工作结婚大概十多年我就喊不出声了，每次去公园和爬山有人对着山和湖大声喊时我也尝试，但常常声音和气就卡到喉咙出不来，堵的难受。做梦也常常做我拼了命地喊却发不出一点声，周围人都奇怪地看着我的梦。我想说的是从舞动到创伤工作坊动态静心知圆老师教的丹田发力让声音从丹田出来就是在教如何和愤怒这个生命力链接，我现在虽然做得也不是多么规范，但是我已经越来越可以丹田发力喊出声来了，或者是越来越允许自己这样做。前两天我做梦梦见我大声地喊出声。我也已经可以重重地踩地。这也许只是小小的收获不算什么，但是对我来说就是一种突破和收获。
大脑有时忘记了那些收获，但潜意识知道，改变在不知不觉地发生。感谢自己的爱学习感谢遇到了帮助我的老师和同学。
