宝宝刚睡，本来自己也想睡觉的，看到心理群里大家一块聊天。就有了很多感触。
基于宝宝有月天蝎这个配置来说，还是在12宫，我一直在想其实在孕期我的整个情绪状态还是可以的，情绪崩溃到极点的那种几乎没有，偶尔有情绪难受的时候，我基本都能发泄出来，调整顺畅。
但是最后三个月的时候高血糖对我还是有些打击的，最后三个月的情绪也不太稳定，但相对来说也还是没有到极度崩溃的那种。最多就是不喜欢吃控糖餐，血糖不稳定带来的情绪烦躁。
直到生孩子的时候，我还记得是1月27下午6点左右开始宫缩，我就感觉疼疼的难受，最后还是能忍住，直到第二天28号凌晨1点左右时候，实在受不了，间隔6.7分钟但也不规律，最后见红了，赶紧收拾去医院了。
去医院急诊后，医生监测宫缩5分钟左右还是不规律，但是那个疼实在是我要咬紧牙关忍的那种，我自认为我的痛感忍受还是可以的，但是从28号凌晨开始，我已经没办法好好忍受了。结果就是28号一整天都处于宫缩状态，5.6分钟一次。
到28号下午2点开始，我已经住进病房了，那个时候痛的感觉就是我不想说话，但每次痛的时候我都感觉腰快断了，神经抽筋了，还好之前有学过呼吸调节，每次宫缩来的时候，我都要深呼吸，最后实在痛的受不了我就抱着老公，紧紧的抱着他，可是一天一夜过去了，还是没动静，到了下午6点左右，我实在忍受不了了，医生做内检说才开了指尖。意思就是说连一指都没开。我当时听了似死的心都有，都快崩溃了。
我嘴里不停的嘟囔，怎么还是不开，这样要是开10指，我都不知道自己还会不会活着。真的感受。像我这么不作的人，那种痛真tm是到极点了，好想别人给我一刀。可是最可怕的还没来。
内检完后，老公一直陪着我，那个时候是疼的睡不着觉的，而且我也没有食欲吃东西，根本吃不下，我就穿着病服搀着老公来来回回的走，只有运动了我才会不那么痛苦。
也许和我心理成长有关，我变得不麻木了，对疼痛变得异常敏感，所以知道晚上10点的时候，我疼的大哭起来，又不敢在病房哭，拉着老公去厕所大哭，那种不是痛，是腰上有一种无比剧烈的撕扯，对，是无比剧烈的撕扯和碾压的痛，那个时候我还能感受到痛，我抱着老公痛哭，我说我不想生了，我要剖腹产，我真的忍受不了了，老公看我那么痛苦，说那再过一个小时你要是实在不行我们去找医生刨吧。
可是，当我老公这样说了时候，我又在想，恩恩此刻在肚子里一定也很痛苦，他甚至不知到接下来要面对什么？而我更不知道接下来还会面对什么？所以我是恐惧的，如果那个时候我放弃了，我在外面还有老公陪，恩恩在肚子里就无漆麻黑的，我要是放弃了，恩恩就更绝望了。那个时候真的是在想宝宝一个人在里面很努力的面对，而我却想着放弃。
后来想想我还是忍住了，尽管那个时候我觉得我的状态和死已经没有什么分别了。而且我也没吃没喝真的快没力气了。很多人都回病房休息了，老公再三劝说我还是会病房躺下了。
接下来的经历，我几乎已经没有意识了，只有剧痛，而且之后的剧痛不是在腰上，是在肚子上，肚子非常强烈的下坠感，我侧躺在床上连呼吸都困难，老公在后面紧紧的抱着我。每次疼的无法忍受就咬他的胳膊，他说你咬吧，没事你咬吧。最后我疼的几乎全身抽搐，我都么有什么意思了，我只记得，老公出去喊医生了，推着轮椅过来了，外面的医生说赶紧推待产室，但现在宫口只有2指，如果待产室不收，你们还得回来。医院规定3指才能进待产室。但我当时已经浑身发冷，全身抽搐了。话也说不清楚了。
可想而知恩恩在肚子里又是怎样的感受，我想只有恩恩一个人知道，我只能通过自己的痛苦体验去感受宝宝，在这个无比狭窄的黑暗密室里，宝宝在经历着什么。我每次想起这些就觉得新生真的太痛苦了。
待产室的2个多小时是我此生经历最孤独绝望最谷底的黑暗，真的是向死而生。我本来想着可以打无痛，也许真的是命中注定，恩恩要经历这一切，宫缩怎么都上不去强度，他们有规定不能随便打。我的强度都不够，但是宫口一直还在开，那种滋味真他妈不是人体验的，鬼都不知道我经历了什么？我躺在病床上，插着胎心监护，双手没有榜，但感觉和被绑没区别，就是不能动，每次大剧烈的宫缩上来的时候，我就死死的抓住床侧的扶手，最后都快吧床捏碎了感觉。栏手都快断了。全程只有我一个人在和死神抗争。老公在外面。医护人员也不让喊，我每次频临死亡的时候就嘴里就喊着老公的名字。我想着只有喊着他的名字，才能让他离我更近一些！
一次又一次，一分钟又一分钟，腰部像被万吨重量碾压过一样，来来回回，几乎粉碎。我想宝宝在肚子里的体验绝对也是无比剧痛，母子连心，我经历的感受到的他此刻也正在经历。直到最后，过了很久很久，护士还在不停的监护，也没有打无痛的迹象，最后竟然发现宝宝在肚子里脐带绕颈两圈。我当时又一度被打击，宝宝从来都没有过脐带绕颈过，也许他真的感受到我无比剧烈的痛苦，他在肚子里经历的也很痛苦，导致他挣扎着把自己绕颈了。
最后快2个小时了，护士检查说我已经开6指了，不用打无痛了，当时的我还是一阵愤怒，他妈的，活生生让我拿命开指，无痛不起作用了，现在上不去下不来，只能继续生开了。
炼狱般的痛苦经历快结束了，最后我做轮椅去手术室准备生的时候，基本都坐不下，他们抬我走的时候我已经不能说话了。还好手术室老公在。但是在手术室里多久生出来的时候我已经忘记了。但是最后生的时候已经没宫缩开指那么痛了，但是还是侧切了一刀。
至今我还记得最后宝宝头快出来的时候，我都没力气了，当时我鼓着最后一股最大的力气，嘴里喊着小恩恩加油，我们一起加油，喊着喊着用尽所有的力气，小恩恩出来了，听到那一声啼哭之后，我彻底长松了一口气。
“小恩恩别怕，妈妈在这里”这是他出生后我对恩恩说的第一句话，他连着脐带趴在我的肚子上。
这就是我的生产经历，小恩恩的新生历程。
我想这期间感受到的所有的痛苦体验，只有我自己懂得，而肚子里的小恩恩经历的那些只有他自己感受到，我作为母亲都不能说完全的感同身受，肚子里的体验，一下子面对那么多惊恐的体验，他比勇敢的多/
之所以想说生产体验，是我看到恩恩出生星盘里月天蝎12的配置。所以我想他的这个配置和在我肚子里体验的有极大的关系。在这温适的羊水里要面对如此巨大的恐惧，脐带绕颈还要穿越黑暗又狭窄的隧道，这一历程要维持将近36个小时。想想都觉得痛苦！
幸运的是，我们都胜利了，我重生了，他新生了！
而那些感受至深至痛的体验，也在在我们灵魂深处烙下印记，经历过，也勇敢过，我想对我和小恩恩来说，没有什么比向死而生更勇敢的了。那就是这一次，我在在身心上经历了一次真正的勇敢，因为我没有逃避过，也只有这一次，我吧所有的情绪和感受体验到了极致，所以才得以重生。
而对小恩恩来说，新生虽是痛苦而又恐惧的，但他也勇敢了。我想这部分的创伤体验也许会一直跟随他，但他收获的是更强大更珍贵的东西，就像我一样，经历了生死后，同样收获了我的至爱，健康可爱的恩恩。
我想在之后的陪伴过程中，我要给他更多的爱和安全感，让他能感受到有来自源头的一股力量一直陪伴着他，给他勇气，去面对人生所有的困境。
