你有没有经历过这种事情？
你做了一个决定，出于尊重，告知家中长辈，却被长辈们长枪短炮的挨个点评过去。一开始，你告诉自己，他们只是过过嘴瘾，忍一忍，这事就过去了。可是，听着听着，你发现，不只是你的决定被否决了，你的思想，你的生活，你的人生也在被他们否决。于是，你开始按耐不住，奋起反抗，开始为自己发声。结果，好好的交谈就变成了双方的辩论，甚至激化成争吵。最后，闹得不欢而散。
你忿忿不平地回到房间，内心里满是对长辈的失望，对自己的怜惜，觉得没有人理解你。一个小时之后，你的情绪平静下来，回想整件事情，找到了他们是为了你好的出发点，却又开始自责，问自己为什么把事情搞成现在这个局面，让双方都难过。你默默告诉自己，下一回一定耐住性子，好好谈。
可是，下一次呢，只不过是另一个循环罢了。
你问我死循环怎么解，有招应付么？
有的。
觉知情绪
我是个脾气很不错的人，可是有时候只要戳到我的痛点，我就变身二踢脚。
如果图爽快噼里啪啦地炸，就伤到了身边的人；如果决定来个闷声炮，就只能自己在内心默默难过。虽然这臭脾气像烟花，一撒就消，但是对亲密关系造成的伤痕却是很难弥补。
这些都是因为我无法在第一时间察觉到自己的情绪，于是被情绪牵着走。
无法觉知自身情绪，被情绪支配太可怕了。
而文首提到的例子，你与长辈之间无法良好地沟通，也是双方在觉知情绪的环节上出了问题。正是因为双方都被情绪牵着鼻子走，反而都没有觉察到自身与对方在情绪上的不对等性。你义愤填膺地捍卫自己，渴望被理解；而长辈只是出于他们的人生经历，努力地给你提意见。
不同的主题，不同的情绪，混杂在一起，能理得清才怪呢。
课题分离会更幸福
个体心理学中有讲到课题分离，意思是两个人的课题要互相独立，互相分离，不互相干扰，才能有更大的幸福感。
你看，我们不喜欢别人随意评价我们的选择与人生，是因为我们认为这些是自己的课题，自己负责，并不需要别人来承担。
而长辈的想法，则是他们的课题。如果要强加在我们身上，就是把他们的课题推给了我们。
如此一混淆，两个课题就像套环一样重叠了一部分，引发了争执，也就造成了一场混战。
事情的后续，以你的自责告终，何尝又不是你把长辈的课题，也就是他们对你的否定，揽到了自己身上造成的困扰呢？
而你对于长辈的失望，是不是也是因为你把你的课题（你的决定，你的想法）推给了长辈，并强迫他们接受呢？
所以呢，对付这种问题的诀窍就在于：
在觉察到自身的情绪后，告诉自己，自己的课题不要推给别人，也不要把别人的课题揽到自己身上造成自身的困扰。 总的来说，谁的课题，谁负责。
这么一想，是不是觉得吵架真的有点冲动呢？
所以呀，觉察情绪，善用课题，让我们幸福起来。
参考书目《连接感：如何应对亲密关系中的焦虑》
