“爸，你3月13日出生的，是个双鱼座。”

大概是很多年前，我坐在车里，在回家的路上，跟我爸这么说。

“我是处女座的。”

“处女座比双鱼座聪明。”

我爸没说话，只是敷衍的用单元音回应着。

我从小就觉得跟我爸在一起是很轻松的。

或者可能是因为跟母亲在一起总是会吵得不可开交，所以我爸的存在，总显得让我在家里能喘口气。

虽然他照顾我照顾得不是很好。

比如带我去撸串结果我手摔骨折，带我去吃饭结果脑袋撞了大坑。

小时候我捡东西他故意用腿压我，结果我一用力气把他整个人翻了过去。

我觉得跟他在一起有趣。

他给我买薯片不看打不打折，我们也会一起偷偷买贵一点的果汁和罐头吃。

他去接我放学结果把我丢了，还是我自己找路人借的电话。

我们去王府井吃麦当劳，去王府井书店买那些他想看的现在的我看来没什么营养的书。

不过有时候我也觉得其胡搅蛮缠，无法忍受，奇懒无比。

比如我刚回家就让我出去买东西，比如明明就在面前的茶杯要让我递过去，我在打游戏让我去烧水。

“我是老子，就得听老子的。”

我印象里其实很少跟他吵架，零零总总那么几次，大概无非是因为他懒我也懒罢了。

“为什么我一胖先胖脸，是不是随你。”

“可不是，我没发福之前是瓜子脸。”

我不知道这个有没有遗传到我爸，但是内双这个事儿他是跑不了的。

我其实一向不太喜欢我的内双的，画眼线爱晕，画眼影不明显，一肿起来像金鱼，还显得眼睛小了一半。

“割个双眼皮。”

“还应该再瘦点，你好胖。”

我不知道我爸内心对于女性审美的要求有多高，我只知道一定是比我高。

我也曾无聊的问过他，“爸你觉得我长得好看吗，我觉得长得太一般了。”

“那要是我来看，你是最漂亮的。”

我在接触了占星之后给我爸看过盘。

“太阳双鱼，月亮处女，爸，你的月亮星座跟我的太阳一样，你的内在部分估计能和我共鸣。”

“爸，在黄道十二宫中双鱼和处女相对，一个感性一个理性，但这也意味着我的下降点在双鱼，我的缺点可能是太过感性和多愁善感。”

我不知道人岁数大了是不是都会对神秘学起兴趣，也可能是我不再如几年前说的那样随便简略，他大概是真的被我唬住了，此后每每有合同事宜还是合作项目都要让我看看运势。

我有的时候也不看，就告诉ok的，没问题，去做吧，多留心。

我觉得我父亲跟我一样，缺乏安全感的人总需要多鼓励，我周围的人没有这个角色，我希望我能担任他寻求鼓励与夸奖的角色。

我的确是算准过的。

也包括我自己，顶着处女座理智逻辑的帽子，其实是动不动就要掉眼泪的小废物。

你好能哭。

我隔三岔五就能收到这样的评价。

或许有人以为我的眼泪是套路是工具。

但我自己知道我的心思就是如此细腻。

但我也知道，我所要做的是克制，是成熟，是遇事不慌张，是沉着冷静理性果断。

我一直在努力，但也收到过不一样的声音，他们觉得我太克制，太冰冷，也许我还没有找到合适的中点，但总归这条路不能因为失去一些人或事情就终结。

因为我知道我想要什么。

我想要强大，我想要能保护自己，更希望能保护家人。

我父亲第一次住院是在我小学的时候。

那时候还在住宿，亲戚来接我去医院，我看到他插了一下我不认识的管子，我妈妈显得很慌张。

我还小，我也不害怕。

但在那个时候我大概隐隐约约的知道我妈妈其实是个心力没那么强大的女人，我知道她沉不住气，我也知道她大惊小怪。

在生活中表现为风风火火，遇到严肃一点的事情多少显得无力。

我不知道我什么醒悟到，如果我爸不行的话，撑住整个家精神力量的人将是我。

也许是近两年吧。

第二次再去支架结束的时候，我考上了重点高中，说来也是运气好，沾了政策的光。

我去医院，跟他讲，“我被录取了你知道不，我考数学前天晚上还在打游戏。”

心智不成熟的小年轻思维总是很奇怪，仿佛觉得不用功不努力取得结果是一件很酷的事情。

我很少见他那么高兴。

后来再见到是我查高考录取的那晚，我的学校下放数据晚，看着一个个志愿没我的名字，我着实慌张，他倒也善解人意，不催我。

到了晚上输了不知道多少遍的考号，终于出现了信息。

不好也不坏吧，但我很激动。

我第一次，主动的，拥抱了我的父亲。

他很高兴。

这四个字是我关于当晚的全部记忆。

我大概是慢慢学着长大一点了，我第一次打工赶上父亲节，我给他买了双店里打折的鞋。

后来发现他那些朋友都知道了这事儿，我才发现这小老头到处炫耀。

后来他也暗示我给他买个小茶宠，我也主动送过他网红关公耍大刀的车载香薰。

我到底是如何成长的？

这对于我自己也是个迷。

但不知道从何时起，我愿意把以前偷偷摸摸藏起来的事情跟家人说。

我记得我第一次跟我爸说失恋。

我爸问了问对方条件，手使劲挥了挥，跟我讲：“这本就不行，咱们家好说歹说也是有点东西的，你也不差，这来了我也给他轰出去。”

“要是再找你！你可不能理！”

“有啥好哭的，小伙子多了！”

大概就是从那时候起，我的每次遇到感觉还不错的，或者对我有意思的，我都会跟他讲，问问他。

“谁没年轻过呀！我也年轻过，年轻小男孩想啥我咋能不知道。”

他每次都要加上这一句，以此来强调他论点的准确性以及实践性。

还记得前些日子同朋友聊天，我提建议说多跟家里人聊聊吧，其实只有他们百分百真心为你，什么都能说的。

那个时候发现我可能长大了很多吧。

至少跟以往有自己主意的时期相比，懂事成熟的多。

我买东西喜欢用卷尺量，我也喜欢没事喝点茶。

虽然事后才发现，但不得不说我是潜移默化被这个双鱼男影响着的。

我这一年喜欢跟他聊人性。

以及命运。

“算得准不是厉害的，能够坦然接受命运才厉害。”

“我们人生旅程是不是真的被安排好的？”

还记得过年的时候，家里的成功长辈与我分享了类似【吸引力法则】的人生经验，我很激动，兴奋的在回去的路上说了一路。

我很少话那么多。

我跟他讲，这个事情就是我最近在研究的，我能从别人口中获知，也许也是天数的安排。

他说，他也是知道的，只是不知道怎么把这个事情条理话的告诉我。

“我小时候记忆犹新的就是奥迪广告，我当时想我一定要开奥迪，后来我成为了奥迪车主。”

这是我上周跟他说的话。

这次安排他住院，我给我妈打了几个电话。

也许是真的长大了，我突然对我妈办事不放心了。

开车，预约。

我一瞬间觉得自己真的像个大人了。

不，我可能早就是了。

我妈还是那样不稳定，带的我爸也有点心慌。

“没事的，按照事情的条理做就好了。”

我跟我妈这样说，一边饭桌子底下查资料。

“这个注意事项啊……，反正有好处的，就是抵触情绪大，爸，不用害怕，没事的。”

我其实犹豫了很久要不要这样说，我很内敛，不爱表达。

还是梗着脸说了这么一句，“爸，不用害怕，我都会安排好的。”

我总试图让自己更忙碌更优秀。

因为我知道我要用最快的时间达到最高的标准。

我很疲惫，我压力很大。

没人给我压力，我自己给的。

我会哭。

我想起认识我很多年的人跟我说，“我固然知道每个人都是很坚强，但我没想到你这么脆弱。”

每思于此，便是赌气似的也要咬着牙撑下去。

还好，慢慢的我习惯了，也适应了。

我总是渴望有人来让我依赖的。

不过那些人来来去去，我便对这人世关系多明白了几分。

【凡事追本求源，只能依赖自己。】

以前让我一年缓不过来的事情现在只需三天。

让我难过的事情我不想，看了憋屈的东西我躲开，不在不能依靠的人身上浪费时间，不懂我的，不辩解。

小孩子困扰的事情，不能再拿来绊住我了。

那些莫名丧的矫情，我早不应该继续玩了。

毕竟我有更重要的事情要做。

把时间用在家人和可靠的朋友上，其他的事物的来来往往并不重要。

遵天道，顺势而为。

接受命运的馈赠，往往比预测命运更重要。

谨以此篇自勉。

希望我能在成为能被家人依靠的支柱路上，越走越强大吧。

END.