我曾经花费不少时间在心理学方面，虽然都是浅知末解，但所获甚多，尤其是神经语言程序学这方面，阅读过班德勒的一些书籍，但并没有深究下去。像《神奇的结构》这样的名著，我却有点琢磨不透，于是暂且放下，待有时间有机会时再好好钻研一番。不过在香港，谈起nlp必然知道李中莹，知道李中莹的必然知道nlp，几乎都成了代名词。香港人写作很少会很晦涩深奥，几乎都是大白话，所以我十分推崇香港人的著作，深入简出是一门学问。阅读过不少香港人的著作，基本上没有遇到过十分深奥的地方，甚至翻译过来的书籍也浅显易懂，比国内翻译要浅白得多，自然，也普遍比国内翻译质量要稍微低点。

李中莹的书籍有很多值得总结分享出来的地方，学到那么几个技巧，对人生的帮助也是莫大的。这次我推荐的是他的《爱上双人舞》，十分浅显易懂，但又十分实用，那种一语中的让人茅塞顿开，在书中比比皆是。

我在豆瓣上找到一篇评论，也是书里内容的总结（感谢原作者）：

“爱”与“拥有”

“爱一个人”并不是给你以下权利：

(1)要求他/她也爱你；

(2)控制他/他的思想行为；

(3)要求他/她照顾你的人生快乐。

爱一个，只能你想为他/她做一些事的权利。

婚姻的五大致命伤是：

坚持我是对的

托付心态

不愿意讨论自己与对方的内心感觉

维持维持“苹果式”的和谐

不知如何处理冲突

爱、性、共同生活

爱、性、共同生活是三件独立分开的事，不要以为它们自然地是“三位一体”

光凭大量的爱，不能保证生活在一起可以有多少乐趣。快乐地生活在一起许奥一份“爱”以外的心态，再加上一定的技巧。

三方面同时很满意，是最美满的婚姻，这需要把“给予对方所需要的”看得比“得到自己所需的”更重，并且两人同时抱有这个态度。

爱、爱情、使人幸福的爱情

一对男女要获得美好恒久的爱情，直至共同走向婚姻，需要两个条件。第一个是对对方没有要求；第二个是两人都做到自己照顾自己的人生。

在一份没有要求的感情关系理两人才能给予对方更多，同时自己亦得到更多。

结婚前的问题

三大致命缺点：不肯改变；托付心态；不愿分享内心感受。

没有这三缺点的人，当看到婚姻出现问题时，她/他愿意改变自己；并能充分地照顾自己的成功快乐，所以给对方的压力最少；内心有什么不舒服的感觉，都能够说出来，好好地讨论。

早恋的问题

所有早恋的发生，只是应为孩子在家庭中得不到父母的足够关怀爱护和帮助成长，而企图在另一个人身上寻找得到。

想拥有满意的爱情，必须（1）清楚认识自己；（2）对爱情对象有正确和清晰的要求；（3）找到合适的对象后，双方共同努力经营你们的爱情。

婚姻关系中的八大问题【书中有对策，在此不累言】

自己提升了，而对方尚在原来的地方

对方失去了吸引力

对方不了解自己

意见不合

有了第三者

因为孩子或工作，忽略了对方

移民或工作使我们两地分隔

家中的老人使我们关系紧张

如何能维持恩爱和谐

两个人要经常针对这些情况进行诚挚得对话，对对方了解自己得感受。

不要说希望对方怎样怎样，因为那样会使对方感到你使在给他限制，对两人得关系有不良影响。就算对方问你，也尽量不要说。

简单的说就是：说出你希望两人达到怎样得状态，而不是你要对方怎样做。

良好有效得谈话沟通，需要以下得主动因素：【麦豆认为下列几个因素不仅仅在两人婚姻中有效，同样适用于广泛的交际沟通。】

（1）想沟通、在乎对方得存在、建立平等的态度立场，不要“心不在焉”。

（2）双方的情绪状态都能支持一次良好的沟通。

（3）听到对方表明的立场，想一想是否跟自己的一致。假如是的，马上给予肯定。

（4）假如对方说得与自己的立场不符，设计几条“跟”的句子，每一条都要对方有“是的”的回应，之后再说出自己的看法。

（5）找出对方立场所追求的意义、价值、感觉。从中找出你可以接受的内容，给予肯定，表示接受。然后引导对方去找出其他选择。

（6）假如过程中任何一方有负面情绪出现，以最快、最简单的方式，中止谈论，避免造成大的负面经验记忆。

（7）检讨思考，找出可以改善的地方，并在适当的时机，最做沟通，重复这七点。

有足够的空间，以保持“个人”的不同之处，这是肯定每一个“个人”地位的表现，是维持良好感情关系所必须的。足够的个人空间，对方需要，自己也需要，不能扼杀了对方的空间，也不能为了表示对对方的爱而放弃自己的空间。

两人相处的沟通技巧 【书中有详解，在此不累言】

(1)要谈就要有诚意地谈

(2)支持配偶，就算他／她做得并不完美

(3)避免批评抱怨对方

(4)避免嘲笑对方

(5)避免喋喋不休

(6)避免盘根问底

(7)避免讨价还价

所谓良好有效的目标必须具备的条件：

(1)明确时间、地点、人物和事件。

(2)必须是凭自己的力量可以做到的。

(3)目标能给自己足够的喜悦 。

(4)符合三赢（你好、我好、大家好）的要求，最低标准是不要伤害自己，不要伤害对方，不要伤害别人。

————————————————《以上内容均为书中摘录的重要内容》————————————

其实我有一种偏执的看法，就是认为任何一对男女都能成为夫妻，这话是有根据的，中国三千多年的封建制度下造就了多少夫妻？但里面是有前提的，就是书中的三个致命的地方:"不肯改变，托付心态及不愿意分享内心的感受'，也就是说这三点是需要改变之后，任何一对男女都能成为夫妻。这话可能说得偏执了，但目前看来，还真是如此。很多双方都认为对方不合适，但只要稍作改变，人生可能就很不一样了。譬如女方认为，男方好吃懒做，不思进取，但这个时候男方开始改变，开始努力工作，为事业去奋斗，那这个症结不就好了么？中国三千年来封建制度下的夫妻都几乎有一个特点，“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”，女方总是委屈求全，总是为男方在付出，在改变，也为了自己的名声，遵从三从四德，儒家思想，所以不得不说，三千年来的夫妻是成功的，也是失败的。成功的在于封建制度灌输了一堆三从四德给女方，让女方慢慢的改变成男方需要的样子，失败的在于总是女方在付出。

但这并不丝毫改变我的观点，我们父辈，祖父辈很多夫妻绝大多数很少会因为自由恋爱而结合，绝大多数仍旧是封建礼制下结合的。但如果回过头看看他们这一辈子，恰恰有那么多的相濡以沫，互相护持鼓励的在。重要的原因在于，他们学会了相处，学会了做一辈子的夫妻。

现在二十一世纪还谈这些估计会被笑话，毕竟都自由恋爱了，都可以找自己喜欢的，爱的。可恰恰如此，他们反而更加不会生活了。现在为什么离婚多？我也解释不清，但至少有一点，没有了愿意做终生伴侣的想法了。这在我看来很可悲。我一再推荐这本书，不是因为别的什么原因，是因为我们太不懂得相处了，夫妻之道根本无从谈起。这本书的很多观点事实上都可以做夫妻相处的准则，譬如上面摘录的”没有这三缺点的人，当看到婚姻出现问题时，她/他愿意改变自己；并能充分地照顾自己的成功快乐，所以给对方的压力最少；内心有什么不舒服的感觉，都能够说出来，好好地讨论。”几乎可以作为夫妻相处的重要准则，1，出现问题了，立马自我改变；2，拥有自己想做的事情，给对方压力最少；3，沟通，在感觉上。妻子因为不喜欢某件事，在自己能力范围内尽量去改变，如过于肥胖，可以开始素食，可以开始锻炼。但如果另一方在意识到错误的时候一直不肯改变，这就是问题了。自身检讨下，就发现很多这样的事情。这不是委曲求全，这是意识到错误的情况下的改变。有错还不改，像很多男同胞们经常喝酒喝得通宵不回家，这明显是错的情况下依旧不依不饶，问题在哪里就很清楚了。第二个问题，托付心态，经常会遇到一些女生天真的就想到嫁给他了，这辈子就是她的，很多大妈其实就是这么变出来了，都嫁了还要追求什么呢？我也觉得十分不靠谱，为什么西方很多女性作家会在带孩子，工作的同时写作，像jk罗琳，写哈利波特的那位，当初也是见缝插针的去写作，就是因为他们有自己的事业有自己的追求。而很多出嫁之后的女方，就开始无欲无求，只求带好孩子即可，其余时间打麻将，看电视，就这么荒废过去了。所以才有黄脸婆一说。至于最后的沟通，书里后面重点讨论了。事实上，夫妻相处之道就在于沟通。李中莹的这些观点，真可以作为准则，去遵守。

我一直想让妻子好好读一下这本书，然后将里面的观点作为准则我们共同去遵守，经营好我们的家。只有这样，我们才能一辈子走下去。