昨天在租的房子楼下发现了物业贴出来暖气试水的通知，才反应过来，冬天来了，今年又要过完了。
去年12月份进入现在的公司，忙忙碌碌的也快一年了，辗转中才觉出生活就是得咬着后槽牙一步一步的往前走。我的工作谈不上忙，也不算拥有多少技术含量，仔细就够了，或许可以有点想法，不过能够被采纳的情况很少。薪资够得上日常生活，然而并不能留下积蓄。就这样平凡的日子，让我在毕业后又一次开始思考人生。
我一直给自己定义为“伪文青”。文青，因为真的喜欢，爱死了文学里那份纯真与矫情；伪，大概我真的懂得不多，甚至少的可怜。大学期间，一事无成，我甚至回忆不起来自己是怎样过到现在的，好像高中崩的那根弦，突然断掉了，而我也垮了。去年毕业季找工作，我耗尽了自己这二十年来的精力，所以对于之后所得我倍感珍惜。后来进入公司我努力，也更小心翼翼，生怕一个不小心就断了生路，我也以为会有一个冷漠而优秀的上司，咄咄逼人也能让你光彩照人。可当生活的暴击再一次来临才知道，日久见人心不古。我没有自己想象中那样扶摇直上，相对而言，我的每一步踏实而艰辛。以致于我能够摆脱不优秀的上司，更换自己的工作环境。而在这其中，我才挫了自己的棱角，学会求生。
我用了“求生”这样的字眼来形容工作之后的生活，虽然刻薄了一点，但却发自肺腑。我深深的觉得一切都是有因果的。最近同事W老师分手了，其实当他第一次提起他女友的时候，我已然觉得这段感情快要结束了，他当时是这样说的：“都二十多天没见我对象了，真想她呀。”同城恋爱可以超过二十天以上不见面是一件很可怕的事情，最起码在我看来是这样的。他最近的状态就是一天可以提八十遍自己的女友如何如何，然后再纠正不好意思是前女友。我说过最见血的话就是矫情。其实，傲慢而不谦虚往往丧失的最多，你告诉自己我用尽全力，其实不过是心理暗示，并没有实际行动，不过我们以一根烟结束当时的话题，不想多做评价，只不过希望前程似锦。
我见过太多人性的丑恶，太难看了，真的太难看了。我有一帮我着实不想承认的亲戚，他们刻薄、恶毒、斤斤计较、不知恩图报、更加自以为是。我大概是目前唯一在外打拼的一个人，于是所有人随我母亲“好”言相劝：“谁知道她（指我）在外面干什么勾当呢，还不如让回来，她大爷给找个工作算了。”我妈绝对是天底下最无私的人了，总是一笑置之，也很少和我说起，只不过我每次回家，对于大家的好言相劝真的是消化不良。前几天我妈趁着病假来我这住了几天，说起我表姐跟我妈妈说让我给换一个二手的苹果手机吧，说毕竟是苹果比安卓好用太多了，我妈当个笑话讲出来，我却走心了，于我而言，我妈是故乡唯一能让我牵挂的人了。于是接近暴走的我，转天带我妈两千买了件大衣（我一个月工资扣完房租和日常开销，一千都剩不下）。
我妈这些年一直放养我，导致我一度以为她不爱我，这两天言语间说起了太多往事，大抵就是我姥姥是个极度偏心的人，除了对我妈，还有对我。我妈现在的性格就是对那份不平等的后遗症，我才知道她不是不爱我，而是不知道怎么爱我。
我努力的在这座城市活着，谋生。
