又逢清明节，家族互相邀着回家挂清，因为家人都在外地，我作为家人代表回去。有大伯、大哥、大嫂，二哥、二嫂，小姑、姑爷，嫂子和我，加上几个小孩。本是家族团圆、喜乐融融的时候，我却觉得自己很难受……
我觉得我是一个不会和大家沟通的人，最怕和亲戚、长辈沟通。好像看到大家开玩笑的样子，都与我无关。别人问我要什么？需要什么的时候，我都木讷地说不需要，一味的面无表情的拒绝。看到大家，我整个人是紧张而呆滞的。平时也最怕走亲戚，感觉浑身不自在，和大家也感情淡薄，能不走动，尽量不走动，我就想安静地、自己一个人远远地待着……但是，人是群居动物，似乎又不能完全脱离大家，当遇到什么事的时候，又需要呼叫大家的帮忙，那么在怎样平衡与大家的关系这件事情上，给我带来了巨大的痛苦。热情，我也热情不来，平淡又觉得自己不近人情，所以和大家相处时有一种皮笑肉不笑的感觉，自己难受极了，大家也别扭。那是因为我太在乎别人的评价和看法所造成的吗？想要大家觉得我还好，但自己难受的不得了？还是我自己本身存在情感与价值观的问题，对人不能从内心里友好，为人不能从心里发出热情？
我觉得自己浑身上下都极度敏感，自己不主动，甚至特别被动，在人群里似乎怕被忽视，又永远地被忽视。可能这是童年的创伤，而且长大了我没花时间和精力、也没注意说要去化解这种痛苦、给自己疗愈，所以随着社会关系越来越复杂，这种害怕和恐惧就越发扩大。我印象中的小时候，是被奶奶压住天性的教育。一家人中，奶奶最有话语权，每每大姑小姑、表姐表妹、表弟他们来的时候。我便是没有自由、没有尊严的时候，大家其乐融融的吃东西，奶奶就叫我去洗菜、烧火、盛饭、收碗、洗碗、烧洗脚水、倒洗脚水各种服务，然后大家嘿嘿哈哈的开心吃完、弄完之后准备睡觉了，我就收凳子、扫地，睡觉的地方也是等大家选完以后剩下的就是我的，我妈妈也是这样的性格和待遇，所以她也同样接受这样的安排，我和她，永远是我们家里的最后一个，也是永远被大家忽略存在的人。
开始长大后，我读书很刻苦，所以成绩还不错。慢慢地被大家重视，每次最强烈的方法就是分钱，过年包红包。当然，漫长的成长过程中，小姑和小姑爷对我很关心，特别是姑爷，说话总是语重心长。小姑虽然性格急了点，但为人热心善良，我经常被他们照顾。现在长大了，我都不知道怎么报答他们，总觉得欠他们的太多了，甚至很多事情还需要他们的帮忙，所以现在有事情，我希望自己一边远远地处理好，不告诉亲戚们。
当然，有时候我觉得自己和别人有沟通障碍，除了和男朋友。最近细想了一下，还是因为自己没有主见，立场不分明，不能勇敢和大胆地静心做自己，经常附和别人，少了自己的内心情感和思想，才会有很多这些情况出现。并且与人打交道的机会太少，不会处理很多事情，甚至不会和别人吵架……
那我应该怎么办？真实面对自己，不关闭和压迫自己的七情六欲，然后把思想和情感放开一点，我很不喜欢奶奶对我的各种压迫和教诲，所以要拒绝成为这种她教我要成为的这种人。内外合一，同时要心胸开阔，才能成为轻松和健康的人。
