一个月之前，我被确诊了抑郁症。

在进医院的前一刻，我丝毫感觉不到紧张。我不敢相信自己的病态，不想承认自己生病的事实。

零五年，奶奶被确诊抑郁症，整整两年的时间都沉浸在抑郁的影子下。我记得奶奶常常凌晨叫醒我听她念家常，记得她蹲在门口缓解身体的不适。那是我第一次知道，有一种精神疾病，是抑郁症。

去年春天，朋友自杀。

去年夏天，另外的朋友被确诊为抑郁症。

今年秋天，轮到我。

我最好的朋友约了网上的心理检查，顺便拉上了一直郁郁寡欢的我。我本是不以为然的，只是觉得自己是哭哭啼啼的矫情罢了，而最后的结果却远远超过了我的预估。后来，背着所有人，去医院挂了号。

从挂号的那一刻，羞耻感油然而生。站在等候室，心脏一直跳个不停。会害怕，会紧张，会不知所措，甚至不敢抬头面对医生的脸。

“你不属于焦虑失眠，你这是抑郁症的表现。”

脑袋里似乎“嗡”的一声，呆在那，说不出话来。

二战考研，没有工作，在北京不想回家，不敢找家里开口要钱，每个月一千的生活费，我甚至不知道自己是怎么在北京过来的。我不敢开口，不敢告诉家里人生病，甚至连吃药的钱都不敢找家里要。我只能一个人去面对这一切，然后告诉自己好好活着。

停经、便秘、脱发、失眠，从噩梦中哭醒再也无法入睡。

梦到被周围所有人痛骂，梦到自己的无能，梦到被爱人抛弃，梦到被父母殴打，我开始在梦里嚎啕大哭，去追寻一个解脱的方法，甚至希望能通过这种方式去发泄内心的不快。梦醒后，生活还是那样，煎熬的生活。

我在努力生活，期待着会好的那一天，会有工作，会有钱，会养活自己，会好好生活。生活总是给我两记响亮的耳光，告诉我，“让你装逼”，可我不该被他打倒。无数次感觉自己要撑不下去了，熬不住了，告诉自己要不算了，可我却不忍心为了自己的解脱，看到父母爷爷奶奶为我伤心难过的样子。毕竟，我是同为抑郁症的奶奶，最后的一根救命稻草。💔

活着，不知道是为了谁，但也不会轻而易举的死掉。痛苦就痛苦吧，也许会好的。可是老天又能饶过谁呢。