前几天和友人聊天时，她有意无意的话却引起了我无法遏制的联想。
“以前的你，遇到事情会和我冷静而又理性的聊，这一点我的确很佩服。对比其他的人，他们都不会怎么注意我的想法。而你，会问这件事还可以是怎么样子的，再有没有更周全的，你是个难得的questioner”
“可是现在，你还是一样的理性，却多了点超脱，可能这样的状态也挺好，可是我还是觉得有点冷淡了些”
末了，还不忘发了个笑脸，或许是担心太直白的话对我有些伤害。
我并没有感到冒犯，却止不住的想着：我的确不再像之前一样的问不尽问题的questioner。
那时，刚迈入大学，带着高中时对大学所有的幻想。
我希望在这片未知的大地上深深刻入自己的痕迹。军训期间，联络员、后来的班长、后来的学生会、文学社、传媒中心、读书会、我似不知疲倦地像个陀螺旋转在学校的各个角落。
每天早晨，出门上课，很多时候只有夜晚才能再次回宿舍。然而即便回到宿舍，依然有着处理不完的文件。
半年间，可以说我的文件处理、人情交际、的确得到了许多的锻炼。
可是，当我回想起半年来我的生活点点滴滴，却是再也想不到任何东西。
那时，我不由得想到：如果没有我，这一切组织的运作是否还会照常进行？
显然我还是有点自知之明，在这么多事务中，其实我很少扮演核心的角色。即便没有我，那一切，还是不会有任何轨迹的偏转。
回到学校后，我便开始“躲差”“潜伏”，我不会去过于主动的揽“活”，除非是我思量过认为有意义并且我能办好的，其他的事，就自动过滤。
我惊讶的发现，我有了更多的规划，更丰富的时间。或是看些书，或是一个人漫步在夜晚，那星星点点的宁静中。
虽然有些时候的规划看起来很没用、很死板（在舍友看来）但是我却能感受到一点点从我手中奔赴的光阴。
我发现，没有了手机，没有了社团组织的事务，我每一天，都可以清楚的知道自己在做什么。
而对于很多同学、学姐、学长的关于零星事务的聊天中，我也不会再有长篇大论，“收到，知道了，可以，嗯”成了我最常用的话语。
不再扎进各个群里，我承认：我不再是那个questioner。
或许，在别人看来，我变得圆滑世故了些，或许，别人认为我棱角磨平了些，可我自己清楚的知道，这是我喜欢的。
我在用自己喜欢的方式活着。
我想起，在我很小的时候，妈妈带我去幼儿园。习惯了一切依赖妈妈的我，对于幼儿园的生活，可以说是排斥到了厌弃的程度。开始的每天，几乎都是哭着闹着要回家。那些陌生的人和地点，让我似乎陷在一个孤单的境地。可是，渐渐地，一切都成了习惯，如果哪天不去，都不知道该如何度过一天。
因为你总要迈过这一步，人生就是一个不断肯定自己然后否定自己的改变过程。
而大学，这个从学习到应用的半社会化半独立化的阶段，也一样。
但不同的是，大学像社会一般的打开许多机会的入口，在许多机会面前，我们第一个要做的并不是紧紧抓住机会不放，而是好好想想，那是否属于自己。
就像陈丹青所说的：“年轻人所见极有限，又迷失在太多信息中，但信息不等于眼界。”成长的阶段中机遇获得都是爆炸式的，我们或许可以尝试着一些，尝试必要而且重要，但是绝不会是我们生命中或者大学生涯里最长的部分。
因为在我们生命中，不论睡眠，不论吃喝，亦或者学习娱乐，最长的终归还是成长。
到这里，我可以回答我的朋友了
“不错，我或许不再是那个questioner了，因为在我们生命里，有些question注定没有答案，或许我们应该有对生活的一往无前的热情，譬如对一切的好奇，但是每个人都有他的选择，相比questioner，我更想做那个在林荫小道慢慢行走，看着那来来去去的路人。自一方快乐的the man who answered。”
这样，其实也挺好的。
