转眼间，2016过去了一半，我的大一生活也就这样子稀里糊涂的过去了，我常常问自己这一年大学生活收获了什么。两天前，2016年的高考结束了。高考结束后的第一天，一个朋友在朋友圈写了一点感想，特地提到我让我去看。只一眼，我在对话框上写了好多话，后来逐一删掉了。有的时候，语言是苍白的。
现在的大学同学让我对一年前的高考说说自己的感想，我想了很久，说，我不喜欢你，但我谢谢你。尽管现在的我依旧没有从牢笼中走出来，可是我做的噩梦比从前少了。真棒！
有的时候真的觉得自己是那种矫情到死活该被人嫌弃，又觉得自己真是一个倔强到骨子里自傲到令人发指的人。你看，我这么不完美，可是还是遇到了一群很好的人，所以不管遇到什么事都告诉自己没心没肺假装不在意就可以长命百岁，即使生活一地鸡毛也要坚持把生活过成段子，自娱自乐。
可把生活过成段子，又谈何容易。
当QQ还在我们的青春里横行霸道时，我曾在某一个深夜隔着微亮的屏幕和w聊过一次天。唯一的一次。一个分组就放着一个QQ号，从未打开过。一厢情愿就得愿赌服输。时隔很久我才知道，W的QQ早就被盗了。有些东西在时光中变得那么微不足道，连被人提起都显得做作。或许这么多过去，W早就忘记了我们之间的那次谈话。可活在回忆里的我却始终记得，带着笑，带着泪。那一次短暂的聊天我知道了他眼中的我是一个积极乐观善良的好女孩，所以很长一段时间里，只要有W在的地方我都会笑。不管开不开心，至少他眼中的我是嘴角上扬的。卑微到尘埃里其实是一件很简单的事情。《失恋33天》里有一句台词，自尊心是一件很肮脏的东西。不管我有多么笨拙的演技，他都假装看不见。以为这是对我的包容，现在想想，恐怕是不在意吧，只有不在意，面对那么一个糟糕透的我才会一直宽容而不言语。可倘若不在意，为何我所有的少年记忆都有他的影子，你不会想象的到一个人贯穿了自己14年的喜怒哀乐是一个怎样的情景。我已经好久没有见到W了，我没有关于他的半点音讯，好好的一个大活人就仿佛突然间从这个世界消失了一样。消息，后来我放弃去打听了。偶然间知道了W的一个联系方式，没存。即使存了又能怎么样呢，即使他是我少年所有的回忆可又有什么用呢。我们都在漫漫时光中长大了，长成自己曾经不喜欢的大人的模样。偶有一天即便聚在一起寒暄又能聊些什么呢，无论曾经多么无话不说的两个人在时间的洪流里还是会变得彼此不认识。《最好的我们》里面有这样一句台词，当时的他是最好的他，后来的我是最好的我。我不知道在现实面前W变成了什么模样，是否还是那个自在如风的少年，是否还是那个陪着我唠嗑等妈妈的“哥哥”。但我知道那时的他是最好的他，明明还小却假装自己可以坚强到与世界对抗，明明心里有梦想却告诉别人他已经放弃了。有的时候，放弃比坚持更需要勇气，更令人钦佩。平凡如我们拥有的第一个秘密就是喜欢，隔了一整个少年时光的我还是喜欢跟在W身边玩耍，W像一个大哥哥般的呵护温暖了我整个青春。后来他告过几次白，谈过几场恋爱，有过几段故事，都与我无关。
怎么会突然提起W呢。昨天晚上接到一个座机电话，一个老同学，一顿苦口婆心的思想教育和人生教导，D一聊起从前W的影子就毫无预兆的浮现在脑海中。D和W是小学同学，我从来没有想到有朝一日D会打电话来和我讲这么富有哲理性的东西，记忆中他是那么的吊儿郎当，上了几年社会大学后居然板起脸来把我的生活批的一无是处。挂断电话后心情就变得很down，发现自己原来活的那么差劲，把好好的青春过得狗屁不通。
静下来想一想，我的生活真的有那么糟糕么。
大一生活就要结束了，课本的理论知识我的确没有学到多少，当身边的人都在计划着拿奖学金的时候我在默默祈祷只要不挂科就好了，就像一年前所有人都在为了高考拼命学习而芹姐却在我的眼中看到了不紧不慢。你看，我做事情永远都那么不走心，总是抛开大流忙着一堆杂七杂八的事情。加入自己喜欢的部门，可还是没能在里面做到最好；偶尔会去轮滑，可技术依旧不能够娴熟的说可以去撩一下汉子；上学期和心机婊约好这学期要去跑步，豪言壮志后一次瑞云湖都没有去过······。尽管把生活过成了一堆乱麻，可却不认为自己辜负了这大好年华。
夏天的湛江炎热且躁动不安，一天的好心情极其容易被过度灿烂的阳光给蒸发掉。我不喜欢这么酷热难耐的地方，但我喜欢在这里遇到的这一群人。你要问我这一年在这里收获什么，就是她们。
走过人山人海，能够遇见，多好。
我是一个不仅方向感极差还不会看地图导航的人，之前在自己生活的城市都差一点把自己丢了。
半个月以前的一节课上，打开手机微信看到一条信息后就突然心血来潮的决定要去广州。在这之前我想过我会去广州一趟，可一直拿不定主意。LS最先知道我的打算，但他一直在劝我这种路痴不要上去，怕我危险，让我老老实实地待在学校。很可惜，他没有劝住我。习惯一个人去解决很多问题，所以没有想过要找一个人陪我一起。课上宝宝因为我的一句话就开始马不停蹄地查车票对时间要陪我一起上去，担心我会在陌生的城市找不着东南西北。那天去广州的时候下雨，路也有点堵，车开的超级慢。晚上十多点才去到宝宝的姑姑家，姑姑还准备了一桌好吃的一直在等我们。我是一个不管离家多远都不恋家的人，所以似乎已经很久没有吃过家常菜这种东西了。厨房里人间烟火的味道存活在味蕾里，生生不息。学校食堂和外面的快餐饭菜吃多了，走进屋子的一刹那闻到从厨房飘出来的特有的家常菜味道时莫名的感动。味蕾敏感的人会发现，不同的人煮饭弄菜因为掌勺之人下的调料和工序不同，食物所散发的味道是不一样的，普通人家里的饭菜口味可能千差万别，但从那一抹菜香飘出来时别人就猜得到这是不是寻常百姓家煮给自家人吃的晚饭了。每一个人都是这大千世界微不足道的一个分子，每一个人都是一个独立的个体，没有人有义务去对另外一些人好，倘若遇到了那该多珍惜。
好友X问：“你不考虑一下那个师兄么？”“打住，吃你的！”
我的大一生活很简单也很平淡，未来三年或许也还是这么波澜不惊。没有足够骄傲的成绩让别人在人群中把我记起，没有足够惊艳的容颜可以去享受青春的特权，没有像舍友那样子急着脱单，稿子写的或许还是会被挑出毛病，在广东高校传媒的工作或许还是不够完美，还是把日子过得磕磕碰碰。可是，生活也不至于那么糟吧。毕竟自己还在坚持和一群志同道合的人做自己喜欢的事情，毕竟身边有一群朋友。寻常日子里和宝宝互损，和心机婊斗斗嘴，闲下来时和姐姐、小可爱她们出去走走，这难道不是生活该有的样子么？
《我的少女时代》里有一句台词：只有我们自己，知道自己是谁。只有我们自己，能决定自己的样子。
