十二点半，我追完刚更新的两集《三生三世十里桃花》。把手机扔到一边，准备睡觉了。

突然觉得自己的轻松愉快假惺惺的，看完这些俊男美女拍的古装偶像剧之后，我其实更加空虚。就像是喝酒，只能让我忘记一时的烦恼。酒醒了，一切还是原来的样子。

我现在是什么样子呢？

微信上还有250块，支付宝上面没有钱了。我把唯一一张银行卡提现，看看一共还有多少钱，够不够付房租的。提1600，系统提示余额不足。提1500，系统提示余额不足。提1400终于转出来了。

用计算器很认真的算了一下，我一共有1650元。扣除掉这个月要交的房租1850元，负债200元。

当然还不算已经欠下的信用卡债。

没有钱的日子可真是难过，更难过的是毕业两年了还是一事无成。

前几天考研的成绩出来了，其他科目考得将将就就吧，可是英语45分也真是，让我把头低到尘埃里了。

去年一年的准备，晚睡、早起，持续的学习压力，一个月一次的情绪崩溃。

一切努力与痛苦都化为云烟。

而现在的我，没有存款、没有专业技能、没有高工资、没有稳定工作。

我觉得孤独。

年轻的时候，我们都以为我们能成为作家，画家，音乐家，最后我们发现自己并没有那个天赋，也慢慢的没有了雄心壮志，接受了自己只是再平凡不过的人。在这个屈服的过程里，很多人都走在我的前面。他们从大学毕业就开始谋划一份安稳的工作，或者计划好慢慢攒钱买房子。现在的他们或者轻松愉快，或者房子已经付完首付了。

而我，毕业之后一直在考研。还想着要成为作家，画家，音乐家，成为某个行业的佼佼者。而那些真正能够成为作家，画家，音乐家们，早已在求学阶段就表现出某种不凡的特质。绝对不会流落到像现在的我一样，什么都不会，一点积累都没有。

很喜欢北岛的一首诗：“那时我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行。如今我们深夜饮酒，杯子碰到一起，都是梦破碎的声音。”

考研成绩出来之前，就是我的那时，还有很多梦。

从那之后便是如今，我没有饮酒，我用电视剧代替酒，我用书代替酒，我用发呆代替酒。

我跟自己说，好了。现在你只是有个普通人了，不可以再想自己可以改变世界，那是妄想！你甚至连普通的人都不如，看看现在身边留下的烂摊子吧。

看看每个月都入不敷出的窘状。

每个月工资一发赶紧去还信用卡，生怕不够还得借外债。

还想养一只肥猫？你养得起吗！什么时候能够养得起！

还想养一只萨摩耶？你自己吃饭的钱还够不？什么时候能不找别人借钱，不用信用卡！

再看看自己的简历！

毕业两年你做了什么！说是一直在做文案，仔细想一下，你的文案水平比得上那些真正在努力的同学大学未毕业的时候吗？

工作上其他有接触的方面，又何尝真正花心思摸透它们，成为自己的专长呢？找不到学习的机会，也没有自学的勇气和毅力，我也不知道你凭什么要成功啊！

不懂职业规划，不知道自己擅长什么，将来要去向何方。现在接触过的，文案、策划、品牌推广、新媒体，不知道应该选哪一个。毕竟现在的专业技能，为零。也不知道选完之后，接下来是一条什么样子的路。不满现在，却也害怕未知的将来。

再看看自己的生活状态！

每天阴阴沉沉，自卑、烦躁、抑郁，随时怀疑人生。心理状态极其不稳定，都害怕与哪个朋友接触得太多，把负能量吐露得太多遭人嫌弃。又怕自己长期闷着，指不定哪天就真的得抑郁症了。

很想听父母的，回潼南去。找个地方混口饭吃，什么都不用想，每天追追剧，晒晒太阳，聊聊明星八卦。钱不够花，没关系。那就不花嘛。不用化妆、不用租房、不用买衣服、不用看书、不用看电影、不用喝下午茶、不用和朋友聚餐，应该会省下不少钱吧。

可惜我又不懂人情世故。倘若身边全是好相处的人，倒是其乐融融。倘若不好相处，完全不知道要怎样来应对。在县城那个更加重人情的地方，怎样和自己不喜欢的人保持表面的交好。怎样又和那些有利益冲突的人怎样保持距离。怎样坚定又婉转的表达自己的想法，不至于得罪别人。

小时候，以为自己是凤凰，将要受万人瞩目。

初长成，以为自己是大雁，想去哪里去哪里。

但其实，我是一只弱鸡。没有找食的能力，没有打斗的力气，甚至没有被庇护的运气。光是活下去，我就已经筋疲力尽了。