猛然回想起高中时喜欢的少年，现在竟然没有了多少感觉。有人说高中时的感情最为刻骨铭心，难道是我打开的方式不对吗？
一
一直憧憬那种排山倒海式热烈的感情，很可惜，20年来的人生平淡如水。
高中的时候那种想要一次轰轰烈烈的感情的心情尤为迫切。
那天阳光正好，正值课间，教室里乱糟糟的，然而窗台边的正在安静看书的男生，尤为惹眼。那一瞬间，我想，我轰轰烈烈的爱情男主角应该是这样的。从那天开始，我认为我自己开始了我人生中最重要的事情，认真的去喜欢他。
课间的嬉笑打闹变成了和他安静坐在一起，随意聊上两句竟然也会那么开心。上课时的蒙头大睡变成了偷偷看他认真听课的测颜，时而莞尔一笑，告诉自己这就是喜欢的感觉。
时间就那么过去，我到现在也不明白为什么那时候没有给任何人说过，我喜欢他。
直到开始紧张的高三复习，再到高考前的复习冲刺，那一天从题海中猛然清醒一瞬间，想到那个安静的少年，我心竟然毫无波澜，低头继续做题。
在之后，竟然没有联系。现在想想，难道是我对他的喜欢并没有那么热烈？我竟然从来没有考虑过他是否喜欢我？想到他不喜欢我，我为什么并没有心痛的感觉，真真是怀疑那些言情小说都是骗人的吧，人怎么会有那么复杂热烈的感情？就此作罢吧。
二
再然后，我身边的朋友陆续有了真真切切的感情经历。
她们为了和心悦的人在一起10分钟也会提前一个小时兴奋，每当说起那个他总是扬起甜蜜的笑容，竟然会因为那个他不会信息，着急难过，编出一部感情大戏渲染他们的感情危机，冷战亦或是吵闹之后那欢呼雀跃的和解又是那么迫不及待，我有时会想，这戏是她自己导的吧？
渐渐的我就发现了，我似乎比起她们少了些什么。她们的喜欢会大张旗鼓的喊出来，就算分手也有一种逼上梁山的壮破感。上帝似乎把她们的各种感情都放大了好多倍，感情热烈的让我诧异。
然后我绞尽脑汁的想着我有没有喜欢的人或物或事，最后想到那个安静的少年，我不敢确定我对他那是喜欢了。身边的朋友的各种喜欢，让我疑问，我青春懵懂的情绪是什么？
三
谁不希望自己的人生有几段刻骨铭心的回忆。我开始寻找让我心脏怦怦跳的人，那种能让自己百分百投入的感情，我认为只有这种感情才会是耀眼的回忆。
那时候就想，就算是撕心裂肺也是极致的感情。我到处寻找，我渴望有热烈到极致的感情经历。不可避免的又想到那个安静的少年。
我仔细剖析了我那是的心理，以期能找到可以让我为之疯狂的东西。那真是一个下着粉红色泡泡雨的年纪，每个人都发着光，把小小的学校活成了全世界最美妙的风采。
越分析那时我都心理，我越感无聊。甚至有点恨铁不成钢。有看言情小说泡沫剧的时间，怎么就不能多复习复习功课。
是的，最后我看清了我自己，那不是喜欢，是模仿。模仿言情小说中女主角那种甜蜜的心理。
四
喜欢一个人是什么样的感觉，每个人都会有喜欢的人吗？我想喜欢一定是经得起反思的，只有在往后的时光里想起来甜蜜，那就是喜欢。
喜欢一定是心间不假思索的一种情绪，纯粹的，炽热的
或许只有赤诚之心能遇见真的喜欢
我不愿意去寻找了。凡秉持理智的爱，同样的心境绝对不会维持到两天以上。我不去找了，那样不存粹。
我渡着时间的河流，等待着不期而遇的喜欢。
