俗话说：“相爱容易相处难”。好的相处模式是经营好婚姻的重中之重。
一位受婚姻关系困扰的小红（化名）感叹：“明明我和老公很相爱，为什么一起生活却很痛苦”。
小红把内心的困惑娓娓道来，原来她和老公有深厚的感情基础，结婚后却因为养育子女、公婆关系、财务管理、职业规划、人情往来、家务分工等大大小小的事情各种不和，先前几年是“针尖对麦芒”，一遇见事情就吵，双方都不妥协。后面几年双方都争执累了，于是冷战，如今是各自过各自的生活，有事说事，无事互不干扰，婚姻只有形式没有实质亲密关系。
生活中如同小红这样的状态其实并不少见。为什么会导致这样的结果呢？
婚姻初期，两个人互不相让其实是在争“家庭控制权”。无意识的去让自己说了算！
不管是争取得到控制权的一方还是“两败俱伤”都没有得到控制权。这种想要控制别人来获得话语权、来经营家庭或者想维护爱情，都是劲儿使错了方向，反而伤害了感情、关系。
婚姻关系中最重要的是舒服！
小红说，他支配我不想做的事情，我怎么可能舒服。
既然你不喜欢被别人支配，他是不是也同样不喜欢被你支配。
小红说，遇到事情总要解决吧！总要有个人拿主意吧！
是的，拿主意可以互相商量，说出你的真实想法，提出你的希望，如果对方拒绝，也请接受对方的拒绝，不因对方拒绝而恼羞成怒，因为你提出的真实想法是你的需求，满足自己需求是自己的事，不是别人的义务。再好的关系也有界限，包括夫妻关系。
小红疑惑，难道我就要妥协吗？委屈求全吗？
当然不是，人和人最好的相处是舒服，舒服的来源是轻松，做到轻松的着力点是需求的满足，让大家的需求都满足是“共赢”。
小红说怎么跟经商一样，他爱我啊！爱我难道不应该让着我吗？
婚姻确实是相爱的人在一起共同组建家庭来操持各种事物，但爱不应该是索取的工具、更不是控制别人的利器。爱也是有“量”的，一味的索取只会让它的量减少，你得给予相应的“量”去补充。而最好的补充是爱他也爱自己的“互赢”模式。
听到这里，小红更加疑惑了，说：“说得轻巧，做起来难啊！都是一些大道理”。
经营一段关系怎么可能不难，首先要改变相处模式就要改变自己，把自己的需求向内寻找，那些因别人没有给予的需求不再向别人一味索取。而是告知他我有这样的需求，要尊重别人选择给还是不给。
其次是要主动去发现别人的需求，提出关怀和表示愿意给予或者不愿意给予的心意。不为了迎合而让自己委曲求全，不因别人不接受给予而觉得遭拒绝的挫败。
除此之外，你还要培养一种心理品质，那就是“相处”。跟别人相处，跟风险相处，跟不确定性相处，但本质上是跟我们无法控制的世界相处。对任何人来说，要接受这个家庭也没有统一的规则的支配。要接受这个世界根本没有统一的规则的支配。
