习惯性去写2016，下笔才发现此刻早已不是2016年…
元旦放假回家，看到爸妈，深感爸妈奶奶相对于之前衰老了几分…以前上大学的时候总感觉每次回家，家里几乎都没有什么变化，但是现在，每次回家都感觉家里发生了好些变化…当时因为这样那样的原因，家里人没有及时告诉我…
我开始恐惧这样的感觉，就像每次听到入睡时父母轰鸣的机器声我有一种负罪感一样…爸妈真的很辛苦，其实我一点都不希望这样…我多想我爸妈可以放下十多年来的操劳，像别人的爸妈一样轻松生活…
爸爸感冒了，晚饭的时候，爸爸说喉咙疼死了，嘴里含着药片，没有跟我们一起吃饭…听到爸爸说喉咙疼死了，我在想该是有多疼，才能让爸爸说出这句话，毕竟爸爸是一个那么能忍的人…我能做什么？除了给爸爸倒一杯热水，提醒爸爸多喝水…
无意中看到爸爸两根手指上新长的半截指甲，我问爸爸是怎么回事，爸爸说你上次回家的时候就这样了啊，当时是两个指甲全是黑色，现在长出来了这些，上次砸东西的时候砸的…我不敢再继续问下去，我不敢去想象那场景…单独跟妈妈唠嗑的时候我小心翼翼的去问，妈妈告诉我是上次钉窗帘的时候，不好砸，爸爸拿着大锤子一下子砸到捏着钉子的手指上，后来指甲就全黑了…我挤着眼睛呲牙咧嘴地说出一句当时可定很疼很疼，我妈说，嗯，当时你爸很疼很疼…让我哭一会先…
这次回家距离哥嫂吵架风波结束没几天，因为哥嫂吵架，嫂子被接回娘家…为了让嫂子回来，爸爸、哥哥、邻居、叔叔大爷、甚至村委会屡次出动，才终于平息…爸妈耽误了生意，哥哥耽误了工作，十多天的时间，爸妈送礼赔不是、加上打点人情和请客，额外还支出了几千块…
说起我哥，我不能说我没有恨意，只是对外的时候，我还是无论如何都向着我哥。哥哥大我两岁，但是叛逆不成熟到现在…爸爸给哥哥盖了两层楼的婚房，装修、家具、结婚、日常电费、人情费、一日三餐、水果蔬菜、侄子出生、百日宴、上学…从哥嫂结婚起就是爸妈在负担…
我对我哥有恨意不是钱财的付出，而是即使爸妈那么辛苦、爸妈已经这样，但是哥哥总是不知足、不体谅也不够懂事，总说出伤爸妈心的话或者伤爸妈心的举动…我真的生气，怒不可遏，我的脾气就是在跟哥哥对抗的过程中培养起来的…不得已而为之，要不我该怎么办？我真的恨我哥让爸妈如此操心！结婚七年了，一家人还做着啃老族。我多么希望我爸妈能轻松一点，能少一点辛苦，能像别人的爸妈一样可以充足睡眠，正点三餐，想吃就吃，想睡就睡，含饴弄孙…
哥嫂的这件风波，折腾了爸妈，操碎了心，也折腾了奶奶，看到奶奶额头更深的鱼尾纹和不是很好的脸色，看着爸妈和奶奶都消瘦的脸庞和身体，我心疼，但我什么都不敢说…只能默默地心疼爸妈，心疼奶奶…
爸妈是老实人，哥嫂这件事，爸爸气的胃都不好了。其实我多么希望嫂子爸妈是明事理的人，我多希望嫂子强势的妈妈可以换位思考，不要那么斤斤计较和过分挑事，也不要在每次哥嫂吵架，不论是半夜还是凌晨，都打着车来把嫂子接走，然后就叫嚣着“离婚”，而且还那么没人性地难为爸妈、难为我哥，看爸妈受气、操碎心的样，我弄死那个没人性的亲家的心都有！这次嫂子回来，家里送去很多礼，之前嫂子每天给爸妈帮忙三四个小时，每个月爸妈给两千多工资…供吃供住，包办一切还给工资，跟加班忙成狗我一比简直…这次嫂子回来，嫂子妈妈提的条件是，以后女儿不能干活帮忙，但是爸妈得每个月给嫂子1000元零花钱！这简直是过分的可以！看看爸妈那么辛苦，听到机器的隆隆作响我就想哭，我就内疚，也惭愧…如果自己有能力，爸妈也就不必这么辛苦了…
上大学的时候，我就决定，以后绝对不回老家那个城市，我要离哥哥家稍微远一点，这样即使哥嫂吵架的时候，我可以让爸妈远离，免受连累…大学毕业，我没有考虑过我家那个城市，有时会想有一点归属感，在目前所在的城市渴望有个自己的小家，想着可以把爸妈接出来带着他们转转、玩玩，让他们住在我家几天，远离哥嫂不断的争执…
我们都算过，我们回家的次数越来越少，在家陪伴父母的时间更是屈指可数…可是，每次回家，我都会第二天一早就走，不是我不愿在家待着，而是我知道，如果我一旦中午坐车，爸妈就要想着给我做好吃的、包水饺…一夜劳累辛苦后白天都不能好好休息…我心疼爸妈，而我只有大早晨一早就走，爸妈才能空出时间休息…
我多么希望我爸妈可以不必那么辛苦…我多么希望爸妈可以生活的放松快乐，我多么希望爸妈可以轻松生活，含饴弄孙…
唯有自己努力！
2017，希望家人身体健康，家和万事兴！
