“就说错了一句话，一周没理我，至于吗？”

想必这样的场景，许多男生并不陌生吧。

网友糯米因为男友的一句“你最近胖了好多”大吵一架。

男生委屈巴巴的说我只是担心她的血脂和血压。

糯米却觉得那朋友在挑剔自己，有深深的冒犯。

想走下去，终有人需要先开口，男生道歉了。

糯米彻底怒了：“他根本不懂我，我们怎么在一起2年的！”

大家都深有体会吧！也经常归类为三观不合，性格不合吧。

其实亲密关系中10%的冲突来自事件，90%来自关系，确切的说对方在这件事到来时可以跟你共情、还是看热闹。

生活中常见，一件你很在乎的事情却被伴侣忽视了，你会歇斯底里，TA会说“至于吗"?

在乎的会产生应激：【TA在乎，对TA就重要，作为伴侣就需要尊重】

“TA不爱我了！”

“永远都是这样！”

冷战、拉黑、摔门而去。

所以，真正伤害关系的不是这件事本身，而是这件激起情绪，悲喜能不能相通。

不通的背后会引出”情绪失控“的连锁反应。

举个栗子：

丈夫晚回家半小时，理由是加班。

妻子：”你心里根本没有这个家！“

丈夫：”今天真是堵车了！“

妻子举例过去种种证明丈夫的敷衍。

丈夫：”没法跟你沟通。“

结论就是：妻子说，你到底爱不爱我了！

当关系发生裂痕，重点不是如何修复，而是谁可以控制住，不会更多裂痕。

“吵架没好话”，但是能忍住不说伤害关系的话，停一停，冷一冷会好很多。

顶级伴侣都是这样相处的1）情绪爆发时，“我转过去静一下”

临床医生曾有研究发现，人在愤怒的时候，大脑的理性决策区会立刻关闭。这个时候说出的话必是刺向对方和自己的双刃剑。

立即照做：

发现情绪爆发->深呼吸3秒->离开现场3分钟

然后问自己：

这件事真的很重要吗？

我接下来想做的能解决问题还是制造更多问题？

我很爱TA的话，我会怎么说？

2）冷静后：重新第三视角回顾一下（写下来最好）

最近一次吵架，对方说“都是我……”

我第一反应是建议是我出的，决定是你做的，又没有都听我的，怎么能都赖我呢？我特别委屈。

后来我的姐妹说，她听到了对方深深的挫败和失能，不是指责你。

我错愕至极。我从来没这样想过，但此刻却是合理了。

3）建立“情绪边界”

在亲密关系中我们总期待对方爱自己而照顾自己的情绪。

最近的冷战，对方说：“你决定就行了，不用问我。”

我学给姐妹说，她说：“你是不是觉得对方在推开你。”

我说不是，我听见了“我不理TA，TA很不开心，我最好哄哄TA，不然不会给你好态度。”

可是我表达了我的不满，对方只是接收了我的不满，并没改变什么，也就是TA没觉得自己做的伤害我了，TA不开心，我就要哄TA？

伴侣的情绪是TA的课题，不是你的。

可以表达关心，但情绪需要TA自己消化。

我不开心，我表达了，TA收到了，我就翻篇了。

关系核心是两个人的防御系统在互动

最近恋爱话题，“恋爱军师”冲上热搜。

大家说不是那对男女在恋爱，是军师们在中控实战恋爱。

有对金婚夫妇分享夫妻的相处秘诀：

“我们也吵架，但是总有人在吵完后说‘要不喝杯茶再聊聊’。”

我们在发生冲突的时候：

暂停情绪。

把“谁错了”换成“我们想要怎么样？”

“即使你让我生气了，我也愿意为了我们不分开，选择更柔和方式来反应，控制自己不那么容易应激。”