你是否曾经惊讶于自己的老婆每天都有一堆的为什么？
你是否都对那些近似愚蠢的问话置之不理？
你是否会每一次回答老婆的同一个问题：为什么你今天回家的这么晚？
为什么，为什么，女人的嘴里总有那么多的为什么？难道女人真的想要最真切的原因吗？难道她真的想探究你，听你倾诉每天回家的具体原因吗？
其实事实上并不是如此，我有过真切的一次体会，有段时间我总被问：今天为什么回来这么晚？
我每次都会说的是同一句话：因为今天火车晚点。其实在某些情况下，并不是这个原因。但我已经习惯了这样的回答。
但这确实奏效了，老婆不会再过多的说晚点这件事情，而是把话题转向了她因为我的晚回家多做了哪些事情。
后来我发现老婆问这句话的目的不在于想探究我的具体原因，而是想告诉我因为我的行为她额外的付出了什么，或者只是说她想和我说话而已。
其实说到底，就在于一个看似不成立的理由也可以成为女人心中定海神针。女人要的不是你多么具体的原因，而是要你开始注意她，要你和她有一定的沟通，从一个问题开始一段交流。
而你是否经常忽视了她的疑问，忽略了她的感受，是否让她觉得你们的婚姻连正常的沟通都进行不了，是否让她觉得你有意在回避一些问题？
其实只要每次的疑问你都有一个无光痛痒的理由，可能这些问题就不会这么让你苦恼了。
我们是不是有过这样的经历；在机场总会出现飞机晚点的情况，如果所有乘客已经上了飞机，被告知飞机要晚点起飞，如果广播里只说一句：本次飞机要晚点起飞，大概晚点半个小时。那么可以想象机舱里乘客们一定乱糟糟，议论纷纷，甚至会有乘客极度不满，投诉抗议。
我前段时间回国在哥本哈根机场就见到了这一场景。开始广播里只说了飞机要晚点，机舱里有位老大爷很生气的把乘务员叫了过来，训话一般说，你们这是什么服务！但是当第二遍广播飞机继续晚点，因为机械故障。只是加了后面一句因为的话，机舱内的气氛就平静了不少,大家耐心等待。
所以，有时候我们关心的不是真正的原因，而只是要让自己心里有个接受的理由，尽管这个理由看起来是多么的普通，甚至可能是大实话。
但说了这个理由和不说这个理由有着截然不同的结果。
曾经哈佛大学的一位心理学家做过一次有趣的实验，她拿着一叠纸，等着图书馆里的复印机前排起长队的时候，走到第一个等待复印的人前面，问：不好意思，我只有5页纸要复印，你可以让我先复印吗？很少有人会同意她的请求，于是她继续做实验，她这次改了问话：不好意思，我只有5页纸要复印，你可以让我先复印吗？因为我要赶时间。结果是绝大多数的人都会同意她的请求。赶时间是一个不错的理由，因为正常人都是可以理解的。但是接下来的实验才是最重要的，她还是等着排起长队时去问第一个等待的人，她又换了问话的内容：不好意思，我只有5页纸要复印，你可以让我先复印吗？因为我想复印。咋一听，多么荒唐的理由，来排队复印的人谁不想复印。可是实验结果显示绝大多数人都会同意她的请求。
这个实验很好的说明了，一个人接受不接受你的行为，关键是你是否有一定的理由，尽管这个理由看起来是多么的可笑，这并不重要，重要的是你需要有一个理由。
就比如在飞机场延误，我们经常听到，因为天气原因，飞机现在无法起飞。我们根本不会去想到底今天的天气是否真的影响到了飞机起飞，但听到这个，我们心理会安定很多。
所以，在我们的婚姻中，我们要多使用这个词，尽管这个词后面的内容完全经不起推敲，甚至看起来是那么的可笑，但这些并不重要。因为这个词本身就是人与人之间沟通的润滑剂啊，这两个字会让你的婚姻的生活多一些有效沟通，少一些冷暴力。
