新年第一天，早早起床洗漱，出门，赶车，到站，取票，进站。此刻，列车开了。而我竟有一点难受。
不知是否在一座城市待久了，就会习惯安稳，不喜折腾和变动？还是只是我这老母对儿子的依恋太深，竟不舍得这片刻的分别？
是啊，我要只身参加一个好朋友的婚礼，完了当天就要回来的，比起一年到头见不到面的出走与留守，这难道不算片刻的分别么？但即便片刻，也足以让我百感交集的了。
儿子醒来找不见我，会不会哭呢，虽然我昨日已经跟他讲好，但保不齐他突然就想念起妈妈来了呢！这想念啊，本就是件突然的事情。突然就让人眼眶发热，突然就教人心底生疼。
想起有一日，很平常的，我送儿子去上学，以前分别时，他总是会说“妈妈，你回去多睡一会吧！”本这一句话就够让人暖心的，然后他每天还要我先掉头走掉他才会转身跑开去。这孩子，别提多棒了。那日也是，他跟我道别以后，我突然从心底涌起一股莫大的感动，随之就是一丝一毫都不想与儿分别的眼泪在心底酝酿。我悄悄掉头回来，想目送儿子上楼去。没想到儿子走到楼梯的转角处，发现了我，他先是与我挥手作别，然后我也跟他挥手，他见我挥手，他又挥，我只好又与他挥，最后，不知他内心是如何闪过的一种念头，他竟要哭着下楼找妈妈了。说真的，我当时也想冲进去带着儿子走了，但哪个幼儿园会允许妈妈这样做呢，第一个看不过意的就是学校保安，他抢先几步过去，抱着嚎啕大哭的儿子，又上楼了。
我转身出学校，泪水就涌了出来。随后我看监控视频，儿子一进教室，老师安抚了两句，就没再哭了。是啊，那种分别的难受只是一时的，那只是一种突然就教人心碎的情绪。后来回想，也是一种甜蜜的，幸福的，幼稚的情绪啊！
所以啊，我毕竟是个大人，虽说想念儿子，也不是离不开的那种。我有时多想一个人出门透透气啊，一个人离开亲人，只有耳机，只有纸笔，只有自己，适当的放空，享受一段孤独的旅程。这不是我心心念念的吗？人真奇怪嘿，愿望不能实现时沮丧，愿望达成了又不见得开心。
又想起，前几日大学室友问我生孩子有什么优点，我噼里啪啦说了好一通。她又问我有什么缺点，我想了下，摇了摇头，哦，最后又指着脸对她说，“缺点，有的，长纹长斑。”
昨日另外两个室友看到我也惊呆了，一个劲地教育我要保养，说我吓得她们都不敢生孩子了。我说我心态好，并且我也没觉得我不好看。她们频频摇头。
我感谢她们，但我还是做我自己。毕竟，我愿意懒，我简直没有那个心气去保养打扮，更情愿用那个精力去一事不做地发呆。我也愿意生养孩子，也享受着这个生养过程带来的一切情绪上的变化起伏。
哎，不管怎么说，只有经历才会懂得。
车窗外朦朦胧胧风景一片，似我心，渺渺茫茫，悲喜难辨。忽地想起上次分别，好像也是回家参加婚礼呢，我也如今日般，还未启程，便归心似箭。
要不得，要不得的呀！当妈真麻烦，瞻前顾后，拖泥带水，恼人也！
适才小姨发来视频，那小子挺快乐的，哼，无忧了。我也要当个快乐的女子，列车请快一点，将我带到远方，让我飞到朋友身边。
