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今天，我们聊心理学上的一个很著名的概念——强迫性重复

什么是强迫性重复呢？

一百多年前，一位著名的心理学家在对他的孩子的观察中发现，孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事件之后，会在以后不自觉地反复制造同样的机会，以便体验同样的情感。

这位心理学家把这种现象称为强迫性重复。

在人际关系中，强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。

譬如，小时候的关系模式是信任，那么一个人就会不断复制信任，他不仅能赢得一般人的信任，还能赢得那些很难相处的人的信任。按照心理咨询师曾奇峰的观点，是他教会了那些难相处的人信任他。

再比如：有的人受不了母亲太黏，什么事都要控制，长大后便娶了个很爱"管的"太太，然后开始第二回合的心理战争，要从她身上重新寻得自己追求了一辈子的尊重，心理空间与独立自主的权利。

有的人受不了父亲太过懦弱，不能保护自己，成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的"阿斗"，潜意识中希望藉自己的努力，使这个阿斗变得坚强，能带给自己从父亲身上未能得到的安全感。

相反，如果小时候的关系模式是敌意，那么一个人就会不断复制敌意，他不仅对那些与他有冲突的人充满敌意，他对那些本来对他很好的人也充满敌意，最后这些人也真的从对他友善转向了敌意。这一样可以说，是他教会了那些本来对他友善的人转而提防他。

那么在感情中，强迫性重复的体现就是：

有的人总是会爱上同一类型的人，或者，总是无法与另一个人建立长期稳定的亲密关系，总是谈着谈着，刚开始很幸福，最后总是以同一种方式来结束恋爱。

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那么怎么解决这种强迫性重复的死循环呢？

1、分析原生家庭中父母的婚姻模式

在感情里我们会出现两种恋爱模式。

一种是认同父母的相处模式；另一种是和父母的相处模式背道而驰。

下面举一个身边的例子和大家一同来探讨，我有个学员，她的母亲是个政府职员，非常强势、喜欢挑战权威，家里可以说是一家之主；而父亲的性格比较柔弱。

她平常和母亲的关系比较好，和父亲比较疏远，而且在生活中母亲对父亲经常会抱怨和指责，她也潜意识里总认为父亲懦弱、不像个男人，要是父亲能够努力一点，母亲也不至于这么辛苦。

大学毕业之后我的这个学员很长时间都处于单身状态，她总是对男人有很高的标准，对男人很挑剔，很难接受对方的缺点。

后来她交了一个男朋友，男孩子很爱她，但是总要忍耐她的各种挑剔和指责，在她面前总觉得自己是个失败者。

而我这个学员总把自己的不快乐归咎于对方，是对方没有足够的爱。

学员和男友的相处模式，和她父母之间的相处模式，其实有很多共同点。

所以当我们的感情出现问题的时候，不妨先回过头来找找自己父母的相处模式是怎样的，有的时候你会发现惊人的相似性。

找到之后问问自己父母这样的模式收获家庭幸福了吗，还是父母爱得遍体鳞伤？

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2、用批判的眼光看待父母的相处模式

可以问问自己：

“如果我是母亲，我男友是父亲，我会采取什么方式去化解我们之间的误会？”

很多人可能觉得这有点难，这里就教大家一个简单易用的方法。

如果你还没有进入恋爱状态，先看看自己的性格成分中谁的烙印最深，是父亲，还是母亲？

如果和母亲性格相似，那么当你开启恋爱之时先剔除你父母感情中不合理的沟通和相处方式，比方说上文案例中提到的指责和抱怨就是行不通的。

如果错误一再重复，请记录下犯错的频率，以及自己受伤害的次数.

这些就是我们在自己的感情里需要避免的，父母的感情是最好的教科书和参照物，这也是我们所要迈开的第一步。

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3、正视并接纳自己内心不完整的部分

我之前有个学员，父亲在她3岁的时候把她和她母亲抛弃了，母亲在她4岁的时候改嫁，但是继父对她并不好。

她一直跟随母亲，很少和继父交流，从小到大没有体验过完整的父爱是怎么样的。

后来大学毕业谈了一个男朋友，在相处的后期问题就暴露无遗。

比方说对方没有及时回信息，她就很容易生气，频繁地质问，根本无法冷静下来，我和她在做语音咨询的时候，她哭着对我说感觉自己被男友无情地抛弃了，自己不受重视。

后来我告诉她是因为她童年时缺失父爱，把这部分创伤和现在男友不及时回信息联系在一起了。

当然我们可以清晰地看到，她的恐惧并不是来源于当下所发生的不回信息，而是小时候的经历跳出来伤害她了。

如果她想要摆脱这种痛苦，面对这样的情况她就需要学会把此刻的焦虑不安和过去所承受的创伤区分开来。

男友没有及时回信息，是因为对方当下可能正忙，没有看到手机，而并不是故意不回。

我们应该通过对当下实际发生的情境进行考量而做出行为反应，而不是通过重复回忆某个创伤做出反应。

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4、训练自己构建和谐与爱的氛围

先写下5个词，代表你对爱和亲密关系的看法。

再以“爱是______”的句子开头，共写5句话，把刚写下的5个词填进去。

通过这种方式，可以更好地了解为什么自己无法吸引对方，为什么对方会对我们产生恐惧感。

如果你也列出了包括像充满挑战、不满足、困难等词的话，那么你要做的就是重新编写你的“爱的语言”。

至于方法呢，如同上面提到的那样，再次写下“爱是________”的句子，然后写下5个你认为能代表和谐关系的词。

比如，快乐、幸福、宽容、理解等。最后要做的就是从早到晚训练自己整整21天！

都说21天养成一个好习惯，如果你和男友的关系还没有完全改善，那么你需要一直坚持下去，直到摆脱父母模式！

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以上几点我们讲的是我们自己所能做的调整，但是当我们自身能量不足的时候又该怎么办呢？

如果出现这样的情况，我们需要寻找积极的人际依恋模式。

其实很多人自己感情出了问题之后喜欢寻求朋友的倾诉和安慰，但是如果身边围绕的都是负能量的朋友，不是离婚的，就是自己家庭出问题的，那么在感情里你的思考模式就会被他们带着走。

我之前有个学员和男友关系还不错，也打算筹备结婚。

她身边有几个闺蜜，还都是女强人，每次她和闺蜜吃饭的时候，闺蜜总是给她灌输：

“这个社会靠男人是靠不住的，女人必须得有钱，结了婚还不是要离婚。”

她本来就不是很自信，听到这话更是内心焦虑得不行，开始不断催促男友把婚期提前，结果适得其反。

所以如果你自身是个焦虑体，那么你就需要多结交一些具有恋爱能力的朋友，能够把婚姻生活经营得很好的朋友，只有这样当你迷茫的时候才能找到力量。

看完了以上的内容，我们其实可以会发现，我们都习惯性地把自己从原生家庭里带来的模式和缺失放到了亲密关系中。

当然做好以上几点是我们破除父母婚姻模式的开始。